我不否認,我真是個敗類
為什麼我總是可以找到那麼多藉口?
為什麼每件事,都得事出有因?
為什麼,我總是用愛情,來澄清我的不上進?
我真是個無藥可救的朽木
世界上,值得珍惜的,似乎不僅僅是一份執著的愛情
而我,總是假借我需要愛,來忽略其他
珍惜
不單單只是針對我對於一個本來在我生命裡是陌生人的人
同時應該是對於一個總是在我周圍我卻忽略的人
更應該是對於一個默默為我付出,而我卻沒有自覺的人
或者,應該是對於一份必須堅持下去悸動
而我
居然該死的只記得那該死的愛情?
敗類,我真是敗類
當我看著別人幸福洋溢時,我當然感到不滿
但這不是藉口
當我看著那些願意掌握自己情感的人時,我當然感到忌妒
但這不是理由
我的駐足不前,我的怠惰,
是因為裂根性,害是那份自以為陶醉的感情?
我的自尊心一向是用來裝飾的
畢竟,我不在乎別人莫名其妙的價值觀
但是
我也因為這樣,抹滅了我的價值觀
當我發現,跟朋友的話題只剩感情時
當我發現,我的文字只用來禪訴感情時
當我發現,我的一舉一動,居然少了很多意義時
我突然覺得自己好渺小
渺小到連我自己都看不起
是了
我太沉溺了
該醒醒了
或許,我該用另一種方法表現我內心自以為的澎湃
最起碼,我的澎湃不應該只因為,一個情字
其實,我沒有高傲過
因為,我沒有資格高傲
然而,也因為這樣
我遺忘了什麼叫做高傲
或許,就跟我媽說的一樣吧
我的價值觀,或許十分的理性且平等
我的想法,或許才是真理,才是邏輯
然
如果在這樣的情況下
促使的
是我的墮落
那或許,理性且平等,不適合我
那或許,真理跟邏輯,不適用我
為什麼突然抨擊自己?
唉...
還不是因為段考又要到啦~
我也是平凡人,我也會感到壓力,我也會讓自我緊繃
然
壓力歸壓力,緊繃虧緊繃
我,還是隨便到讓人不爽
連我自己,都很不爽我自己
即便我了解,不付出,休想得到什麼回饋
即便我了解,再一次跌落谷底一點都不好玩
即便我都了解
但是,
我現在依舊在打報台
我的人依舊在電腦前
我的課本就是躺在書包裡
一切的一切,都只僅於我內心的妄想
我什麼都沒做
真是無藥可救的廢人...........
努力?再說
因為我說過,在我的價值觀裡
我充其量可以成為一個廢人
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