重生－－具有懷念意義 曾經我說－－不論是開始還是結束，照著循環，我不突破

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其實我不自由。

人，誕生在世界上，是不是本來就不該奢求自由？
如果難過，如果生氣，如果無助，如果想墮落．．．
然後？沒有如果、不可以有。
不可以難過，不可以無助，不可以讓愛我的人擔心
不可以生氣，不可以墮落，不可以讓我愛的人操心
所有人類應該會有的情緒到最後都會消磨殆盡。

我想哭。想很大聲很大聲的哭。
最後卻還是躲到被子裡，小心翼翼的擦眼淚
我想大喊。想很用力很用力的喊。
最後卻還是拿起鉛筆，寫下將來可能抹去的文字
知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。噢，是節錄的。
我並不是真的想奢求什麼。

好幾次，在下雨天，我只想痛痛快快的淋一場雨。
當我的心很空洞，當我的眼淚開始不爭氣．．
好幾次，在將近午夜，我只想逃離全世界一個人走。
當我的心很寂寞，當我寧願讓夜晚把我灌醉．．
然後我卻，卻還是，還是只能撐起傘、勾起笑

我真的會想問，
難道除了我以外，還會有誰更懂我想要什麼嗎？

知道嗎？我不孤獨。即使是，我也會享受孤獨。
然而身邊的人再多，再喧騰、再熱鬧，對我而言．．
也只是寂寞罷了。

我逃跑過好多次，卻不能真的逃離這一切。
我不能放下一切不管、
我不能說走就走、不能憑空消失。
即使有好多次我真的想一走了之。

有好幾次我拿起我媽的菸盒，甚至拿出了菸，
然而，我卻沒有選擇放縱的資格。
答應要戒就又要戒嗎？那是因為我不喜歡抽菸。
我只是賭氣罷了。為什麼我就得信守承諾？
不要拿奇怪的理由妄想堵住我的嘴！
如果我連選擇自己的權力都沒有，我還有什麼？

我不是沒有勇氣離去。

如果我可以再自私一點，那麼、或許、大概．．
我也能夠更自由一點。

有好幾次，我拿起美工刀、我拿起剪刀
卻遲遲沒有劃下傷口。
我並不是真的怕血，我並不擔心會留下疤痕
只是我沒有殘害自己的資格。
我學不會用不以為然的口氣說：干你屁事！
我學不會用輕佻隨便的口吻說：我無所謂。

我真的很想讓我自己再多自由一點。
任性？哈哈哈哈．．．我真的任性嗎？
如果我真的任性，我大可以不顧一切
但是我不行。我真的不行。
我無法無視、我無法假裝
就算我習慣了在你們面前作戲．．
卻始終騙不了我自己。
然而，即使連我自己都想放棄這一切了，卻不行。

雖然我真的知道。

我把好多、好多的話都藏起來了，你們知道嗎？
說實在，有好幾次我都以為我會死。
某種應該存在的個性、你們所認識的、必須性的那個我。
我以為那個我，會徹底的死去。
卻像是搶救至親性命般的不肯放棄。
活下來了又如何？不夠堅強只會再度跌落罷了。
適者生存。
改變，就生物學而言是必須性的，一種逃汰。

即使我就此消失了也無所謂吧。我這樣問過自己。
即使我關上了手機、即使我離開了這裡．．
即使我悲傷、即使我墮落、即使我的世界驟然崩解．．
其實也無所謂吧？那時候，我淺淺的笑了。苦笑。

我還是會害怕。
當我在半夜，一個人躲在房間哭，
四面的牆讓房間很黑、很黑．．沒有盡頭似的。
後來我發現，原來，是我讓我自己陷入黑暗。
我找不到可以發洩的去處。
如果．．讓我淋點雨、讓我多一點時間獨處
如果．．我可以少一點秘密、少一點思考力
或許、也只是或許，會讓自己好過一點。

我不能要求獨處。
我的祕密永遠只能是祕密。
而思考，我無法選擇；
而雨水，早就打進我眼眶。


拜託．．不要給我安慰，我真正需要的不是安慰
是理解、是信任、是一個強而有力的擁抱。


如果人，還有一絲絲為人生抉擇的權力及資格
那麼，在這樣選擇題裡，幸福會是其中之一的選項嗎？
而後來，在僅屬於我的上帝面前，我卻發現．．
沒有這個選項。
而自由，更是早就被刪除的錯誤答案。

我最後的答案，是一種永恆的平衡。
上帝，選項裡，有沒有永遠呢？