My Note 我的心情手記 萬分疲倦的時候， 想要一個能讓自己思緒平靜的淨土

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我知道，自己從來不是容易敞開心扉的人。

就算是這個部落格沒有多少朋友知道，在寫BLOG 的時候，每一句每一字，我還是會有所斟酌，還是小心翼翼，唯恐字裡行間讓人看清了該剎那間的感情。

我知道，自己從來都是言不由衷的人。

在大多數時候，總是在第一時間按捺下自己真實的反應，而選擇另一個反應來面對別人。

這樣的自己，每天看着也覺得彆扭，也覺得厭煩、討厭。

真正的自己是怎樣的？真正的自己喜歡什麼？討厭什麼？每每認真細想，才發現根本想不起來。

說自己喜歡紫色，是因為自己的理智告訴自己要喜歡紫色，總是跟別人說自己喜歡紫色，久而久之連自己都相信自己喜歡的是紫色。

喜歡紫色，這四個字算是謊話嗎？也不是，因為自己也覺得紫色和自己滿相襯的。

是不是，人的成長的代價就是忘掉原來的自己？還是只要我才是這樣？

幼年到現在，回頭想想，好像對自己喜歡的東西沒什麼印象。

我的手裡有拿到過什麼是自己非要不可、決心一定要保存的東西嗎？好像有，好像沒有？

我有把某些事物看作到死都不會放手的嗎？好像……完全沒有。

我知道，自己從來不是會由始至終熱愛某事物的人。

算是貪心厭舊的人吧。

得不到舊愛也沒所謂，反正一定會有新歡的。

沒有能力得到現在想擁有的東西也沒關係，反正萬物總會有消失的一天，沒能擁有也用不着要死要活的。

和某長輩聊天，對方說我年紀還輕(天知道都快變成名符其實的中女了)，婚姻戀愛不用着急，我有點遲疑，還是回了句「是啊，這些東西我從來不急的」。

現在想想，好像早陣子有點心焦是因為有人一直在說年紀老大不少了，怎麼可能不心急云云，所以自己才跟着焦急，搞得自己心緒不寧。

這時候才發覺，自己那人云亦云的毛病，明明自己不重視的東西，幹嘛非要搞得自己很重視才可？

這會讓自己給人感覺大家是一伙的樣子嗎？

仔細想想，約莫是害怕給別人感覺自己不一樣的感覺吧？害怕自己的不重視變成別人暗裡的談資吧？

這叫什麼？庸人自擾吧？

「庸人自擾」，這四個字伴着我走過了青春的歲月。

那時候就是用這四個字安慰莫名其妙地被孤立的自己。

那個時候的自己不光是在外面還是在家裡，也是孤立無援吧？

兄長老愛惡意嘲笑自己，這件事，父親長年的不在家，母親為生計而整天工作，他們根本就無法顧及；母親是真的無暇關注，而父親，我根本完全無法弄清楚明白他是不知道還是一切都是他的主導。

猶記得中學時期的自己很認真的想着，長大了要做修女，因為修女的生活很簡單，沒有複雜的事，過沒多久，還是出家做尼姑去好了，反正是打着算盤要四大皆空，過無慾無求的生活。'

最重要的是，那時候的自己已經暗自發誓，這輩子是不結婚的了，反正男人都是沒用的、不可靠的 (參考對象－－家中唯二的男性+班上的男生)。

到了現在，偶爾還是會有衝動去做尼姑，不當修女的原因是：自己和嚴肅的祈禱儀式實在沒緣分吶(<-- 自己每次都會睡覺)，當然事實是就是在喪禮上，聽着和尚唸經自己也會睡着。

這樣想來，自己和出家的生活實在無緣了。
不過現在有不婚族這類人，所以我就是真的不結婚了也不會被視為怪人吧。

曾經我下決心要好好地面對自己有可能會踏入人生的另一生活階段，甚至是基於這個決心下才去認識交往的對象，不過似乎那些人都是騙子啊……

所以沒耐心的我很輕易地放棄了這個決定。

唔嗯…… 再重新審視一次自己，在某方面來說，我真的是一、點，都、不、可、愛吶。

不會撒嬌，只會逞強，嘴巴不甜，只會帶刺說話，這樣的自己，不管是誰來看，都是不討喜的吧。

嗯…… 在一定程度上來說，自己似乎有自命清高的傾向。(唉，怎麼越想越覺得討厭自己了)

新的一年啊，雖然很想期望自己有所轉變。

不過還是算了吧。

唉。