哈囉~
最近在看一部網路小說(不過好像也已經有出版社出版了)─戀戀小金門
描述一個同性戀男老師愛上他的異性戀男學生。
是用那個老師的第一人稱寫的，聽說是真實的事情，
不過網路虛虛實實，我也不確定。
劇情很簡單，那個學生一個人從金門來台灣唸書，
老師對他一見鍾情，然後就很照顧他對他很好，學生也跟老師很要好，
不過有幾次學生說出"可不可以不要對我那麼好"之類的傷人話。
(老師並沒有表白)
嗯~我現在只看到這裡，還不知道後面怎樣。不過我有點看不下去了，
因為這個老師，一生至此愛過三個男人，三個都是只愛女人的那種，
然後每次都是對他們非常非常好"鞠躬盡瘁，死而後已"的那種，
只求他們把自己當成好朋友。
每個都是明知不可能還糾纏了好幾年，把自己搞到燈枯油竭了還不罷休。
我實在很想揍他！
無法認同他的價值觀，
幹麻如此委曲求全(重點是，根本求不到全呀~)
對於愛情，我很喜歡寒假時電視播的一個金飾廣告
"你會愛我多久？""愛到你不愛我！"
我真覺得，這是"標準答案"。
既然你已經不愛我，我幹麻還繼續愛妳呀~
浪費自己心力，搞不好你還嫌我糾纏不休。
也許我的愛情比較自私吧！我實在看不慣別人這樣"作踐自己"~
搞的自己快死了人家還嫌你煩，損己又不利人！
嗯~好~
關於這本書講到這邊！
然後我要說一個現在已經到成大去唸研究所的同學。
那個同學是唸完五專建築科(這要唸六年)，考插大進逢甲，
然後再轉學進我們班的，所以大了我們三歲有吧！
然後又是專科畢業的，社會歷練比我們多很多，所以感覺也比我們成熟很多！
他從轉進我們班就一直跟我同一組(當然我是說設計分組啦)，
他總說我很"善良"!(天曉得這是什麼意思~是不好意思說我不美麗嗎?!)
所以有些事他也只跟我說~
他從轉進來之後就對一個學弟很好，
真的對他非常好非常好，可是那個學弟顯然沒有對他那麼好，
後來有一陣子他們兩不知是吵架了還是怎樣，那位同學心情一直很低落。
因為我都坐他旁邊呀，所以這些事我我心裡還是有點數的，
雖然不是知道的很清楚。
不過我的個性就是你不跟我說我也不會去問也不會去猜，你不說我就當不知道；
直到有一天他想跟學弟要回他借學弟的書不想開口，
就拜託我去跟學弟說我也想要借那本書，
我才順口問了他們是否吵架。
他跟我說不想再對學弟那麼好了，覺得是多的；
我說"我知道那種感覺，不是在計較，
只是你對別人那麼好而別人沒有相同回報你的時候，
會懷疑是不是這樣的好對他形成負擔或壓力"
他猛點頭"對對對~不是在計較！"
然後後來他就考進成大，去了台南，
關於他跟學弟，我也就都不知道了~
嗯~然後下面才是我真正要講的事(唉~前面廢話一堆~~~ -_-"")
我只是想到我們生日那天我們的對話，
我說，我對一個人好，是不會去想要他怎樣回報的。
其實這也是我最近才想開的。
還記得我剛跟那個人分手那陣子，
對於"感情"(或說人際關係)這回事兒，其實是很敏感於"公平"的，
因為很恐慌於"我愛著他，他卻已經不愛我"這件事，
所以總是一直不停的告訴自己
"他已經不愛我了，所以我也要趕快收回在他身上的感情，
不要再繼續虧欠下去了"
那陣子，總是很害怕發生"我看某人很重，他卻沒有看我那麼重"這樣的事，
總是害怕會因為這樣而受傷；
所以當我一發現到有發生這樣事情的徵兆，我馬上就會逃開。
最近，算是看開了，把心放開了，
可以真的告訴自己"對一個人好，就是對他好，跟他對我好不好沒有關係"
不過，也許因為這是友情而不是愛情也說不定，
