重生－－具有懷念意義 曾經我說－－不論是開始還是結束，照著循環，我不突破

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喔，這種感覺很酷，連續好多天好像一直跟鍋貼有交集
哈哈，很神奇欸，我真的覺得這種感覺很微妙
如果我還像以前一樣小家子氣，絕對會緊張得無所適從
真好，已經跟以前不一樣了。呵

昨天到關渡，聽說是．．尾牙？
我吃得很開心呢！畢竟是姨嬤精心準備的食物。
其實有時候我會覺得，Ｃｉｎｄｙ你真是個好人
該怎麼說，即使世界很光明，我還是會陷入黑暗層面裡
唉，算了吧，有時候我覺得女人心機好重
但是卻又很可憐老人家。
所以今天跟我媽聊天的時候，突然可憐起李登輝
其實他也只是個老人阿。是這樣吧？
小雯阿姨請我跟Ｃｉｎｄｙ去看電影
哈哈，天阿，我很不要臉的又看了一次博物館
真是個浪費錢的女人啊！
過程很烏龍，從關渡殺到士林的陽明戲院，然後．．
要請客的那個人沒帶錢包。哈哈哈，後來算是姨丈請的
晚上還是像我熟悉的那樣吃過晚餐
大約七點、八點大加道別，然後回各自的家。
其實，讓我有種很溫暖的感覺，是家人呢。真好！

昨天晚上吧，我想起來我媽說我以後絕對不會嫁給我原本想嫁的那種人
我很生氣的反駁了她，卻有點動搖了
我說，不可能，絕對不可能會變，我一定會嫁給我想嫁的人
我媽叫我把我想嫁的人的特質寫下來，等我結婚她要跟我對峙
呵呵，我很認真的說，那種感覺說了你也不懂
我說，我想嫁的人，就是像鍋貼、魚頭那些人
那些人是哪種人？哼哼，我懶得跟我媽解釋，但回家後我還是想了一下
我一下子想到了很多很多，不管優點或缺點
也不管到底是不是，我只是把我所認定的感覺想出來

或許，我想嫁的人，也沒什麼特質吧？
只是想要有擔當一點，讓人安心一點，就夠了吧
呵呵，好像有點難呢。

其實這幾晚，我真的有想了很多。呵呵，一些不是很重要的事。
不知道，其實我常常找不到差異．．
但是放在鍋貼上的眷戀為什麼總是會多一點點
非關愛情。還是習慣呢？
我真的很喜歡、很喜歡那種相處的感覺
然後呢？說實在我很納悶，但是又能怎樣？

噢，對了，今天下午我是哭醒的。
一個很沒有哭點的夢，但是我一直在哭，哭到沒力氣，哭到不能呼吸
然後就醒了過來。
我媽正在幫我蓋被子，然後她起床。
我的眼淚不知道為什麼，不斷的流下來
像是把夢裡沒哭完的地方繼續哭下去。
不感傷，但是很委屈、很委屈。
感覺好像，把累積很久很久的悲傷一次傾洩而出
邊哭，我邊想，好了，沒事了，乖，別哭了
但是眼淚不停，不停的掉。一直到我又睡著。
後來夢到很多有趣的事，呵呵，還有夢到鍋貼欸！
總之是個可怕的大雜燴，從小到大認識的人都出現在夢裡了
我就這樣一直睡到下午四點才起床。哼哼，鍋貼居然說還好

我在想，可能，我不是厭倦文字吧
是厭倦我自己了。
感覺沒什麼新鮮的，也沒什麼好領悟的，就沒什麼好寫了
恩，無非也只是抱怨或者是解釋。太無趣了

況且，誰在乎？

有一種很深的．．悲痛感嗎？
當我發現自己竟然那麼的退縮？
呵呵，其實我現在很想哭。

我覺得離我上次進報台已經過了好久好久．．
也覺得我離我自己，好遠喔
好像掉到黑洞裡面無法自救，也不會有誰救我一樣
但是我知道這一切只是我在鑽牛角尖，我真的知道
有點無助而已。

凌晨兩點半。唉，什麼時間？
我剛剛下線的時候鍋貼還在線上欸，真不知道在搞什麼東西

我問鍋貼說，過年會在家裡嗎？他說會
我問他能不能幫我ＰＯ個文給阿筍，他說可以
恩，我是打算給他我的帳號密碼。而且不會特意去改
哈哈，其實我很相信他，除非他真的很閒，不然根本不會看
當然也不可能沒事把我的帳號密碼記下來，這太無聊了
所以我猜他不會做。
嘿嘿，阿筍，你的生日文可是我親手打的，鍋貼親手ＰＯ的喔！
有沒有很感動？真是便宜你了！

噢對，之前阿筍問我如果鍋貼說我對他而言是一種多餘的存在我會怎樣
其實這個問題我根本不想回答。
彥子問我，如果你男朋友跟你交往是擲銅板決定的你會怎樣
這個問題我也很懶得回答。
我不會怎樣。
唉，我已經過了年少輕狂的時期了，之前講過了阿。
我說，我會把鍋貼閹了，但是鍋貼不可能對我說那種話
我說，就算我男朋友告訴我他有一打的女朋友我也不會說什麼
為什麼？
因為這太無聊了。
如果，對鍋貼而言我是個多餘的存在又怎樣？
只要對我而言鍋貼是個非常、非常重要的存在就夠了
如果，我的男人連要不要我都必須擲銅板又怎樣？
只要我有那個勇氣去面對我對他的情感那就夠了吧！
有時候其實我才想問，別人對你怎樣到底有什麼好在意的？
好吧，雖然我很在意啦。但是這不會影響我的情感吧．．我猜。

會不會，其實，我們離未來並沒有想像中那麼近呢？
只是突然這樣想。

阿對，我覺得很甜蜜。
當鍋貼跟我解釋那位學妹跟他的關係時。
我當時第一個想法的確是：關我屁事阿？
但是下一秒，很莫名的，我很開心。
噢，說實在，我應該很容易滿足吧？

我之前有個狀態是這樣寫的：我想花一點時間，寫一百封情書。
如果一個月寫一封，那八年又四個月後就可以寫完一百封
然後鍋貼就回我：不要寫給我
哈哈，誰說要寫給他了？真自以為。
不過我是真的想寫給他欸．．哈哈，我回答他：反正不會現在給你
一百封耶，那種感覺好酷喔。
可以給他當作．．．九年後的生日禮物？超帥！
但是我還沒想好要寫什麼內容欸。

開玩笑的，我就算寫了，也不會一百封都是給他的。
說實在，我想寫給一百個人。
但是沒有那麼多人值得我寫，所以就當是白日夢一場好了

唉，好寂寞。

為什麼沒有誰會信誓旦旦的騙我要跟我在一起一輩子呢？

我好像很不相信自己呢，真不是好現象。
呵呵，明天再寫吧，我一定要寫，因為．．有感覺，呵呵！