有一次在GE課，導師------阿Ming跟我們玩了一個拍賣遊戲。當時每個同學幻想自己手上有一千萬，可以在拍賣場上叫價，買你想要的東西。拍賣之前，我計劃用五百萬買世界和平，三千萬買醫治世界一切疾病的靈藥，一百多萬買改善世界環保問題的能力，其餘的用來買讀書成積優異。當時，我一元也沒有分給家庭。因為當時的我覺得沒有家庭，一個人仍可以成長。但世界和平，環保等，是一些你想做，也未必能做到的事。假如真的用錢可以買到，何樂而不為?然而，直到阿Ming拍賣到家庭的時候，有一位同學很快地從口中說一千萬，他這個叫賣是處心積累的，他一定要得到家庭，這一刻我在想為什麼我一刻也沒有想過要得到一個家庭。
我是在一個單親家庭長大。在幼稚園的時候，爸爸和媽媽已分居了。其實我覺得單親家庭沒有什麼特別，只是小時候，我不大想跟媽媽在街外吃飯，不是覺得尷尬，而是覺得很悶。望著人家一大圍坐著吃飯，老實說，有時也會有種伶仃的感覺。不過，我沒有為這感覺增添我長年累月的煩惱，我也不知道是我想得開，還是習慣，或者應該說我這個人善忘得很，特別是一些不開心的事。
以前我有想過當社工，有人也說我頗適合。朋友跟我說一些不開心的事，很多時候我也可以易地而處，嘗試感受他們所想。可是，每當他們在說自己家庭不快的時候，有時我會不合道如何應對。後來，我發覺自己原來一直也不懂跟家人相處。這非由於單親家庭的緣故，而是我成長以來，跟母親的相處都是「單向式」的。事實上兩人都是有付出的，可是我們的溝通中間有道牆。我母親是懷疑患有精神病的，但這個疑問，在我心中一早就確定了，只是一直沒有專業人士證實，因為媽媽很抗拒別人說她有精神病，更遑論是叫她看醫生。
我知道媽媽很愛我，我一直也是知道的。但她的病令到她的很為很古怪，這些行為沒有令我恐慌，而是很煩厭。每天回家，她總是問你吃了東西沒有，即使你說有，她總是要煑給你吃。在街外，總是要打十萬次電話來問你幾時回家。你可能說，一個正常的母親也會做這些事，一個正常的母親也會令人煩擾。可是，我實實在在地告訴你，她是比一個正常母親煩多一百萬倍。我說的話，她總是聽不入耳。換而言之，她說的話我也很少聽得入耳。她的愛我是完完全全知道的，但不會是每一毫克也收到，因為她的行為很多時候令人很難理解。
「我真的很愛我的媽媽」，我說這句話會有人相信麻?我知道我的行為的確很難令人信服。人愈人，愈發覺原來自己一直沒有跟媽媽好好相處過，沒有真真正正地走進她的世界。的確，跟她相處是會氣餒的。現代人都知道關係的維繫應是相向的。無耐我倆都想對方好，但是沒有一方收到。很多時候，我對她好，想關心她，但她惡化的病情把她的天線屈斷了，接收不到我的訊息。有時想嘗試跟她聊天，你的說話，她總是聽不入耳，她更會自幻想另一個片段，說一些語無論次的東西。所以，我會用「單向式」來形容我跟母親的相處。
不過，前幾個月，有個就讀社工的朋友，因為要了解一些關於精神病患者及其家人，所以跟我做了一個訪問。訪問後，他們跟我說一個精神病人的生理其實是出現了變化，他們腦裏的細胞有些一分為二，成了不同的情境。我一直以為精神病只是心理病，只是媽媽生了一對牛角尖在鑽鑽鑽。原來，真的不是這麼簡單。他們還教我怎樣跟她相處，原來我也要代入她當時的情境，說那情境的話，她才聽到，怪不得她以以前總是聽不到我說什麼。
其實，兩個人的相處是看你有沒有心的。的確，我跟她的相處是有困難，但我知道一直以來是我付出的不夠多。因為我氣餒了，所以一有什麼事情要放棄，我也先放棄與家庭相處的時間。其實我大可以上網、看書本，尋找多些這類病的資料，鑽研一下與精神病人的相處之道，可是我沒有。有時我也會責備自己錯失了這麼多時間，看見一道道時間的痕跡在媽媽的面上，總有些不好受。不過，我是個向前看的人，我有的，是未來的日子。
話說回來，之前提到在拍賣會中，我只買幾樣貨品，而出價亦算高。與此同時，我也想留幾十萬來買讀書成績優異。成績，是我的情意結。
一位友人說我在學途上轉變很大，中學低年級的我，讀書成績算差，後來中四讀到自己的興趣科目，開始發奮起來。又有人說我讀書好像著了魔似的。起初，我也不覺，慢慢我知道因為…...
