我不知道我的標題，是不是一個正確的敘述
其實我從來都沒有看開
我想，如果你可以面對面的看著我
你一定會看透，我故作堅強的雙眼，其實早已破碎不堪
我說過，我做了某項決定．．
難得的，有關他得這樣決定，還沒被我自己推翻
我還殘留一點點的希望和期待
不需要多說些什麼吧？
你知道為什麼我會那麼固執．．是吧？
我想嘗試，一個人可以多麼自大．．
噢不，或許這不該被稱為自大也不一定吧！
我不是不來寫報台，而是恍惚了，忘記該寫些什麼
我依舊有讓他人的文字流入我的靜脈，加速我的心跳
然而，這次肝糖忘記轉換，所以我失去了動力．．
我的機能衰退了一點，文字進入腦海，卻忘記怎麼重新拼湊
我有被感動，但是我懶得寫些什麼來感動別人
或許，感動，並不是由誰讓誰這樣的程式．．．
宮崎駿，一個人盡皆知的動畫家，是吧？
我只能說，我真是太佩服他了
尤其是他前期的作品
龍貓，兒時的點點滴滴，心之谷．．等等，我懶得數給你聽了
有沒有試過，讓回憶跟你擦身而過，或者憤怒的拉住你？
有沒有試過？
我正在嘗試．．一天又一天的嘗試．．
當你走在熟悉的道路上，不得不回味吧．．也或許，只是我多愁善感了點
我看著回憶穿越我的身體，當我表現出冷漠，我感受到過去正怒視著我
我的左手隱隱作痛，因為忘了隨時間流逝的那雙手，正糾纏在那
我不是在沉淪
只是一場敘述
或許你該試試，讓回憶怒罵的感受
其實很爽快
唉．．．
我必須承認，我還在想你（這個你不是上面的那個你．．＠＠）
雖然頻率有減少一點點．．但是好像沒什麼用
我知道我提這件事的頻率有點密集，但我還是想提．．
我找到一個讓我莫名寄託的身影
對不起．．原因是他太像你
我很悲傷，我討厭這樣的自己．．
唉，他讓我想起，曾經為你擔心的我的樣子
他讓我想起，你那該死的表情和言語
我知道你不記得也不在意
但是你的一舉一動，我還是記在心裡
莫名的無法抹滅．．莫名的讓我心酸．．
他真的很像你．．也讓我認清，我所謂的距離，恐怕沒有想像中那麼遙遠．．
畢竟一點點的小動作，還是會讓我停下一切的思緒
我常常走回到過去的場景
我一直放任自己思念
我知道我沒有忘掉，我知道自己不會忘掉，所以我回味．．一再回味
我知道他不是你，我知道．．沒有哪個人會是你．．
畢竟，我把你的地位，保護的太徹底．．太不能取代．．
別人的身影，別人的舉動，常常讓我想起，某些不經意的畫面．．
我還是會迴避，所有和你有關的話題．．
我想．．我還是好在乎你
前幾天，看著你給我的一些照片，不知道為什麼，感到有點陌生
我不排斥這種感覺
只是奇怪，我以為．．我很了解你．．我以為
看著你給我的照片，我找不到陌生的原因．．
只是有點找不到，之前那種感覺．．
有點茫然，不確定
你是你嗎？
我一直口口聲聲說的對象，真的是你嗎？
或者，是一組有著你個性的號碼罷了？
哈，是又如何呢？我從來不是因為你的外貌而被吸引
恩．．對照片陌生又如何？我愛的不是這些照片，而是你．．
我很想你
對不起，為了我的決定，我只能這樣面對著冰涼的螢幕，想你
唉．．你阿，沒有我關心，要記得多照顧自己！
親愛的表姊，請相信我，我很想要走出過去那段時間
我知道，不斷回顧，也不會因此而麻痺
但是我還是走不出來，我也不會為此感到無所適從
我知道我看不開，無所謂．．反正我還是可以過著我想要的生活
我很懶散，所以不想去考慮行為後的結果
我只是稍微預測，然後任由所謂的命運推動該死的轉輪
我少說了．．大概是因為少了一點點幸福的理由
味道有點淡了，所以文字就不再濃郁
不濃郁，就少了品味的必要．．不如就別寫了
我還是過著所謂憂鬱的生活，只是同時多了一點笑容．．
每天早上，我都以穿越回憶為藉口，笑得很幸福
欺騙自己？或許沒什麼不好吧！
有時候，為了一點美麗，犧牲掉真正的自己，又如何？
我不喜歡仔細端詳每一個自己．．
不真？我無所謂，我想要幸福一點、自然一點、美麗一點，那樣的自己
我想要替自己多找一點快樂的理由，替自己刪掉一些落淚的因子
我想要活的像人一點．．我想活得想自己一點
只要可以保持著幸福的笑容
我的要求，真的不多
阿，對了，東京天使保鑣（仲村佳樹）很好看！
還有，哈哈，我進步好多喔～哈哈哈
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