主啊，我不想失去愛人的信心，
只是，我真的覺得很累，我怕了再去付出真心與坦誠，
我也不想再去承受被拋棄的後果，所以，我才會選擇逃避，
求主原諒我不想再受傷害的自私，我只想天天真真簡簡單單的愛人和被愛，
求主收回我所視為珍重的感情，讓我看得見那是為了賜我更寶貴的東西……
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事源：
我知道多了怎樣去討好一個人，
但是，我依然甚麼也不願做，
只是獨個兒在乎然後難過，
因為我不覺得那個人值得再讓我去討好……
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無謂的在乎，
無聊的等待，
我開始越來越厭倦這樣的自己。
明知不應有期望，
怎麼還要有期望呢？
唉，又一次自討苦吃。
我還是一個同情心泛濫的小女孩，
才會覺得那兩個人可憐而恨不了。
其實不過是一個自以為是的人，
竟然以為單方面溝通仍可作好朋友；
另一個則是自以為大方的女人，
明明容不下我還要裝作淑女真讓人受不了。
電郵收了看了可沒有讓人感到快樂過。
我受夠了那些裝模作樣的假仁假義！
此時此刻，完全覺得自己在過去四年多投入過的感情，
簡直是一塌糊塗的浪費！
我不會再找另一個好朋友。
今天我會跟自己說，「好朋友」這一詞已對我沒有意義！
我不會回頭，也不會妥協，這是我的堅持。
我知道有時候我會軟弱，我會很想和好，我會寧願低頭，
我也會很在意他遺忘我，亦很嬲她取代了我的地位。
但是，如今，我真是厭倦了這樣的被誤解。
他根本不了解我在堅持甚麼就自以為「我們」做正確的事，唉。
還是，由得他和她自以為做了好事，積了功德，愉愉快快過日子吧。
我的離開，尚欠缺了由自願而來的快樂成份。
還有，其實那是「已經永遠失去」而不是「即將失去」。
再多的情，不過是困死自己的白綾，還是讓自己心淡得痛快。
心痛過後，告訴自己，我還是好好活下去吧！
這次，我再次不得已選擇拋棄一個人，
原因不同卻很簡單，我不想再次被選擇成為被拋棄的一個人。
其實我很難過，但我已不會再為這個已過去的人再掉下一顆淚水！
我快不快樂也與那人無關。
「東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴」
——我的無情就是那麼可笑，唉。
至於人情那回事，其實可以說得很簡單，
他和她向我索取的東西，我全都給了，甚至多給了，這是我的愛；
但我沒有從他和她身上額外索取甚麼，所以現在是他和她欠我人情，那總得還的；
畢竟，我依然相信，人是會有報應的，日光之下無新事，他朝君體也相同！！！
這個故事呀，或許，很快就會動筆寫，也或許，很久才會再翻閱。
怎說也好，我知道自己累透了，沒有能力再去愛、去相信和去盼望。
求主醫治，也陪伴我同行，幫助我走往下一站祂差遣我去再愛和被愛的地方！
是的，我還得承認，為了那一口氣，我就是不甘心這樣被拋棄。
不過，現在說了出來後，心情總算好些。
我還是找下一個值得去愛的人去愛吧！
終有一天，那個人會忘記我，而我也不會再在意那個人的存在。
還是收拾心情，好好睡覺，祈求不用再作奇怪的長夢吧。
夢醒了，感謝主還讓我活著，亦讓可愛的徹徹還在！
我的好，求主紀念也保守我的心依然善良單純，
讓我可以遇上更多懂我得而又愛惜我的人！
日子就這樣流逝，要好好珍惜光陰呢！
晚安。
17Feb2013~01:20a.m.
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