我過得很不好。
我承認自己不長進，也承認即使被傷透心，依然牽掛著他。
總得有些不同吧？我這麼告訴著自己。
迅速地將眼淚、怒焰束之高閣，快樂地笑著、滿口有趣，一如平常。
記得上個星期五，自知能力無法達到某教授要求，我換到別的班上課。原來的班就在樓下，趁著下課，我回到原班找同學聊天。
「我覺得好糟喔。」我把讓我傷心的事情簡單地跟Ｔ說一回。
「不會吧？那之前說過的話都是假的嗎？」Ｔ半開玩笑地拍拍我的頭。「找別人聊聊吧。」
我點點頭，轉過身和素來要好的Ｃ重新述說一次。不同的是，眼淚就這樣滑出眼框。
Ｔ被我嚇了一跳，「妳未免也太快進入情緒了吧？」
蹲在教室後頭，除了他倆外，沒有人發現我的異狀。
止不住眼淚，但上課鐘響起，我只得低著頭走出去。
「不要再亂想了喔。」Ｔ順便丟垃圾，再一次摸摸我的頭。「堅強點。」
鼻子酸酸的，但我還是成功地壓下淚意，「快樂地」上完課，「心情愉悅地」回南港一趟，「萬分興奮地」度過禮拜一。
我跟平常沒什麼不同，只是重新把菸掛在唇邊罷。
我以為我很堅強，至少我是這麼催眠著自己。
又到每個禮拜二要去找輔導老師的日子。前一天的睡眠不足讓我看起來精神不佳，連續壓抑幾日，面對老師，我實在不想再裝下去。
「我希望自己快樂些。至少表面上如此。」我努力地在破碎的自己口中說出久不癒的傷，再也忍不住眼淚，忍不住酸不溜滴的疼痛，我在深深的藍色海洋中尋找可以依附。
「我不想增加對朋友的負擔、不希望朋友覺得我走不出這個死胡同、不希望朋友覺得厭煩、不希望……不希望一直沒有生氣……我知道說出來對我有幫助，但是嚐過香甜後的渴望會將我推入更深的悲傷中。倘若如此，我倒寧願我不要嚐上一回。」
「即使面對好朋友，妳也需要這樣偽裝嗎？」
我點頭。「就是好朋友，就更不該再表現出來了，不是？」
不知道是不是有訪談的關係，星期二的我顯得意態闌珊。
不管是天天在一起的好姊妹，或是雖久久才會聊一次的好友，都發覺那日的我沉默得異常。
「我不想偽裝，至少面對妳的時候。」我半請求地對Ｗ開口。「我覺得很累，所以我不想這樣下去。」
「不開心不想笑就不要笑啊。」Ｗ笑得甜甜的，坐在她小小兩三坪的臥房，我的心卻擁有不僅如此的安詳。
隔日正好有些感冒，而我打算暗自清楚原由、卻以感冒為藉口，持續這樣的低氣壓下去。
我明白只要一開網路，就會很想開ＩＣＱ，所以我不打算讓自己再暴露於如此糟糕的氣氛中。
對於他，我消極面對：我還是想見他，想知道把我搞得天翻地覆的男人生成怎個模樣，我還是會施行我的減肥計劃、保養皮膚，我只想在他心中留下我盡全力所能達到的完美形象。不過我不願意再當個等候的女人。我想念英文、想看電視、想好好專心自己的未來──不管未來的生命中是否依然存在個他──做自己想做的事情，即使沉默，也不要再讓自己受傷。
有此打算，想想雖然Ｗ的家遠在學校對邊兒，但或許天天到Ｗ家看電視是個不錯的選擇……
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