重生－－具有懷念意義 曾經我說－－不論是開始還是結束，照著循環，我不突破

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我閒得發慌。

我覺得，突然很認同他的話
原來，真的有很多事情可以想
原來，真的，一個月或許不太夠
雖然我個人希望這一個月可以快點過去
是因為之前太忙嗎？
有很多事情，真的要靜下來，才能思考
雖然我寧願放棄思考的能力
有些事情不懂比懂來得好
況且，我甚至無法確定自己懂不懂

隨便吧。

少了別人在身邊呱呱叫
有點無聊，有點悶。

不過，這樣真好。

我只是突然覺得，回想起來或許不夠瘋狂
但．．很足夠填滿十六歲逼近十七的那段時間
好事、壞事，聰明的、笨的
就算這一切看起來沒經過大腦
但我知道每一件事都是用我自己的血液刻下來的
有最深的感動，也有最深的痛
有最深的情感，以至於無法用文字去描述

太習慣極端的生活不太妙
有時候真想再一次轟轟烈烈
我想低調點了。
高三了呢，再幾個禮拜之後
我呢，不會再是社長
不會再被社務搞得團團轉
我呢，身邊少了那兩個傢伙
不會再被感情攪得昏頭
雖然我幾乎可以肯定，心定不下來
只是．．或許是時候讓自己躲到牆角了吧？
什麼看破紅塵太膚淺了
我只是看破我自己了。

總要留一點事情讓十八歲的我去做吧？

或許，我還真應該留下一大片的空白
就像Ｃｉｎｄｙ說的。
揣測吧，那些連我都找不到適當文字去填補的情感
真令人感動，當我面對這一切可以坦然時。

最近，我走在路上，會有一些奇怪的畫面上心頭
我知道，當時的表情，一定很幸福吧
其實我真的都記得，其實我一直都清楚
或許吧，最後的結局是我決定的，有個人這樣對我說。
所以，如果，真的只剩回憶也無所謂了
雖然，很痛。那又怎樣呢？我應得的，至少我覺得。

我不會再探討自己值不值得的問題
或許我值得，
或許不值得．．
然後，還是放任我一個人吧
就像小闇說的，我自以為堅強
那．．就讓我自以為下去吧
總有一天，我會讓我自己支撐不住
總有一天，我會受不了自己的孤獨
然後，我只想向上帝祈禱
如果那一天我真的支離破碎了，會有人默默的掃起我的碎片

其實，我疲憊的很奧妙
大概是每天，都讓自己思考了太多事
懷抱著太多的幻想
奢求著太多的回憶
卻不敢放聲大哭，卻不肯面對現實
所以我的靈魂支撐不了我自己了吧，所以，身體意外的疲憊
我想好好的睡一覺
作一場不會被打斷的夢
徹底躲回蝸牛殼一次，沒有顧慮的防備

然後？

阿乾總是說，事情放在那裡不會解決，她欣賞的是我們的瘋狂跟擔當
所以說，我很努力嘗試，不讓自己辜負她的欣賞
是這樣嗎？我不是很懂。
我的瘋狂，是建築在不曾表露的叛逆跟任性之上
從來不打算為此負責任
而你們不懂的是，我一直以來都不是你們所認識的我

因為我深深愛著他，所以才會有後來的舉動
其實，我是個不要臉、沒良心的女人。
噢好吧，我什麼也沒說。
唉，要快點改掉批評自己的習慣才行。
因為我深深愛著他，所以才肯承認自己的錯誤
因為我深深愛著他，所以才試著更愛自己一點

而今而後，我不確定，還有多少個誰，會讓我深深愛著。
或許沒有，或許，無限。

算了，我廢話好多。

我真的很想念以前那種單純的感情。
為什麼越想越多了？為什麼反而不自然了？
唉。
其實，這一切都很微妙吧。

如果可以重來一次，會很帥氣
真想知道未來的我，會用什麼心情看這一切
冷笑？苦笑？或者，令人意外的大哭一場？

不會吧。

現在的我，沒有太多的期待
但是我想結實的走下去
就算每一步的腳印不一定會留到以後
也無所謂吧其實。

我等待的，是一年又一年的過去
而我對過去的回憶，一年又一年的累積
然後，我會很興奮的大叫，我跟誰誰誰已經認識幾年了
我想要一直到很久以後
我還會傻傻的在鍋貼生日半年前就開始想他的生日禮物
結果到他生日的前一天還沒包裝好
我想要一直到很久以後
我還會因為魚頭跟我的朋友有交集而吃醋
然後他會覺得我神經病，納悶我吃醋的點在哪裡
我想要一直到很久以後
當我看到小如，還會不顧形象的大喊：親愛的我好想你！
一直到發現自己還在大馬路上才放開擁抱她的雙手

我，真的不敢有太多期待。

現在我唯一的期待
是你用無所謂的口氣跟我說，你想完了。

還有，跟Ｃｉｎｄｙ的約會。