當你說我真不了解你的時候，我驚覺，或許我真不了解你。難怪總覺得自己一直不得你歡心，用錯方法、表錯情、說錯話或者是根本上的錯誤：我不在你心裡。
想起曾經夢見你的車上坐滿了人，你說沒有位置了讓我自己走吧隨即車子呼嘯遠去，我在原地愣著。其實這樣被丟棄的驚慌常常存在，但我想你並不在意。我還以為你在意。所以我猜或許你只是我的幻想，是我確實因為寂寞而創造出來的人物。因為他們都說我一個人會很好（連你都這麼說了），所以我想我應該要這樣表現才行，假裝久了可能就變成真的了。我這麼想。
但其實我不好。有什麼壞掉了。潮濕腐朽卻還是硬要轉動的齒輪，我在等待崩解的那一天。 而你出現了，我的錯覺。我怎麼可能了解一個錯覺呢？我連你存在的正確性都有待證明。
女孩們都說是你，是你讓我變成一個悲慘的人，我曾經一個人也很好的。但我知道她們隱約也羨慕這樣的悲劇，多夢幻美麗。她們嫉妒她們害怕，所以她們要我變回以前的瀟灑。我說我因為你變的柔軟，而她們用不同的詞彙形容這種喪失主權的狀態像是「沒自尊」「傻瓜」「被騙」。不可諱言我像被針刺腳底一樣驚叫了幾次，然後才忍不住生氣的說：「我就是喜歡，這樣不行嗎！」就算只是幻想，也是我自己願意相信 ，誰能指指點點。我滿意的看她們閉上嘴。
而你讓我快樂。是的你給我快樂，雖然我同時也有點悲慘。是的，無法滿足的傷悲硬是作祟。(女孩們是對的。)我喜歡和你說話，但你沒辦法給我太多的時間，噢，歡樂的時光總有結束。並且在幾次丟臉的失敗後，我不敢再要求你的陪伴，不敢再期待你先想到我，不敢開口問你口袋的鑰匙開的是哪扇門。
除了原本便擅長等待之外，我想我也怕自己創造的王子其實是藍鬍子。我怕這溫柔隱藏著殘酷。但其實我最怕你其實是躲在黑夜裡的德古拉，窗簾一開陽光照射就灰飛煙滅。
別消失，我不想當瀟灑的人何況我本來就沒有他們說的那麼不在意孤獨。
所以我等你發現。
噢，你沒發現。
會發現嗎？
噢，還是沒發現。
而我那樣固執的對女孩們說了大話。「是為了他而固執，還是因為固執而固執？」這種問題實在太失禮了一點，由我自己提問比較優雅。
於是反省自己是否要求太多了，一個錯覺要能對你溫柔就已經太多。所以我開始憂鬱起來，只好把所有的手稿、計畫、耳機、還有幾件衣服塞進背包裡。
我要去沒有收訊的地方。
因為我愛上了一個錯覺。
我願意為這個錯覺迷茫。
而女孩們不再傷害我，她們說：「沒有人會真的愛上另一個人。更何況一切只是幻想，真是可憐。」她們同情的眼神是真的。
只是女孩們不知道我一直反覆練習，閉上眼再睜開眼， 閉上眼再睜開眼，閉上眼再睜開眼。劇會落幕，人生在台下上演。當你開始真實了起來，當你有了自己的意識，你說你沒辦法說謊。
What？那些不本都是謊言嗎？你不是幻想嗎？
我哭了大概10分鐘。整整的10分鐘。
然後突然沒事了。我以為我會再哭個一年左右的。
你不是王子不是藍鬍子也不是德古拉，你是我劇本裡的一個演員，拉開窗簾你不會灰飛煙滅但陽光照射下妝容粗糙，而我還以為自己是悲劇女主角，但我的高音實在不怎麼樣。「OK，所以之前看到的只是因為光打的好？眼睛自動柔焦？」還好自我解嘲的能力在新的一年依舊，然後發現心中那個糾結的部分突然鬆開了並且在當晚作了難得的美夢。
「原來我已經好了。」原來我不了解你也不會怎樣，原來我不討你歡心、不在你心裡、被你拋下都不會怎麼樣。因為我喜歡自己，非常喜歡。雖然喜歡幻想、有點白痴、總在奇怪的地方固執、看來決絕其實想的萬里長城遠、看電影老是哭、愛裝酷，但其實很善良、實際、有著同理和好奇心。尤其不會讓自己陷在泥淖裡，我知道人生要往前，一直都知道。
I like myself，為什麼要為一個不愛我的人哭？
Hey dear，那些投入當然是真的。但似乎是落幕的時候了。我還是會帶著收好的行李上路，但不再是為了逃離也不再是為了演戲。或許還是會覺得寂寞吧，可慶幸你給了我一段故事，讓我可以在下次機會來臨的之前笑著回味。
是的，笑著。
Hi, new year, I’m coming.
