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227愛的鼓勵 0訂閱站台

昨天買了一副新的肚臍環，很美，無色水晶經過神奇的切工後，在光線的折射下閃耀著幻麗的色彩綻放著，真的好喜歡。

當初打肚臍環的時候，很興奮的將MSN的暱稱改為「我打肚臍環了」，當時的我真的好開心。掙扎許久終於提起勇氣付諸的行動，雖然痛了半小時，但看著美麗的飾品吻合的鑲嵌著，我感覺一切都是那樣值得。

而當男友的姊姊經由男友的MSN看到我的暱稱後，第一時間馬上衝到她媽媽面前「報告」這個新發現。我想我可以知道她的想法，她絕對不是興奮為了告訴家人我的近況，而是一種比較近於「非議」的口氣，那就像是當她看到她不喜歡的鄰居，買了一顆高級打火機一樣--- ---「他一定是要去縱火的！」

我也可以想像得到我爸媽要是知道會怎麼擔心，我更是親眼看到我那醫生老闆的驚嚇眼神。

人們認為戒指很美，項鍊很美，耳環也正被許多人欣賞，那為什麼許多人看待肚臍環的眼光像是看到別人裸奔一樣？！偏偏那些人看到耳環耳洞卻又不會出現這種反應，真奇怪不是嗎？

或許你也覺得我愛搞怪，愛特意獨行，但是我更要告訴你，我並沒有譁眾取寵的意思，我只是單純喜歡某些事物。你問我難道不在意別人的眼光嗎，是的，我很在意，我也會因為別人的眼光難過失望。

過去，一直到幾天前，我一直陷在「眼光」這樣的漩渦裡掙扎。從國中開始，我就被班上的男同學拿我「精緻」的胸部來作笑話，每天每天都要聽到不下十次。後來的後來，我交了男朋友，雖然高中時期的我給了自己很堅定的心理建設，但我發現，我還是躲不掉小胸的自卑心理。無論過去交往對象是否有「評論」我的胸部，我彷彿都能看到一個對話窗從他們的腦部上方浮出，裡面正寫著「好小」。尤其在他們的眼光掃過我的胸前，或是擁抱撫摸的時候，我都無法不去這麼想。而遇到現在的男友後，我的心理建設完全坍塌，我無法繼續自我的認為胸部大小那並不重要，他一再地對我提起胸部的問題，我很在意，很憤恨也很難過。我屈服了，我開始豐胸，甚至考慮以後的手術。我受不了他看著AV女優的巨乳，厭惡他告訴我誰的胸部很驚人，更厭惡他說這些話做這些事時的讚嘆口氣和眼神，我吞不下這口氣。說什麼我雖然胸部很小，但是很「精緻」，什麼「沒關係，以後就會變大」，什麼「雖然很小，但是我還是很喜歡」，種種在我聽來，不過是更可怕的諷刺。為什麼要這樣嫌我？既然愛我為何還要說這種話？

好強的我，害怕他被吸引走的我，開始憤世嫉俗。他喜歡巨乳，喜歡吉他音樂厲害的女生，我發誓要贏過一切，我要他的眼光再也保證不被外界吸引，我成為最好的，我要他眼裡只看得到我，我要他再也不屑去看其他的人。

但，我是那樣無能為力，我自己的生活課業和工作已經讓我沒什麼時間喘息，我又怎麼去練吉他？我吃豐胸藥所帶來的副作用，花費的金錢，甚是推銷小姐那種「你胸部真的好小」的態度，更讓我怨恨至極。大小並不是我願意的，也不是我能控制的，我感覺我的無力，我開始對自己嚴重的自卑，我感到我一無是處，失落，失去安全感，沮喪，悲觀，嫉妒… …我覺得好累，好累。

彷彿走進無盡的隧道，好漫長的黑暗，似乎永遠都不會結束… …

（待序）