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2005-06-11 23:55:58| 人氣230| 回應1 | 上一篇 | 下一篇

〃隨時間°‧浮出〃

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星期五放學開完會到現在　心中還是一直存有不安的感覺
為什麼？　為什麼組長會是我呢？
我總覺得我是取代她們　不是因為我的能力而是因為我比她們閒
所以那些功課比較好　家人比較重視課業的人　
因為忙碌而不行當上這職務　其實她們才是最適合的
為什麼？　為什麼我只是個有點像被利用的人呢？
不過　說不定是我想得太負面惹　但我不喜歡這樣的感覺
想想在組裡的這些日子　我從來沒表現過自己
對那些努力展現能力的人　我就只是默默的在一旁嗤笑
她們的展現在這現實社會是最需要的　我也覺得對她們有利
相較之下　我自然不可能也根本沒機會當上組長
如今會有這樣的結果　是她們去讀三類之後得來的
在我想法裡　這不是利用　會是什麼？
如果今天沒有這些前因　我自然不會對這些後果有疑惑
我不盡力展現　就是不想在這組裡　當上什麼忙碌的職務
為什麼？　為什麼要在他們都變成忙碌的時候才丟給我這些呢？
真的覺得這社會很現實　跳開這社會　回到家裡
卻也得被那在我眼裡有點白目的姐姐吵　活著真痛苦　
如果選擇讓那些人都消失　這社會還算個社會　這家卻不會是個家
我討厭這感覺　討厭被人吵的感覺
今天我選擇一個人　走到離家步程要半小時的埔頂公園
獨處的感覺很好　卻找不到一個真的可以很舒適很靜的地方
公園不舒適　陽光太強　讓我只是晃惹就過去惹
後來去找蘇慧　我們聊惹好多　聊愛情　聊未來　聊課業　聊朋友
還聊惹家庭的種種　我發現家庭可以影響人很多很多
未來的她打算離開家南下讀書　因為在家她不開心
我在家沒很開心　但卻從沒想過離開家裡　因為我的媽
環境對成長真的很重要　妳說我懂事我很開心
但我卻沒辦法改變這一切　我只能想　只能痛苦　只能愧疚
在現實　我還是得跟妳一樣　那樣不懂事的求負責任
如果可以的話　我很想自己賺錢　自己負責自己的一切
不想讓媽再那麼勞累下去　我心虛不管怎樣媽都對我很好
或許是我不想再這樣背負著媽的期盼過生活　我想過我自己想的生活
不是整天看著這些書　煩！
還是只能在這說　說一堆的對不起。　無法有所改變。
對於我們所聊的這一切　只能隨時間慢慢的浮出
我詞窮　不知道該如何表達　有很深的感觸在心理　無法釋懷。

ｐｉｃ：我抽屜裡的書　我壓力的來源。　

我要檢舉
台長： ﹡浿煠×°玲﹢〃

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我要回應
巫婆婆
ㄎㄎㄎ！～～
突然看到這篇讓我感觸好深唷～～　。。
當天我們真的聊了好多好喔　。。
現在回想　這或許是我再高中這段時間跟別人說過最多我的事的一天ㄅ　。。


你真的很體諒你媽
而我只會一昧的逃避
逃避掉著些我不想去面對也解決不了的問題。。
而我也不會替我的父母想。。
有時會想到他們其實很辛苦的在賺錢養活我　
讓我可以不用煩惱的成長
但是有時我又覺得
或許我不該出現在這兒
因為他們只給我物質　卻忘了我內心的感受　。。
2006-06-23 14:37:37
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