雖然人生的考試、考驗有很多，但是會考及高考對我來說，是一個很深刻的經歷。很記得在會考模擬試前一個星期，一起三年的男朋友跟我分手，那時的我真的是晴天霹靂。實在是一起成長，由初中到中中，習慣都相互影響著。又可以說是自己年己尚小，一直也投入得很，實在是迷戀的程度，沒有想過沒有他在旁的日子是怎樣的。分手的初期，真的十分痛苦，像癮君子去掉毒癮般。從前想起就可以打給他，現在不可以；從前可以等到他的電話，現在等多久也不會響。那時的心情差得嚥不下一點東西。可是，人生的第一個公開考試正要來臨。我用盡辦法逼自己吃東西，每天由早到晚跟朋友一起到自修室溫習，每日都在鞭策自己，告訴自己如果能過到這關，真的很厲害。靠著一個信念，就是上帝不會設一個你過不到的難關給你，因為上帝不是不趕人入絕路，走過的路，我當是一種磨練。
過了一關，又到高考一關。過了會考後，我跟自己說，凡事平日都要給自己作好準備，即使有突發事件時，也可以應付得來。即使再有什麼不快的事情發生，也可以不妨礙我要做的工作。所以，我由教書的第一天，每日放學後便到自修室溫書。話雖如此，其實我是一個很喜歡讀書的人。每次溫書的時候，我會覺得自己在做學問。雖然我修讀的是中史、文學、經濟，跟生活打不上直接的關係，但我都會融於我的生活中，經常中史、文學、經濟不離口。再加上自己讀得好，更加有心機。我亦知道自己的性格好勝，自己喜歡的科目，又覺得自己根本有能力做到的，便不多想從高處掉下來。直到有幾次派測驗卷，我頭痛，我就知道自己穴的過份緊張了。
現在回想過來，我知道我是找一份安全感。我的前男友是喜歡了別人，然後分手的。我知道我們本身一定是有很多問題，否則誰也不能分開我們。雖然我對任何事也抱樂觀的態度，但就是那次後我對感情會有較消極的想法。我相信世上有靠得住的愛情，但不容易找，在我來說，學業成績似乎是我可以捉到的東西。
當我以為自己不是真的那樣喜愛讀書的時候，我發現過去的幾年，不是我想像中那樣苦了自己的。升上大學後，讀書的壓力明顯是輕了很多。而且不再是公開試般一試定生死，不再是一失足成千古陷的感覺。然而，我發現自己連上幾課也不明的時候，我是會浮燥的；自己幾個星期也不溫習，是會不自在的。我更發現，每當我心情不佳，什至激動的時候，溫習可以使我平靜下來。我發現，原來讀書是我的好友。我已經學習到心情不佳的時候仍可溫習，未嘗不好丫，其實又未必是後遺症呢！
最後，我想說，我很喜愛我自己。或許拍賣會買到很多珍貴的東西，但買不到我。
文章定位：