對於愛情我是否也可以放的如此開？！我不知道~~
我猜~~大概是做不到吧~
(插一句題外話，前幾天收到同學送我的祈求戀情的地藏王菩薩娃娃掛飾~~
真是的，這麼急著把我嫁出去嗎？！)
可是，正因為我曾經這樣受過傷，曾經這樣恐慌過，
所以對於"我無法回報別人對我的好"這件事，我始終無法真的放開懷。
我總是會不由自主的想到自己曾經受過的傷心而覺得別人也是如此受傷，
然後就忍不住愧疚起來。
我，年紀越大越覺得自己不會處理感情(人際關係？)
記得小時候我也是個頗有人緣的小孩子呀~
好像在班上也不曾有過嚴重的人際關係問題。
上了國中，是個轉變吧~變成只跟幾個比較要好的同學熟，
其他班上大部分的同學我根本就不熟，連話也說不上幾句。
到高中，問題就更嚴重了。
因為對班上缺乏認同感，還是執著的認為只有國中那少少幾個人是好朋友，
(從我居然可以跟妳寫那麼多信就看的出來~)
總覺得跟高中同學說笑的自己根本不是真正的自己而很不快樂，
所以除了更少數幾個勉強說說話外，班上其他人根本就不曾對話過。
現在在大學，問題持續惡化中。
除了不認識學弟妹外，學長姐也都不認識我~
(在我們系上這可是個嚴重的問題，因為我們系上應該是大家都要認識大家的，
別人都至少能跟學弟妹學長姐扯上幾句閒話，
我卻是只知道"這是我們系上的吧"而連招呼都不知道該怎麼打，
即將面對大五做畢業設計要找學弟妹當槍手，老實說真的不知道該怎麼辦~)
這也就算了，在家裡，我跟室友除了"必須性對話"，閒聊的次數實在少的可憐，
可我兩個室友之間就常常聊的很開心~
在班上，跟很多人連招呼都不太打之外，有什麼活動，我也常是被遺忘的那個。
因為別人覺得不熟所以不找我參與活動，因為不參與活動所以跟別人熟不起來，
惡性循環下，我現在已經處於"半自閉半隱居"狀態：
逛街自己逛，吃飯對著電腦吃，上課的中間休息或做設計時也很少跟別人聊天。
有的時候會很害怕就降子下去越來越孤獨，老實說卻也不知道如何改善，
(有的時候無力到一種地步也會覺得懶的去改善)
對情緒的表達能力也越來越弱了，現在別人看我根本沒什麼情緒起伏可言吧~
(有啦~心情不好會不想理人，不過平常也少有人來給我理，所以也不太會被發現~)
有的時候也會覺得很可怕很擔心呀~
"怎麼可以把情緒壓抑成降子呢~降子不太好吧~"
也會擔心降子繼續下去，會喪失與別人分享情緒的能力。
想改進，卻也不知該從何下手。
所以有的時候，還滿羨慕妳的任性呢~
還有耍任性的能力，應該對情緒的表達比較忠於自己吧~
不少時候，我害怕且厭惡自己的理性與平靜壓抑。
對了！還記得那天我在MSN給妳看的那篇文章嗎？
妳看過了嗎？
其實我只是想問妳，妳看那篇文章會不會感覺我情緒很激動？
因為那個時候我其實是很激動的，花了很久才寫完短短那篇。
(因為我不想寫的很明顯讓人看出我在寫誰)
如果妳看那篇文章完全感覺不出我的激動，
那就表示，我隱藏情緒的能力，已經到達某種我覺得不行再降子的地步了。
哈~我發現我不知不覺寫了好多喔~
只是看那部小說看到看不下去有話不說不痛快罷了，
我果然是太久沒跟別人好好聊天了嗎？！
對了！跟你說喔~
為了彌補我差點忘記自己的生日，我去穿了耳洞，當作送自己的生日禮物。
果然不會痛痛！哈哈！
所以我決定下下星期再去穿第三個！嘻~
新的一年(我是指22歲這年~)
希望你順心快樂喔~
晚安~
祝你今晚有個好夢吧~
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