我不喜歡做好人。
可是，好人是不用做的，
正如你所言，好人就是好人。
唉。
我很不喜歡聽的話，就是：
我知道你是好人，上帝會親自報答你。
第一，我是好人不是為了上帝的親自報答。
第二，若做好人真能得到報答那麼也應該是你的親自報答。
也許，在這世代裡，聽到有關「好人牌」的事情太多了吧，
讓我覺得連自己好人這樣的想法也披上了一層濛濃的灰暗。
當然，我很清楚知道，在世人的主流角度來看，
我待你實在是太好。
你也知道我待你很好，但我很不喜歡聽你說：
我待你太好了你受不起，我還是待男朋友好些吧。
天啊，到底這是怎麼的觀念？
正所謂愛如活水，我的好不是用來分的餅，
我的好不會分了一份就少了一份，
最多是我的時間少了一秒就少了一秒吧。
何況，我待男朋友更好，實在不用你憂心。
終於，有天，你明白了，我其實待你太好。
可是，你這樣的了悟並沒有為我帶來意料之內的喜悅。
因為，你確是付上了你的代價才懂得這個道理：
昨晚你跟我說的故事，就是因為知道有人待自己不好的感覺難受，
所以你才明白不可以待我不好，你會好好愛惜我。
唉，早就跟你說了，誰叫跟你說時你總不聽我話。
還有，更重要的是，其實，不只是男人不壞女人不愛，
對你來說還是女人不壞你就不愛吧，唉。
當然，我很清楚知道，再多的搖頭歎息，還不如一句：
一個願打，一個願捱，我最好眼不見為淨，你別遷怒於我就好了！
在我眼中，確是不明白，怎麼明明你陪人過生日也陪得那麼戰戰競競，
而人家跟你過生日又讓你感覺那麼疲累，你還是多麼樂在其中的樣子呢？
我只好安慰自己，或許，因為你不願跟我分享你生活中的甜美而我不知吧！
如果有一天，我不用再在你面前作好人，那麼，我還是你的好朋友麼？
你昨晚跟我說，一晚沒找到我，你心中就覺得遺憾地睡覺，
一早聽到我電話，即使被我吵醒，你心中還覺得很高興；
你又跟我說，我很重要，我常常提醒你一些事情；
你還會說，你想念我，你會經常想念我，
你又為遲找我抱歉，還為我祈禱，跟我說故事哄我睡……
這一切的話確是曾經令我心嚮往不已，
只是，或許，從某時開始，它們變成了跟「對不起」和「想念你」一樣，
被我放進了玻璃瓶儲存，我靜靜的看著句子快滿了一瓶又一瓶，
你還是繼續說下去，可是，我的心卻越來越明白：
你對我的愛只有說話沒有行動，不論我待你好還是不好，你愛的還是你自己。
我真不知道可以怎樣把這個故事說下去。
我累了，卻甚麼也不能跟你說。
因為，你變得不愛聽真話。
不論你想聽七成還是九成真話，
其實，我也不會跟你說真話。
因為，我知道你在意的人不是我。
我把話說了你也不會放在心上。
那麼，怎麼我還要跟你說話呢？
你只不過是把關心我的句子化為task的一部份，
明知我已痛得不能作聲，你還要逼我回答你我今天過得怎樣。
我真不知道，怎麼你還可以這麼高估我的能力呢？
日記多寫了，電郵不想寫，
不是因為我沒時間沒心情沒能力，
而是因為我不想跟你說實話了。
我寧願把實話留在這兒，
畢竟，人大了，越愛迷戀外表美麗的東西，
越不愛面對事實的赤裸和內在的沉重與美好。
或許，我確是變得實際多了。
我還是甚麼也沒多說。
最多，只會在假裝不了堅強而崩潰之前，
還懂得掛線後打通電話找你，問你：
到底是不是一切都會回復平常了呢？
我可以過回我的平靜生活麼？
你是不是不再會丟下我不理了？
我聽到你的不耐煩。
但你聽不到我的崩潰的原因。
畢竟，我裝堅強的技巧高超多了，
你只會越來越難看得見
我的堅強背後的脆弱，
以及，我的脆弱背後的堅強。
我是一個小女孩，
心繫藍，卻不得不裝作喜歡紫的高貴，
把自己躲藏在黑裡尋求生存空間，
我的心如琉璃，通透純粹閃亮美麗卻極易碎，
我感受到心在跳動，雖會痛，卻因有祂，活著，真美好！
這篇日記最多會節錄選入電郵，
這是百份之百的真話，你受不了。
感恩，還活著，還有文字，伴我心跳，一下一下。
P.s.
我知道，其實你心底確是疼愛我，才會仍跟我在一起。
我相信你說的話，但，越是相信你，就越是怕被你欺騙感情。
自從那一晚沒睡好，心中卻清楚知道，
你不是我一直尋找的登山陪伴者後，
我知道我對你的信心更是沒有回升。
我還是留在你身邊作你的好朋友，
可是，我知道，我可以為你的事就是：
比你走遠了，然後走累了，停下，
跟你說我回頭時發現自己路途上原來看過這些風景，
提醒你，別走冤枉路，認清自己心中所想的方向吧。
因此，我跟你是好朋友，我和你仍是沒法談戀愛，
好朋友就是要做好朋友要做的事情吧。
謝謝你還在，我的好朋友，也是你的好朋友呢！
P.s.
記喵喵大計：多跑了兩棵樹，但跑少了一個垃圾桶。
18Oct2012~07:05p.m.
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