在，車子下了高雄九如交流道時，一股對於父親的思念湧上。
腦海裡面閃過了數十個爸和我坐在車上的畫面，那些他叮嚀我開車時要注意的事、他的那些開車的習慣之類的。
才又被提醒著一件事，就是我爸已經走了。
在台北的日子，每天開車下班的時候，只要是雨天就會特別的想爸爸。
幾次在車上大哭了起來，說起來也挺感傷的。
爸的告別式以後，我就沒有再回高雄了，今天是第一次。
恩，第一次。
一直覺得，爸沒有離開，他依舊在高雄，只是我少打了電話回家，那樣。
還記得我上次蛀牙的時候，爸還說叫我少吃糖。
那時候還被他唸了一大堆，但我知道那是他表示他愛我的方式，也就那樣被他唸著。
晚上，和媽一塊兒喝紅酒。
媽說，幾位朋友問她說，她怎麼沒有跟別人一樣崩潰了。
其實我也被幾個朋友問了同樣的話。
我說，想念爸爸，每天都會。
我可以三秒就掉淚，只要我真的想要。
但我覺得我不一定要這樣，我知道我爸很疼我，他不會希望我這樣的。
難不成，我還要搞得自己慘兮兮的，讓我爸擔心嗎？
所以，我不會那樣。
偶爾想念，掉掉幾滴淚，我想是可以的。
總之，看到客廳書房擺著，爸靈堂的照片，其實我又差點哭了起來，不過忍住了。
嚴重討厭被提醒，我爸已經離開了的，這件事情。
這感覺，就像是失戀那樣，不過會比較認命和甘心一點，因為他就真的是不在了，我也不能怎樣做了。
陪媽喝酒，她說了許多。
我知道她希望我能在百日結婚，希望我可以快點兌現那時對爸說的話。
但我覺得，爸都走了，我也不那麼急了。
或許，他剛走的時候，我有那樣的衝動，急速兌現。
現在，沒有了。
總之總是會有其他更重要的情，蓋過了所謂的我該有的婚姻。
那我又何必去執著於，我的婚姻。
畢竟，那不是只跟我一個人有關係而已。
大概，就是每次回到高雄才會有的感覺。
就是那種很鮮明的，差異感。
我跟他，是屬於不同家庭的，那種差異感。
所以還有很長的路要走，如果決定了要一起走。
在，所有的失去及獲得都不斷地發生的狀態下，如何平衡的去找到想要的，東西。
不知道。
只希望，不快樂的，離開
快樂的，留下。
僅僅而已。
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