重生－－具有懷念意義 曾經我說－－不論是開始還是結束，照著循環，我不突破

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我在想，或許，我真的變了很多吧
甚至連我自己都不認識。

我常常說我已經沒有心了。
恩，我覺得，這跟鍋貼無關喔
我覺得愛他的感覺讓我很幸福，真的
我喜歡以前的自己
那種不在乎得失，不在乎回饋，不在乎一切的自己
只是．．是世界變了還是我變了？
總覺得，站在原地的我，看到的風景卻不同了
曾經的那些不在乎，曾經那種偉大，一點也不剩了
我討厭現在的感覺。
對我而言，有種莫名的黑暗
我一直都是知道的，也一直樂於承認
我想要用正確的角度去看世界，可是世界卻不這樣看我
所以，很多扇曾經開啟的門，也只能上鎖
我不敢再相信有多少人會閉著嘴巴帶走我的秘密
我不敢再相信有多少人會空著雙手走出我的房間
我不敢再相信，我給予的相信可以得到相同的回應
我學不會閉嘴，也學不會封閉
所以我試著用別的言語遮掩真正的心事
或許這樣比較好吧？
我說，我站在原地。但其實，這裡跟三年前的自己很遙遠
而當初，聽起來也只是一種虛無的頻率

有時候我會很後悔，為什麼要選擇現在的模式
有時候我會想懺悔，如果一切可以重來又怎樣
有時候，或許，我覺得，只應該閉上嘴
上帝，認識我那麼久，有沒有什麼話想說？
或許打從一開始就沒有什麼叫做相信，或許一切也只是一種幻覺
我只是站在自己的時空不願意面對

上帝，這些年來，我到底變了多少？

我還是學不會溫柔，我還是學不會體貼，我還是學不會孤獨
我一直奢求被照顧，我只是渴望被保護，我祈求世界給我退路
所以，即使經過這麼多年，我變了嗎？

其實，有時候睜開雙眼，看著我的立足點
會覺得，置身事外．．
原來，我從來都不屬於這個世界吧．．我只是這麼覺得
即使我試著踏入了，依舊被自己的冷漠推開
我學不會。
即使真的在乎，即使會在意，即使心還會痛
卻學不會把感情表露
對我而言，信任很遙遠。這個世界存在著信任嗎？
即使我在乎，即使我在意，即使我心痛
所以呢？一切的一切，我還是寧願推開，寧願躲離。
對不起，上帝，我真的學不會。
或許，人是群居動物，或許我該學著適應，或許我該融入
但是我沒辦法。
適度的矯情是一種體貼，適度的虛偽是一種溫柔
對我而言，我卻無法表現。
對不起，上帝。
我討厭矯情，我討厭虛偽，我討厭自己說著我無法接受的言語
如果我愛，我會說我愛
如果我思念，我會說我思念
如果我冷漠，我無法表現在乎

曾經我會。

只是，真的，真的值得嗎？有時候我很遲疑。
到底，表現出來的在意有多在意？
到底，笑容能夠多真實？
我比較好奇的是，如果試著安撫了，如果認真敷衍了
一切會比較好嗎？
我很納悶，我不懂世界的定律，我只想做我自己

我希望有人懂我，卻不希望被理解
我知道這樣很麻煩，但又怎樣？
說我任性也好，說我幼稚也好
有時候，真的只是懶得解釋，即使心也會被傷害
如果不懂，又憑什麼說什麼？
如果懂，又何必說什麼？
我真的只想站在原地不動，但是拉力越來越大
我走離開屬於我自己的保護範圍．．
所以傷痕累累嗎？其實並沒有。

或許，對很多人而言，我的這些言語，只是一種無聊的抱怨
或許，對很多人而言，我的一切，只是一堆垃圾的集合
或許。或許我本來就只是殘渣。

我不曾覺得自己重要過，也不曾相信過自己
如果全世界都拋棄我，或許連我自己也會離去

所以呢？

唉。

對不起，不要理我好了。
有時候，我真的只想默默的，從世界上消失。