很久沒有寫些什麼給自己
也或許是,給妳
與其說是不知道該寫些什麼
不如說是,想對妳說的話太多而不知道從何說起
妳知道嗎
現在我可以平靜的跟你談論有關於妳的感情
或是妳身邊出現的人
不表示我是真的想這麼做,只是我不得不這麼做
我給予妳想要的
想要一個傾聽者在妳身邊,當妳的好朋友
妳想要的,我都會給
痛,但我心甘情願的概括承受
只要能夠在妳身邊分享著,是什麼身分又有什麼關係呢
不管是在什麼距離
妳都深深的深深的在我心裡
我給再多你不想要的,也只令你感到多餘
其實我懷疑我在給予或是要求,也許我只是想要有個人很關愛我
我想要再一次再一次嘗試著給到對的東西
也許是不服輸,但我絕對不相信我是一開始就註定不可能成功
可是知道你不要以後,我反而更自由了
就算你不要,我還是要做這樣的我
但我還是不想放棄,不想放棄去給予
我能給得多,我就給得多
我能給得少,我就給得少
如果有一點點能在你心裡留下痕跡,那我就很開心滿足了
不是因為我會喜歡你到多久以後
而是從以前到現在,我多麼想多麼希望
你會對我說,你會這麼認為
我是一個很好的人
或許能成為一個好到足以站在妳身邊的人
這些日子以來我跌跌撞撞的走過
在這個角落那個角落,弄得一身是傷狼狽的鮮血淋漓
我總是說我寂寞
我總是說在世界上一定會有個對的人,只是就看遇不遇的到
我總是說我的那人不知道在哪裡
妳對我淡然一笑,沒什麼變
那個臉龐那個身形,依舊和塵封在我心裡深處的妳一模一樣
熟悉的笑顏熟悉的語調熟悉的轉身離去的那個背影
好熟悉,熟悉的令人心酸
熟悉的令我目不轉睛
原來我一直在找尋的那人正是妳
原來我不是一直沒有尋找到,而是我們早已錯身而過
人類是一種很奇怪的動物,他們只有在失去後,才懂得去珍惜
一直至今,我才真正懂得這輕描淡寫的短短一句話
是多麼撕心裂肺的痛
我終於發現了對的妳,卻已經錯身而過
我在心裡吶喊著為什麼,卻永遠不會有答案
已經回不去了
這陣子唯一感到開心的事情
大概就是下午巧遇的那道虹,我看見人們為了欣賞
大多側著一邊臉方向一致,覺得有趣
我趴在天橋上,看著人群熙熙攘攘
想著一些有或沒有
那是我喜歡的事,留白或著停格
看看別人在忙些什麼,或者也並不特別為什麼
我努力地開口,期待說出點什麼樣的話來
在沒了咖啡與煙味舞動的身畔,也沒有煙火絢麗的霓虹燈天際
生活一切回規正道,規律的不可思議
然而語言亦或文字也被剝奪了
數月以來瘖啞佔據我大部份生活,空白的如同不曾訴說過
那樣寂靜的貧乏殘酷
我曾經想過,如果我有天失去了妳
我會漠然以對的淡看,彷彿妳在我生命中只是個微不足道的過客
或是痛不欲生的哭泣,明白妳與我早在靈魂上有某種程度的相依
我想過一次又一次,卻從沒有一次知道結果
明白結果的重量,太沉重
我變得不喜歡看電影
為什麼片中的主角最後總是能和心愛的人在一起
為什麼我這麼愛妳這麼在乎妳這麼瞭解妳
妳就是不會感動就是不要我
妳的心竟然可以這麼篤定
說了不要就是這麼堅決的不要,連問為什麼都不行
妳用了一句謝謝把我擋在妳的心門外
不管我有多難受,不理會我的疑問
再見面的時候,妳和我都努力演著好朋友
只是那看不見的尷尬,就是這麼真實的存在在妳我之間
我笑著說,妳笑著打我
在某種程度上在某方面,妳可以說是沒有大腦的人
妳有沒有想過,我是認真的
但這也只是一部分的我在自怨自艾罷了
畢竟我也只能在電影中尋找一點點心動過的痕跡和愛妳的可能性
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