很焦慮。
開始意識到期末這件事情讓我莫名其妙的焦躁起來，這種焦躁是很複雜的。
讀書人最被人家詬病的一點就是心胸狹隘、以管窺天，更嚴肅一點的指控就是對外界事物莫不關心，僅只獨善其身。這種指控大概只說對了其一。高等教育的目的除了在提升社會素質外，也再生產了不平等的社會階級，造福了更多的社會菁英，的的確確產生了一些墮落。高等教育提供了我們這一代從現實社會遁逃的異次空間，不想投入就業市場，讓價值評斷我們，很幸運的可以先到學院裡面來一面學習、一面避難。這種偏安的心態產生了一種結構性的歪斜，原本應該跟社會緊密結合，回應解決社會問題的高等教育如見故步自封起來，看見教育體制內的點滴，卻漸漸看不見學院外面的花花天地。
指控大概是這樣的，這種指控只看見了事情的一面，極少看見全貌（誰能聲稱掌握了全貌呢？）。在學院裡面的的確確會產生一種惰性，這種惰性是對特定外界事物漸漸失去熱忱，因為研究需要，眼光會漸漸如豆，最終只想看見想要研究對象的肌理，忽略了框架在肌理之外的結構。這樣的說法大概是對特定的學生成立的，特別對我這種懶惰的學生來說。
一直以為高處不勝寒，已經更上層樓了，就可以大鳴大放的搞自己想要的事，念自己想要的書，交自己想要的人，上自己……等，沒想到擺脫了舊結構的框架，跳到的竟是另一個新框架的結構。或許可以說明人的通病，一種對於人的天生不信任，因而藉由著種種機制來評鑑、衡量人，將主觀的事件作客觀的表徵，把模糊不清的風景作量化的分析，高等教育更上層樓，才發現不是海闊天空，那機制、那結構更是疊屋架床。
還算喜歡唸書。因此對於生活的種種也都甘之如飴，特別是住在這樣的環境裡面每天山嵐霧氣的，很難讓人發什麼大脾氣。可以說，心安理得。
這幾天特別焦躁，一方面來自於已經抓到生活步調，不想看的書沒必要的資訊可以暫時丟掉，一方面意識到期末要到了，文章要提了，要受評鑑了，聖誕要到了……。這些都讓我莫名其妙的緊張起來。「問題意識」成為了危機意識，成為了每個學院組織個體的夢魘，每天汲汲營營，徹夜燈火通明，就是為了要通過問題意識的考驗。沒有問題研究無從做起，失去意識靈魂研究沒有意義。
而大概為了這一件事情思考就反覆辯證了自我的存在與不存在。在與問題意識搏鬥的同時，自我這個概念往往陷入了一種飄渺的狀態，短暫的成立假設，自我於焉被確立，隨即推翻，又幻為無形，自我在極大與極小之間擺盪，成為了空靈與飄渺的幻影，成為了看的見龐大巨人的摸不著身影，思考確立了人的存在，也因為再思索確立了人的不存在。
我常常要藉著看過多少來確認自己在不在。儘管我知道那種鑑定自己的方式很是無知。大概是我的社會化或是自我概念很不完整，我無法和要評鑑我的制度和平共存，我要藉由討厭他攻擊他超越他來彰顯我的存在價值，大概是很累了，也不知道一時間唐突的用什麼姿態停下來，這幾年都是這樣，對此，我就更擔心將來這一件事情了。
每天都忙到順便寂寥到兩點之後才會入睡，今天是特早了，一點多就沒事做了，新的書也不想看了，意識的問題也想不出來了。卻竟然尷尬的發現睡不著，不會處理自己的空白了！「媒介成為訊息」，看不見的城市裡盡是寂寞的符號訊息，指涉出失魂的求救訊息，加我一筆，東北季風來襲，窗外淒風苦雨不停，萬般皆下品？只能搖頭嘆息。
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