我居住在一座不常下雨的城市,不需使用大傘,下雨天頂多不出門.
坐在陽台,聽香頌,喝中國茶,一壺香片用一只日本式鐵黑色的金屬壺泡著.
質感很好的茶壺,看來頗為貴重,這壺讓我打從心底感到高興起來,開懷的笑了.
台北,我不居住在此二個半月,發現是為了寫才出門的旅行.
不常下雨的城市在我不在的幾天內下完了一整年的雨水,還刮著風.
我寫得像是陳玉慧,但是我比他滿足而且寂寞的少;孤單得更少,
單純的小事,一只茶壺,我就可以感到幸福和滿足.
由此看來,我也很物慾.
巴伐利亞的藍光,由後往前才不到八分之一的頁數,我已經想要去旅行.(我忘了我正在旅行)
是為了這本書還是為了人在台北的自己,我有了想要行動的慾望.
愛萍來來回回在cafe中走動,快速且安靜.我想是有客人點了餐點吧!
我的中國茶冷掉了.
這回回家,我將有體力將黑札子翻出來審閱一回.這是一週前我做不到的事情.然後封箱置櫃.
幾年內我將不再記得那一抹輕澀的苦味.
星座書上的說法,年歲日長的我,在內心深處將更加渴慕一份簡單的生活方式.
對我,接觸更少人,聽見更少的聲響;聞見更單純的氣息,走在沒有路人的街上,窗外下著安靜地雨,
都是幸福! 而我是否就這麼依恃著簡單的幸福,就此沉寂失去夢想的能力,從此沒有熱情?
我想著,再回到義大利是否足以稱為夢想?
台北的人們要我留下來,為了寂寞,為了多一個朋友在身旁依偎.
當說了很多解釋,解釋我和母親之間難分明白的糾結.
群終於明白我在做什麼!!為何不積極找工作.
但是我正視起那缺了的洞,是否只能在不常下雨的那座城市填補,台北不行嗎?不行.真的不行.
台北無法取代任何一座城市存在,如同台北也無法被其他城市所取代.
我至少要回去整整半年,才有能力滿足完成的慾望.
半年就夠了,那之後,我不再有一處空掉的飢餓,空虛著等待被填補.
台北,我可以清楚過著自己的日子.夏日的挑戰延續到我久違的秋天.
有四年時間,我不記得秋天該有的氣味.我只記得正在轉涼的台北是攪和著感傷和懷念.
第一年離家,九月初秋的味道,入學時的強烈記憶,伴隨著曾經的憂鬱,孤僻,選擇,轉變,心痛,失望,
半夜遊走在巷弄之間,不願入睡的心情,迴廊上陪伴鬼魂的悲傷,還有吵吵君的拖鞋聲.
這些一個不少包含在氣味中,一切都這麼不單純,無法單純.
離開台北時,遠處的天空中高掛著一彎暈開的大彩虹.
我回家了.
我回到天空仍陰著,和台北一樣剛下過雨的城市.
這一刻,我決定今年要記起這座城市秋天的味道.
把我的心由過去找回來.
我想,當旅程結束的時候,我和我的夢想一起回到發生這一切最初的地方.
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