最近，我一直試著不再壓抑自己，讓自己活的更自在。只是，我發現，再怎麼努力，也都是枉然。枉然的我，變的越來越不想講話；枉然的我，變的越來越封閉自己的內心。到最後，我連最原本的自己都遺忘了。
還記得不久之前，我寫了一篇散文，內容是遺忘自己。當我發表在我的網站時，有一個朋友是這樣跟我說的，我為此呆滯許久。
「當你發現你已經遺忘這些記憶的時候，也就是你真正想起這些記憶的時候。」
我卻沒想到，愛情我可以遺忘，但最稀鬆平常的親情卻那麼難以掌握。
幾天前，我發了一次好大的脾氣。認識我的都知道，像我這樣的一個人，平常生氣已經是一件很困難的事情。更別說是因為憤怒而動手打人，到現在，連我都不敢相信那因為憤怒而產生的顫抖。雖然不敢相信，卻很真實，因為就在我的家，而我憤怒的對象，則是應該人一生中最親密的家人。我不知道，也沒有力氣去嘹解。我不知道為什麼三個人都那麼固執，讓我失望、死心，甚至於到了絕望的地步。在那幾天裡，雖然我不是吵架的主角，但是我卻一直有一種衝動：
為什麼不直接回台中算了。起碼，那邊比台北溫暖。
不要告訴我，別人的錯誤。不要跟我抱怨，別人對你的不好。不要跟我哭訴，別人對你的不公平。也許殘酷了一點，但是我說的話，又有誰會聽，又有誰會接受。我只是一直沒有理由的，接受你們一直給我的不愉快跟壓力。你們只是互相怪罪，怪罪對方的一切，卻一直固執自己的主觀看法。老實說，我累了，也沒有任何力氣去接受這一切。所以，我寧願做自己。
我相信，就算只有我一個人，我也可以過的很好。我相信，就算只有我一個人，我也可以找到自己的方向。我想對自己的人生負責，卻不是單純的活在你們對彼此的不諒解跟爭吵。我不要這樣的生活，我不要這樣的一切。在哭過、罵過、打過、吼過之後，我已經倦了、累了、無力了。
所以我對自己說，
我想要一個人，過我自己的生活。因為這是我的人生，我有自己的方向。
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