人的心情是很容易被天氣所影響的
幾天前的好天氣舒服的讓人不禁開始期待夏天的熱情
然而這樣美好的時光並沒有持續很久
倏忽地寒流悄悄地來臨
毫不留情地趕走了春天應該有的溫暖
整個世界又陷入了陰冷而潮濕的雲幕之中
其實我不討厭下雨天
我只是討厭雨天帶給我的煩悶與空虛
討厭這樣的變化無常 捉摸不定
這不就是感情裡的寫照?
我一直認為我心中有一個秘密
那便是我的愛情觀
這潘朵拉的盒子不知多久以前就潛藏在我的心底
無時無刻地偷偷誘惑者我打開
而我總是小心翼翼地試圖將它丟入記憶的洪流之中
設法掩蓋它存在的事實
但是它總是能夠呼喚著我不經意地將它尋回
我知道這輩子已經無法割捨它的存在了
愛情應該是個什麼模樣?
我知道每個人的心中它的面貌自然不同
但是究竟是人生的經歷讓愛情看起來是什麼樣子?
還是它早就存在而我們只是在一次又一次的感情中去試煉它的真實?
常常被書中主角對於愛情的執著 熱烈與犧牲所感動
彷彿全世界這輩子愛情就是唯一的解答
生命的解藥
轟轟烈烈的愛情悲劇總是帶給我這樣的疑惑
卻也反省自己
是否我不曾愛過呢?
雖然知道愛情不全然是如此
但是如果不是共鳴
又怎麼會如此地吸引著我呢?
說實話
我應該是個悲觀且憂鬱的人
但是相反來說
也因此我希望去追求世間一切事物的美好
但是這樣的追求是否會得到一個毀滅的答案呢?
就像櫻花凋零在最燦爛的時刻
只有結束才能體會美好
這只是我無法印證的思考之一
人生如此
愛情亦是
所有的感情都有開始的時候與結束的時候
在過程中必然會出現了甜蜜與痛苦
當一切歸於平靜
不免會疑惑這樣的過程有什麼意義?
一次開始 一次結束 一次新的開始 又一次的結束
當你認為這段感情終將無可取代
然而隨著時間的流逝
那樣的價值卻也慢慢消失
而後新戀情開始了
前一段似乎似有若無
明知道這是殘酷的事實
所以更加感到惆悵
而更加想要了解愛情的真諦
感受刻骨銘心的偉大
我認為這是種奢求
所以這樣的想法只在我的意念中交戰
然而在潛意識的深處我如此般的渴望
只能說我陷入了迴圈般的迷思
無可自拔
對此我甚至不期待我可以跳脫
只是平靜地生活
若有"失樂園"般的罪惡深淵
我相信我會毫不猶豫地縱身跳下去
愛到底應該是什麼呢?
會不會有個正確答案?
其實我應該連問的資格都沒有
因為我連"愛人"與"朋友"的定義都模糊不清
對我而言
放多少感情的才算是愛人?
喜歡跟愛又有什麼不同?
男女朋友到底是朋友還是愛人?
呵
問到這裡自己也忍不住笑了
這有點像是"白馬非馬"的問題 不是嗎?
當然我渴求的不是詭辯的答案
而是一種體會
也許是我對於分類有種潔癖
無法接受曖昧不清的關係
屬於朋友的就該歸類到朋友
屬於愛人的就該歸類到愛人
如此再慢慢細分
太含糊的會讓我感到疑惑
這算不算是種情感的精神官能症呢?
呵
我也許喜歡把事情搞複雜卻又希望事情簡單吧?
對我而言愛人不能是朋友 朋友不能是愛人的解答是
我認為是對於愛人的一種保護
所以會讓自己去區隔朋友與愛人的分別
不知道有沒有這樣的經驗呢?
有些事情只會對朋友說?
而不會對男女朋友說?
這只是一開始的問題
如果你說沒有
那麼也許就到此為止
如果答案則是有
那麼才能繼續深究下去
我就是回答有的那一種
也許是因為我是種過於複雜的人
為了讓一切都看起來完美
我得扮演著努力完美的人
然而那卻不能算是真正的我
這樣的想法與行為只是保護著愛我的人不必捲入複雜的弔詭思想中
所以這段關係很和諧與快樂
但是我卻抹煞了另一個我的存在
雖然安靜且透明的
但是卻隱約地掙扎渴望心靈的營養
與別人的討論過程中
有個問題也蠻有意思的
他說"你會不會覺得當你交了男女朋友之後 文章卻寫不出來了?"
有這樣的體會嘛?
有
我的站台就是因此而曾經形同廢墟
問題是?
我想我所謂的朋友與愛人是種對等的重要存在
而非是下上的階級關係
也就是愛人是朋友的一種
但是朋友不一定是愛人
愛人比朋友更高一級
我卻覺得朋友與愛人是位於天秤的兩端
涇渭分明
至於為什麼?
我想我會窮盡一輩子地去思考
正因為這樣的潔癖
我發現我無法好好去愛人
或者應該說我不知道我到底愛過了沒?
愛情是不是有期限的?
是不是也有次數的限制呢?
我最害怕的是我的愛情沒有堅持的價值
因為覺得珍貴
所以珍惜地呵護在心中
不敢輕易地任由生命中的衝動與激情踐踏了它
它是脆弱而易碎的
但是這樣小心翼翼地保護是不是能夠讓愛情真正的成長茁壯呢?
我還是不懂也不敢
只好繼續將它收藏在我心中潘朵拉的盒子
將來誰會來開啟呢?
它還是靜靜地沉睡著
我一個人孤單地與寂寞一起守護
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