於是我在看完醫生的第一個星期一便向老闆說了因由，幸好老闆是女性，更是一個通情達理的人，我獲准了請無薪假，然後在這個星期的星期四下班後男朋友陪伴我進醫院，然後第二天我便做X光檢查，醫生跟我說晚些會有報告，然後第二天可以動手術，姑姐和男朋友每天下班後來陪著我，跟我吃飯，媽則在手術前一天和後一天來，在手術前的一天下午，也有我的好友來探望我，一起吃下午茶和談談天，在要動手術的那一天，我一點緊張也沒有，只是因要進手術室而要將所有內衣褲和衣服也要脫下，要脫下所有東西的感覺很尷尬，然後再穿上醫院的一件白色的袍子，白色的袍子是要從前面穿上背後縛上帶子的，接著我便清醒地睡在金屬輪床上，醫院的嬸嬸將我推出病房再帶我到手術候等室等著，然後等著等著，給我動手術的醫生出現了，他是我的住院醫生的搭檔，他帶著金屬框眼鏡，口罩下好像有一些鬍子的根和一個親切的笑容，無論那笑容是真實的也好商業的也好，我感覺到口罩下的是一個親切的笑容，首先他確認了我是他要動手術的病人，然後他向我解釋了手術的大概內容說這次要開三刀，接著他叫我等一會便走開了，過了一會護士推我進手術室，那裡空蕩蕩的，四邊的牆壁也用了一些淡綠色的方格子瓷磚，地上座著一些金屬的機器，和一張手術的床，床的面積實在小得可憐，剛剛能夠放得上我的身體，然後醫生，護士一一地進來，醫生仍然帶著一個笑容來到手術室。
第一句便問到，「覺得這個手術室有什麼樣的感覺呢﹖」
「像一間洗澡的大房間」我答道。
他們一起笑了，說這是特製的防菌瓷磚，然後他們要我像十字架般張開兩手，護士用兩塊包了布的木板各在我張開了的雙手下放著，隔了一陣子，麻醉師進來，在我張開了的右手中間位置打下麻碎藥，本來我是跟他們說著我是做什麼工作的，然後什麼都不知道便睡著了。醒來時剛剛嬸嬸們將我送到病房裡我的床上，姑姐和媽媽已在等我了，我雖然醒了，但整個人也還是迷迷糊糊的，時睡時醒的，她們坐在床的旁邊，然後叫了一些飯菜到房來，她們便吃了一點，我也吃了一點，接著男朋友到來，姑姐先回家，然後媽媽也要回去了，男朋友送她到地鐵站，在沒有人的時候，我嘔吐了一次，然後肚子很餓，便再吃起東西來，吃完後，男朋友回來了，又嘔吐了一次，噢，很餓啊，卻吃了又吐，然後我又再吃，再吐，然後男朋友叫我不要再吃了，接著他待多了一陣子便走了，另一個姑姐到來了，說我是傻瓜，麻醉藥還沒散便吃東西是會嘔吐的，然後我又吐了，總共也吐了六，七次呢，而她待到房間要關燈前便回家了，而早上出院的那天男朋友來接我出院。這便是我在醫院四天三夜的歷險。然後第二天我便上班去了。
想起父親的時候，我便想死亡本身一點也不可怕。真的，這樣心臟病發而死，不過是一瞬間的事，如果比起我所看見的親戚的死法的話，根本不可怕，我家親戚全部都大病一埸，然後才脫離痛苦而死的哦!看來那是一種血緣關係，花了很長時間才死去，最後階段連自己是生是死都不知道，剩下的意識只有痛而已。
而我怕的是那種形式的死。死亡的陰影一點一點地慢慢侵蝕生命領域，察覺時已在黑暗裡，什麼也看不見，周圍的人也不當我是活人，而是接近死人那種狀況。我不喜歡那樣，我絕對無法忍受。
我對那天，父親死去那天，我和他一起走進地鐵，分開那一刻，當我進入了車箱時，為何我會那麼依依不捨的尋找他的身影?!當時只是覺得很想很想看看他，最後也很諷刺的在心中說了一句，又不是一輩子不會再見面，晚上也能見面，而且也有柱阻著看不到了。那刻真的是這樣想著，無論有什麼阻礙著，目光有如尋找獵物地繼續注視著對面的侯車處。我還以為是偶然的奇怪想法，答案在那一晚解答了，是上天給我看他最後一眼?那是令人印象深刻的一個分離，迄今依然歷歷在目。
我不能不想，在我體內積存了太多對他的回憶，只要撬開一點空隙，那些記憶就會一個接一個地跳出來，而我根本不能阻止它們往外湧出。
我對他的記憶太過鮮明，情景依然歷歷在目，摸他遺體的臉時的觸覺，他的餘溫，我都記得清清楚楚，就像五分鐘前發生的事一樣，我彷彿覺得他就在我旁邊，只要一伸手就可以碰到他，可是，他的肉體已經不在這個世界的任何地方了。
