長久以來，我和母親的關係一直處在難以形容的，水火不容的依賴之下。
約在三年前的秋天，媽媽送我一隻純白色的小公貓；第二年的夏初，媽媽在我毫無心理準備的情況下，而且是在母親節前夕溘然長逝。
和兄姐們比起來，我算是最得母親的寵愛了，因為除了無言的手尾錢之外，我還留有母親送我的白貓，我根本就認定他是最後的「愛的使者」。
母親的離去令我悔恨交集，我當時下定決心，列出了許多的人生夢想清單，要求自己一定要儘早完成。
這二年來，我繼續在異鄉獨自的生活著，因為在一年多後也找到了感情的寄託，於是我並沒有太認真的過日子，說真的，我也幾乎忘記自己對自己說了什麼。
前天，廿八歲的白貓（寵物網站上看來的，貓齡三歲換算成人的年齡是廿八歲左右）離家出走了！
雖然不想就這樣的死心，但我知道，他不會再回來了。
我再度失去了重要的家人，再一次感受到心被凌遲的感覺。我在住處附近拼了命張貼尋找他的啟事、在垃圾箱邊呼叫他、還和長相怪異的流浪貓懇談．．．，任憑我哭紅了雙眼，也沒有他的消息。以前，當我看到有人張貼尋找寵物的傳單時，總是嗤之以鼻；看到失蹤兒童印在牛奶盒上，我會對那不小心的父母心大書特書，現在我才真正體會到什麼叫做心急如焚。
如果他被車撞死，也讓我親眼看見，我一定會狂哭，然後漸漸忘卻；如果有人收留他，希望他能受到很好的照顧，不要被棄養，我也能慢慢原諒自己；但是，最大的懲罰是，我對他的現況一無所悉。
被安慰也是一種折磨，當我不斷的和別人提及我和他的相處和失去他的種種，我可以輕而易舉的得到許多安慰，我證實了友誼的可貴，但是，對於心靈的空虛並沒有什麼幫助。
他離開好些天了，我的世界被他搞得稀巴爛，但是每天一早，太陽還是會升上正空，無論如何，他的離去已是事實；於是我又列出了許多的「夢想清單」，羅織著密集的理想，藉以忘記他的離去。
我要繼續寫書，好好的主持電台節目，多接一些配音工作，做網路購物，然後把傳播管理碩士的書順利唸完．．．。
其實我是一個很幸福的人了，我一直不知道。我在垃圾子車找貓時，有人竟然是在找食物！
貓離我愈來愈遠，但是夢想離我並不遠，我有好多賺錢的機會，但是，賺了錢之後呢？我有許多的疑問──對這個世界，也對我自己。
一隻貓的離去，讓我的時間彷彿就這麼的停滯不前，但我的一顆心卻快速的蒼蒼老去。
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