妳的話讓我的不安一掃而空
我明白了
我會將遺失以久的信心找回來的
不管是對自己 或是對彼此
說到信心
最近真的很徬徨
害怕推甄上不了
我確定第一階段會過
所以現在在死命忙著作品集
連補習班都請假
如果我要等到指考
九成九不會比學測要考的好吧
（阿災 應該是降＝ ＝）
可是這把賭下去
我害怕輸
輸了 就真的一無所有
同學都說我一定會上
可是我真的沒信心
雖然我之前也覺得我一定會上
但越接近關鍵時刻
就越是胡思亂想
每個星期都在作品集跟補習班間掙扎
好亂
看來直接考指考還是有好處的…
對我這種優柔寡斷的人來說
我暫時想好以後的目標了
當設計師賺大錢買重車
再用鈔票把文城的主任壓死＝ ＝
然後拿那些錢去救濟老人院
決定了！就是這樣！！
啊…扯很遠
其實我一直不知道
自己給的友情會不會太重
如果友情成了壓力
對誰都不好
這份重量 是否成了別人的負擔？
有時候我很重視一個人
付出很多 得到的卻很少
兩邊都得不到平衡
所以有時候我告訴自己
得到多少就回報多少
這樣會比較輕鬆
最近 我發現
自己不再那麼患得患失了
也許只是因為心裡沒有最重要的人
我不知道該慶幸還是該覺得空虛
偶爾傳封簡訊給妳
是希望妳不會把我給忘了
不會把我收到記憶的抽屜中
那塵封的角落
也是希望自己手中的線
能在我還抓得住時
全都能緊緊抓牢
我們不過是在網路上認識的
沒有同班過
也不是曾天天膩在一起的朋友
但在我心中擁有的回憶卻不比誰少
那一疊疊的信紙和明信片
數不完的聊天紀錄
寫了好些日子的交換日記
還有妳送我的
許多生日禮物和卡片
收藏著這些
我一直活在記億中
我一直不斷的告訴自己
那些全都是友誼
不需要再去證明什麼
但也許我只是想走出來
想擁有些不只是回憶的東西
有時候想打電話 傳簡訊給以前的朋友
卻會想 不打電話也不會怎樣
少傳封簡訊人家也不會把妳忘了
多少次 我就這樣說服自己收手
但過了一段時間後
我才驚覺朋友之間的交集
已經少到讓我一個字也說不出來
那種感覺真的很難受
我不知道該怎麼形容
國中時一個好朋友
在畢業前不斷的提醒彼此
要保持聯絡 要當永遠的好朋友
我相信了 一直相信著
現在她卻像人間蒸發似的
怎麼找也找不到人
也許是這樣
所以我開始怕了
我卻將這害怕投射到別人身上
認為所有的友誼都會變成這樣
也許是因為我沒有愛情
所以友情跟親情對我來說加倍重要
我一直是這麼認為的
指考
要加油喔
等待五月結束後
也不多嘛
才多兩個月而已
我會抱著信心乖乖等待的
希望我們都能朝自己的夢想更進一步
不論是在那之前 之後
還是永遠
我會一直相信
我們之間的友誼
不是那麼容易斷的
＊又亂七八糟講了一堆…orz
文章定位：
