我得振作起來。雖然我實在不知道該以什麼方面讓自己振作。
最近因為太風靡ＮＡＮＡ了，所以我想把漫畫稍微隔離開我的人生
噢，那是部適合女人看的漫畫．．當然不適合所有的女人
總之，從那裡面我看到很多層面的人生，還有很多層面的，我自己。
昨天問了鍋貼、魚頭、阿蘇一個問題
他們回答了我猜到的答案。
我問，我是不是很幼稚、很任性、很依賴人？
鍋貼說：前兩項比較嚴重
魚頭說：還好，有時候而已
阿蘇說：還好吧
你猜我比較相信誰的話？恩，鍋貼。
我第一個問鍋貼，因為他不會為了我的感受而改變答案
有點傷人，可是這樣很好，所以我才會那麼喜歡他吧！
我不喜歡隔一段時間就會針對某個議題檢討的自己
不過我無法控制，所以就這樣吧！
是鬼讓我覺得自己跟小孩子一樣無理取鬧的。
真慚愧，我一直以為自己很成熟．．
其實從上次考完肉之後，我的心情就很糟糕，不過那不重要，請假裝不知道。
我只是突然發現，自己下的定位太隨便了。
或許看不出來吧．．但是我的自尊心很高，而且很有理想
我不想要躲在井裡面，做一隻滿足現狀的青蛙
我知道外面的世界很大，我也不想把自己侷限在小小的世界
我也想闖，我也想拼，我也想證明自己的能力
只是我不想爭論，也不想辯解，所以寧願表現得不在乎
噢，抱歉，或許那只是我以為而已
哈哈，依筍友的個性，討論這種事情不會讓當事人知道對吧？
我看得見大家都在努力，不管下一步到底該往哪裡，大家很努力的在走
而我卻原地踏步，用自己的地位限制自己，然後墮落
唉，其實我懂，我真的懂，不需要誰來唸我或者監督我
我不了解自己，但也不陌生
可是我很害怕，我沒辦法面對，當我發現自己居然墮落了那麼久。
一年了，上高中的這一年，我把生命理想化，把命運直線化
然後畫下了不可解的迷宮，讓自己躲在角落，逃避現實
我很無助，也很無力，但我不知道該怎麼辦
我不想要依賴了，我不想要任性了，我不想要看到那麼幼稚的自己
結果我卻只會在這裡大言不慚
真想將自己封鎖。
我該振作嗎？
其實我很害怕，我真的很害怕。
羊咩你記得我今天跟你說的嗎？我很怕鬼會罵我．．
因為他說的都是事實，他說的一句比一句讓我難過
我無法反駁，我也不敢反駁
我很怕他講完下一句，我就會崩潰
我無法參與你們的世界，這讓我很恐懼
因為我的隨性、因為我的無知，所以我讓自己脫軌，讓自己遠離
當我很茫然，當我不知所措，我卻不知道該向誰求助
因為．．這沒有誰能幫我，除了我自己。
他說：你自己好好加油吧！
我笑。他問我笑什麼？
我笑，因為他說了一句很現實也很殘忍的話。
我只能自己加油，我也知道．．但我更知道，我期待他說出讓我依賴的話。
但是．．．我不該這樣期待。不管有什麼理由，都不該。
我一直都是知道的，怎麼走這一步，就會影響你的下一步
所以我不曾後悔，也沒打算後悔。
是，我討厭沒用的自己，但是我很愛我現在所處的一切
所以我不後悔自己浪費了高一的人生卻賺到現在的所有。
只是．．我真的要用這種步伐走到下一步、下下一步．．．嗎？
突然覺得，只能這樣了吧？
我沉淪了，卻沒人拉住我，僅僅把我往下推
是阿，我該自己掙扎．．為什麼要把責任往別人身上疊？
怎麼辦．．我把自己逼到無路可退了。
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