體貼
假期回澳，船剛抵埗便接到母親來電，說弟弟正駕車來碼頭接我，我說出閘後在巴士站等他，他卻說外邊風大，著我回二樓大堂，他到達後才告訴我步出，他就是如此體貼細心。
晚飯過後在議事亭感受聖誕氣氛，這裡人雖多，卻沒有香港的擁擠，我愛這個小城。
您是我主
應友人之邀，25的早上到了白馬行浸信會相見，首次到她的教會，對於我這個門外漢，首次感覺只有新奇，牧師說的話我實在不甚了了，只記得其中一段，給我一點感受，牧師說當你愛你的主，你需把主放於心裡，願以主信守你的心，把你認為最好的對祂侍奉，正如你愛一個人，你不會把你欲丟棄的東西送他一樣。
沒有宗教信仰的我，很難感受他所說的心靈主人，我只是想當我愛一個人，我會盡一切去愛、去守護我們之間的承諾或關係，我會用心瞭解和留意他的喜惡。
正因我心願奉您為主，以您作為我心之主。
可能，這種愛看在別人眼裡，覺得我很淺薄，不及她們的宗教之愛偉大，但我相信，我確實是愛您的，祗因我愛，您就比任何其他人都重要，我會以我認為最好的交給您。
情人
晚上和寶瑩共聚於蔡瀾新開的館子，談了很多心事，飯後走在街頭，我們拉著手，依依不捨，決定繼續到咖啡館談心；這個聖誕她送給我一條親手織的圍巾，我卻只是匆匆的買了一份小禮物給她，雖知她不會怪我，但對於心思欠奉的我確有點內疚，今年和她共對時光不多，但她已是我每次回澳必見的「情人」，她說從前她可以經常到我家和爸媽逗笑，又可借機混進我哥房子「尋寶」，現在我經常不在，她總不能獨自來尋我哥的寶，很是可惜。
渴求和空間
回來數天，約會排得密密，晚上相約A及S在皇朝吃飯，S上月結婚了，本以為她必定明艷照人，但這夜看她，眉宇間卻添了幾分哀愁。新婚的她，下月將要離澳到香港定居，她說要學習如何適應香港的生活，也要適應如何融入夫家的生活。她說在丈夫家庭聚會中，她覺得很陌生，他會把她撇在一旁和表弟妹玩耍，而她卻不能投入，留在家又只能面對他的父母，感覺得無助，她覺得丈夫沒有關心她的感受；A說她就像過埠新娘，面對陌生的人，陌生的生活，那一刻心裡只想得到所愛的關心，因你會把全副專注力投射在這個你愛的人身上；我說從前在澳門，我們有自己的生活，自己的工作，自己的朋友，對所愛的要求自不免降低，但當身邊只剩下他一個，注意力和要求自然集中，他的任何一個舉動都足以牽動我的情緒。
這一刻的S正和我遇到相同的問題，S說她可能需要認識一些朋友，用來沖淡自己對丈夫的愛和關注，這樣她會好過些，不用像現在那麼痛苦。我茫然，我不是也和S一樣，當初期望很大，如令卻因失望而不樂嗎﹖
A問我們，能找到所愛不是快樂事嗎﹖為何我們卻認為把精神分散，不用太愛一個人才覺愉快﹖
是的，我明白能夠尋覓到一個可以互相分享、互相關愛、明白對方想法的人，確實是件快樂事，但人總需要其他，總需要自我空間。 有時當愛得過份了，人難免會覺得窒息。
A說可幸我和S日後都在香港，身邊也沒太多朋友，正好來個照應。我想這也是個好提議。
罣外
其實每次回澳，和好朋友相聚都是我心靈最最平靜的日子，因為無論在香港、或是深圳，我沒有一個能交心的人，許多心底話根本無從傾訴。身邊的人全是公司伙伴，面對許多情緒問題總不能由衷表達，一來害怕他們把我的心意扭曲，二來也知道有些事情根本不能對他們說，所以心緒總是抑壓又抑壓，無法釋懷。
每當回澳，能跟朋友見面，和家人相聚，把埋藏心底很久無法訴的一次過說出，心的確暢快多了。這正是讓我調適心靈的時光，在港的電用盡了，回來充充電，跟最愛的朋友說回埋在心底已久的真心話，我回港才能繼續苦戰，才能不被打敗。
堅執
聖誕前夕和友人吃飯，他說假如我依然固執，最終大概會選擇回澳，他相信我總不會找不到工作，聽他這樣說，百般滋味在心頭。他這樣說沒錯，只是事情未到最壞我依然不願放棄，我依然渴望跟隨他，我希望我當初的決定是對的、現在的想法也是對的。
只是假如我想的和做的都對的話，為何我就不能堅執，為何我就不可頑固﹖
展望
2005將盡，回顧這年變化確實太多，友人說這年發生許多事，令他體會到一些從前未有的體會，我沒有告訴他我的心事，這年我們接觸多了，但和期望仍相差太遠，本來無所不談的情景好像一去一返，愈是在意自己該怎樣做才能回復昔日共處的無拘無朿，就愈覺得今天自己所做的愈令我們分歧愈多，心很難過，想向他說又欲說無從，每每陷入矛盾之中，我但願我不會成了他這一年的遺憾和負累。
今年經常告誡自己要重生，要重新，可惜十二月將過，彷彿仍在原地踏步。去年聖誕在皇后像廣場許下的願望算是如願以償吧，但人卻不見得快樂，也不知是自己許錯願還是它根本是個奢望。
寄望來年，我可看透一點，看開一點，也能完成心裡目標，盡力做好我的工作。
心野﹖野心
瑩告訴我昨夜遇見某人，告訴他我回來了，他很錯愕，我說這幾月每次回來也沒告訴他，現在給他知道了，我只好自動現身。她說昨夜他喝醉了，說改天定和我倆吃飯，瑩笑說怎麼我們也是愛過的人，著我給他通電話。
相對無言怎辦，應該相見嗎﹖相約吃飯，他駕車在我家樓下接我。臨出門告訴母親，她叮囑我別心野，夜夜不歸。我笑她這樣看自己的女兒。
二人共對，話題又離不開我的一走了之。告訴他工作事，告訴他當一個人到在外頭，告訴他我的心事，他卻說我這麼多年依然不改追求完美的態度，只會令自己在哪裡都不快樂，又說我是無野心做有野心事情，令別人難以明白真正的我，所以間接被人孤立，最後只能走一條鬱鬱不歡的路。
我真的這樣嗎﹖想做好一件事的想法有錯嗎﹖折衷辦法在哪﹖我能找得到嗎﹖找到了，我又能認同接受嗎﹖是我真的錯嗎﹖如果是這樣的話，我能改錯嗎﹖別人又會原諒我嗎﹖怎麼這夜我就是存在許多疑問，許多問題。誰又能夠給我答案﹖
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