大概在一個小時四十六分又三十二秒前
我突然有一種很強烈的慾望想打報台
結果我打了嗎？沒有
為什麼？因為我睡著了
那時候我想到的內容是：
我討厭沉默
為什麼討厭沉默呢？
因為這是促使我墮落的因子之一
那麼我沉默嗎？
哈，不知道
我說，我想要成為有資質變成神的人
那我所謂的神又是什麼？
我不知道
當我一個人面對黑夜的時候，我想要有人陪伴
陪伴？怎樣才是陪伴？
恩．．還是不知道
當我遇到我不知道的問題時，我會怎樣？
答案是，沉默
對，就是該死的沉默
因為不知道怎麼解答，所以乾脆閉嘴
我討厭沉默
我討厭在我憤怒的時候我的世界居然是安靜的
我討厭在我悲傷的時候我的世界竟然是無聲的
我討厭在我孤單的時候我的世界只能是寧靜的
這該死的會讓我情緒更加低落
而在我低落的時候，世界並沒有因此為我停頓
這該死的會讓我覺得自己沒用
然後．．我就會認為，或許這個世界根本不需要我的存在
我的生命，或許只是用來浪費世界資源罷了
以上，是我在一小時四十六分又三十二秒前想到的內容
那麼在一小時四十六分又三十二秒後的我呢？
我現在在想什麼？
我看到她的“好想就這樣死掉”
馬的，我真他媽的想衝到你面前把你幹掉
我凝視我自己，我質問我自己，我懷疑我自己，我猜測我自己
我問
“你這傢伙到底想怎樣？”
我要什麼？我到底需要用什麼來證明我自己？
我為什麼需要用到一些什麼，才能證明自己？
當我面對自己憤怒的神情
當我面對自己落寞的神情
當我面對自己無助的神情
我想問，到底是為什麼？
曾經，我只需要跑餐一頓
曾經，我只需要大玩一場
曾經，我只需要仰天大笑
曾經，我只需要安靜陪伴
曾經，我是那麼簡單、那麼容易，就可以微笑
那我現在在幹麻？
只是因為該死的：我是青少年
是嗎？
而當我提問的時候
我得到的是什麼？
沉默
該死的沉默！
靠，我他媽什麼都需要，除了沉默！
我可以接受怒罵
我可也接受羞辱
我可以接受不以為然的輕哼
我可以接受髒話
但是我痛恨沉默
可不可以
在我情緒變得莫名其妙的時候
不要只回應我一個震耳欲聾的沉默
我會被這聲沉默打得頭昏腦脹
對不起，我就是容易受傷
對不起，我就是需要肯定
對不起，我就是討厭沉默
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