請別以為這是多麼深奧的一篇文章
簡單來說就是瀏覽網誌
我是個有個性的人！
所謂的有個性，或許大部分人會比較習慣稱之為任性
我是個有主見的人！
所謂的有主見，或許多數的人會比較習慣稱之為主觀
我剛剛看了一些人的網誌
我不認識的
所謂的一些，其實也只有兩個．．
其中之一，我想他在真實的人生中，或許不是個受歡迎的對象
這讓我想到痞子蔡的分類
不過，他並不是個用面具遮掩自己的人
而適用華麗的文字，描繪出一面恰似完美的輪廓
我覺得他是個自私的人
我可以從他的文字中感受到他的憤世忌俗
還有恰似我心情的一些敘述
但不知為什麼，就是有種排斥感
我不喜歡他的文字
他讓我感到，寫作是一種具有壓力的活動
他讓我覺得，生命是一種疲憊的延續
其二，是個女孩
恩，我不知道該不該說
我只知道，我喜歡她的自信滿滿
同樣是批評
卻讓我有種莫名的認同感
我喜歡她
她的寫作手法很心情化，開心不開心，可以直接從文字的排列方式看出來
她的生命好像可以很簡單，又好像可以很複雜
簡單明瞭的
不像我，那麼幽暗，那麼複雜
她簡單的思考著什麼是她想要的，然後爭取
她明白的表示著什麼是她喜歡的，然後喜歡
感覺很透明，很輕易，很好塑造
我一開始就說了，我是個主觀意識重又任性妄為的人
所以或許
這兩個人一點也不像我所敘述了
也或許
不小心被我矇到了．．．．．．
哈，突然想說，所以我就打了我剛剛想到的一點心得感想！哈
我還有別的事想說
有些事，有點糟糕
當我發現我上了癮
戒不了
感覺，很糟
在現實生活中，我是怎麼樣的人呢？
是不是也像在這裡一樣自由自在大言不慚？
或者，循規蹈矩，不敢逾越？
我迷戀上，在這裡寫作的習慣
我看著同樣清晰的螢幕，同樣格式的網站架構
我想我習慣了
糟，為什麼說糟？
虛擬和現實的借線其實很不明瞭
我懷疑我在這裡生存的原因在哪裡
或許是因為我對現實生活的逃避．．
或許是我想展現我不曾展現的自信
或許，我只是想找個地方，讓我尋獲，一個懂我的人
但．．這裡終究是虛幻的
我不可能在這裡找到一個懂我的人
因為我並不是我
是
我不是我
我，習慣在這裡記述一些瑣事，或者大事
不論是單純的青少年會有的心情轉換
不論是我與父母之間該死的爭吵之類的
不論是我對愛情的憧憬或迷惘
不論是在學校發生的開心或難過的事
想寫的，我就寫
反正，我把這裡列為沒有人知道的世界
然後，我對我的大腦下達命令：
我已經說過了，所以別人應該要懂我
結論是，我是一個智障
哈哈
我想要別人懂我嗎？
我發現我錯了
我一點都不希望別人了解我
我討厭別人看透我的感覺
我一直一直都打從心裡排斥他人
我沒有受過什麼傷害，更別提什麼心靈創傷
沒有！就算有，也不在我的大腦意識中
那我為什要孤立自己？
我承認，我活在一個我所建造的虛擬城市之中
我在那裡生存，在那裡活動，在那裡思考
那裡，有我可以信任的人，有我可以坦白的人
但那裡是虛擬的，是不存在的
現實中的我，只是戴著一付看似親切的笑容（不親切？會喔？）
然後說著：請了解我
結果呢？我將自己躲在一層又一層的圍牆內
大家聽到的，是我含糊的聲音，是我被扭曲的聲音
我分不清楚了
哪個是我？
我是我嗎？
我不是我！
走在街道上，我已經不在詢問我自己：我是誰？
我想我醉了，我想我迷糊了，我想我昏了
別了解我
因為我討厭別人看透我的感覺．．．．．
這就是我
當我哭訴著，沒人懂我時
請別告訴我你願意了解我，傾聽我
我很抱歉，我的淺意識指揮我：遮掩自己
所以，即便我口頭上回答你：我願意
事實上，我的心，早已被封閉
而原因．．連我自己也不懂．．．．
對不起
我不知道為什麼，但我知道，我的靈魂告訴我，我得道歉
對不起
我很抱歉．．對不起．．
阿，我沒有受到任何打擊
今天很平凡．．
我一大早起來，坐捷運到西門町，
然後找到我好像熟悉卻是陌生的排練場，
做了半套我的戲服，
看了１／３的排練紀錄，
耗了一個上午之後，陪學姊逛逛街，
和學姊分手後，自己買了點東西吃，
吃完東西就獨自坐捷運回家．．
在家睡了一兩個小時，醒來沒多久去我家牛排吃牛排，
回家之後看電視看電視，然後打打電腦，
順便逛逛別人的網誌
硬要說今天有什麼刺激我的因子
也只有一些跟我擦身而過的路人，或者電視節目的路人ＡＢＣ
所以，我很好
只是突然覺得．．
或許，我死了
哈
或許，我應該用別種方式，重活一次
文章定位：