在最近有一天早上，大概差不多六時，媽媽又再衝進我的房間，不停地罵著我沒有幫她收回昨晚掛了在窗外的衣服，更說我小小的事情也不幫她幹，若他日她死前也要自己先挖洞才死，等等一些不好聽的說話，然後又是哭罵著地用盡她全身的氣力來關上我的房門。我不幫她收回衣服是因為當晚我洗好了抹地布時也是掛在窗外，而且我看見也不像會下雨，若到明早一定可以乾透的，怎知換來的卻是這樣。然後在那早上的後的那一晚，我本想跟她說，卻不知如何開口，我想說什麼她也只認為是因我懶而不幫她的。
面對著這一切一切，我就這樣子想，那件事已經過了三年多了。而他還是52歲，我的意思並非表示他的記憶在我心中淡薄了。他的死所帶來的沖擊依然鮮明地留在我裡面，其中某些東西比當時更鮮明得多。我想說的就是這樣。我即將24歲了，我和爸爸在那十九年間共有的東西，有一部分早已消失，無論怎麼哀嘆也永不復返了，我無法再恰當的說明什麼。我只能繼續想著他繼續活下去。
我已逐漸記不起他的聲音了，只有依稀的模糊記憶而已，我很害怕會忘記他對說話時的聲音語氣，他對我的態度，眼神，他那深深埋藏著憂鬱悲哀的雙眼，臉上因憂愁而日積月累的縐紋，因工作而變得粗糙的雙手，因節儉而補了又補的腰包，穿著在腳上也快要腳板貼在地上的一雙壞鞋子，想到這些時，我的雙眼快溶掉了，我的心留下了一個很大的洞，身體好像已不再是我的，我不覺得自己在自己的身體裡。我已失去了我最愛的父親，我不想連這些僅餘的些微記憶也失去。
每天我也要經過爸爸公司的樓下才會到達地鐵站，以前，我會在對面街上望進去他公司的窗子，若他剛好也看到我，我們便會相對微笑揮手，有時更會大聲說數句話，現在窗子依然在，只是對我而然已經變得不再有意義，那裡存在著空洞的，灰暗的，沒有人會再站在那裡對我微笑揮手，而我卻每天仍然經過這窗下，卻不敢抬頭望向那兒。
大家都要一一消失掉，有些東西像被切斷一樣「卡」一聲消失，有些東西需要花一些時間像煙一樣慢慢地散去。不過等到年老將死的時候，一想到自己到底留下了什麼，就覺得無比的恐佈，自己燒光之後，連一根骨頭都剩不下。而爸爸在也52年的生命裡，到底留下了什麼﹖是給了各人的回憶﹖殘留在世上愛我們的餘溫﹖當我們也逐一離去的時候，這些記憶與餘溫也跟隨著消失於這世上。
然後我在想，用什麼來證明自己是曾經存在過呢﹖用什麼來證明自己是存活於現實呢﹖到底我們是存在於過去，現在抑或是未來﹖還是所有都是﹖是現在的我們創造過去﹖還是過去的我們創造現在的我們﹖還是未來的我們創造現在的我們﹖抑或是現在的我們創造未來﹖到底過去，現在，未來，哪一個時空才是真正的存在﹖若沒有過去便沒有現在，沒有現在便沒有未來。若現在我死了，我便沒有未來，但只僅限我沒有未來，而未來只是失去了微不足到的一小部份而已，未來並不會消失，世界末日也仍然會有未來，失去未來的只是死了的人罷了，時間不會停止的，盡管一切化為虛無，未來仍然能存在。
很多人也說我是身在福中不知福，我對於這樣的說法很矛盾，我知道發生在我身上的事只是一些很微不足道的事，但悲傷的感覺仍然會來，仍會感到悲痛，仍會留下眼淚\，有什麼能將我的心填滿?是不是一直以來也是我自怨自挨?我知道比起很多人我是很幸福的，真的是我的想法有問題嗎﹖但我不是在說我自己不幸福，只是有些時候內心感到很空虛和悲哀而已。我的心就像海上已被侵蝕了黑暗洞穴一樣，被風吹過的時候，由於內裡空無一物而呼呼作響，悲傷如海水侵蝕了我的心而形成這黑暗空洞，但亦當海水潮退離開這空洞的時候，亦使這空洞更加空虛孤寂地聳立在海的中央，沒有任何東西能將它填滿。這種空虛感覺比起肉體上肚子餓了的時候的空虛感更是悲痛難受。
我很害怕照鏡子，有些時侯看見自己的樣子與身材時，我便會有想吐的感覺，我很討厭自己，看見鏡中的自己就感到很討厭，每一個女孩子也想自己漂亮一點的，但無論我幹什麼，我也沒有辦法做到一個漂亮的女孩子，身體的皮膚很差，很胖，很醜，很婑，真的很羨慕街上的女孩子，她們不用什麼修飾，也不用遮遮掩掩什麼的，就已經令我羨慕不已了，為何她們總是可以白白滑滑的?而我的皮膚往往總是左黑右灰的，蚊子為何永遠也要追著我?腳上的皮膚已沒有一處是完整的了.她們永遠也擁有高高瘦瘦的身形，而我卻永遠背負著被人笑身長腳短的身軀，我的感覺很難受啊，有誰會明白?無論我做什麼，也是改變不了的事實，有些時侯我會很想有人跟我說，你並不是身長腳短啊，而我也努力讓自己盡量不去想這事實，卻當我在照鏡子的時侯，它提醒了我，提醒我不要再自欺欺人了，然後胃裡便好像波濤洶湧一樣然後就想在口中吐出來。在街上若有人在看我時，我很害怕，心中會不停地想，他們為何要看我?是因為我太醜太胖了嗎?在街上走著時我從來也只往地上看，我害怕接觸他人的目光.他們的眼神就好像看穿了我整個身材有多胖，然後一邊在看著一在邊在心裡取笑我，他們的目光永遠也能清醒的提醒我是一個醜女孩，使我越來越不想照鏡子，而且更越來越討厭自己。更想起中學時，同學們更常常取笑我是侏儒是金華火腿，而我也只能一笑置之，我能夠不承認嗎﹖漂亮的樣貌﹖我沒有，美好的身材﹖沒有。高度﹖沒有。智慧﹖更是沒有。材能呢﹖當然不會有。人見人愛的性格﹖哈，不要說笑了，沒有。然而我很多的好朋友，也常帶一點幸運。使我往往對這幸運也帶點期望。
是爸爸的死使我瘦了，他生前也是常常笑我很胖的，這是他給我最後的禮物嗎﹖是不是我要永遠也保持著不開心的心情才能維持瘦一點的身材呢﹖原來我是不可以開心的，開心便會常常想吃東西，然後身體便會發胖起來了，胖了以後心情又會差勁起來，不停的反反覆覆，我也開始受不了了。
無論往後怎樣，雖然不想活卻也得繼續活下去。我不害怕死亡，卻害怕在生的人為我痛苦，雖然不知有沒有人會為我而悲傷。但最近我卻在想，若我死了也只有媽媽是最傷心，然後便想到我可以先殺了她，接著我才死，那便沒有人會為我的死而傷心了，這樣做我便沒有要擔心的事情了。但我害怕死亡前的一刻到底會有多痛苦﹖到底是會怎樣的﹖我是一個膽小的人，活下去要很大的勇氣，我亦害怕會老去，但若選擇死也沒有膽量，而且反正人只能死一次，那不如繼續活一活再看看世界的事情，活久一點，才能值回票價呢。我相信生命也需要節儉的，這是我的節儉之道。然後當我完成這整篇文章的時候，我相信我將會把這一切的悲痛附在這文章上，然後我便可以忘記它好好的繼續活下去。我將要把一切也放下，完完全全地放下，我相信我是能做到的。然後在今天2004年8月15日我仍然在這個叫作地球的地方繼續生存著。
然後想不到.....
2004年11月27日第三次再被阿媽冤枉我偷了她二千五百大元.........這次我實在受不了了，她沒有說是我偷..卻在明示暗示地說家中只有她與我二人，是那些錢自己長了腳逃走了的，種種很多難聽的說話，然後她卻反過來哭說她為何這麼苦。
我哭得透不過氣，眼睛已看不見東西，頭痛得像快要爆裂，哭得天旋地轉，在這時我致電給姑姐，卻什麼也說不了，只有哭泣聲能傳到電話的另一邊，我開始呼吸不了，我不斷吸氣也不斷呼氣，然而卻一次比一次急速，一次比一次接收得更少的氧氣，接著我開始出現頭暈，身體麻痺的現象，姑姐在電話的另一邊廂擔心地叫我冷靜下來，也不斷見意要不要到她家先住一晚或什麼的，我卻回應不了。在我用哭泣聲回應她幾次說不用後，就掛上了電話。
當我還在哭的時候，她更走進我房間說我\"哭什麼呀?你有什麼要哭呀??不見了錢那個人是我..你哭什麼呀?\"我的心痛得撕裂了，在這個時刻，我也不知自己到底那時向她說了什麼，只知我惱怒，我整個人也像瘋了般爬了半身出窗子，她見狀立即上前拉扯著我的衣服和身體，現在我只記得那時我只是想爭脫她，我不停地大喊大叫著我不要她了，我很惱怒她，惱恨得不是她死就是我亡。我不知我兩爭持了多久，然後兩人也筋疲力竭地跌坐在地上。哭得快死的我，還是不停地說著我很惱她，然後我想起了爸爸，也不停地叫著他......
我的心.........已碎得不可再碎，碎得像沙一般。我認為我不需要在留在這個家，不需要留在這世上.....
然後隔天晚上我回家時她卻跟我說她在她房間找回了........我的心在想，為何你不說是我偷完後再放回去的??接著我一星期沒有跟她說話.....然後我在星期五晚上問她星期六要去飲茶嗎.......就這樣，到現在。
反正每個人都要一一地傷害我.....一次又一次.....真的已經很足夠了，現在的我還是這樣想的。
為何要生我下來??
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