今天，決定不打沒鏈節的文章了囧，畢竟這該算是一路的心路歷程以及從來都出不了口的話之類的，但既然都決心要放下了，就不該再在乎有多少人看懂我在打什麼或者是被誰看懂，或許不是對誰而是對自己坦白...雖然太久沒有讓大家看懂我的文章在打什麼，突然這麼做讓我感到有些噁心與不安= =
早就該下定決心了，不是嗎？只是一直不願放手，一直在加深自己無謂的執著...是阿！我可以的，只是一直不願，不願去面對，可能只是覺得只要堅持，就會有機會達成（是莫名的期盼了唉）...
或許，是想為最近的一切煩雜寫下一篇文章以示哀悼，告別式之類的吧= =在徹底放掉之前，我忘了在哪本書上看過（可能是＂最後十二堂星期二的課＂之類的吧！話說我第一次看是在國二時但一點感觸都沒有，高二曾翻出來再看一次簡直差很多欸囧），想要真正不再執著，就得讓自己完全沉浸再那種情緒之中然後在一次抽離才有可能完全；又或者，我覺得讓一切真正了無痕跡或只靠日後自己都看不懂的網誌記錄這件事，是件我認為有點奇怪的事吧！那麼多生活中的瑣事都會打網誌記下來了，而真正花掉近來全副心神以及使我對很多事情有了不同想法的事卻不敢或不願記下，是太矛盾也太令人困窘了一點我想。
說實在的，我現在有點不知從何說起，畢竟一個半月的想法及心情是有些太多也太煩雜了；如果有人看到這就不耐煩的話那看完會想揍我吧！這整篇都會有點像murmur很繞並且充滿了我自己都覺得腦洞的莫名奇妙囧...
從一開始吧，我自己有點抗拒有點錯愕，因為事情不該長這樣，這實在太違背常理了，所以始終一切只在日記裡發神經般的自言自語，直到被我媽的認同佳宇的玩笑以及莫名的剛好一起出去之類的點醒...那之後就開始一直用即時吧！有一陣子可以好長一段時間不碰電腦的甚至對它是有點倦怠的，整個人死在小說裡之類的XDD，其實我一直相信，每個人會上線都是有個特定視窗想開或是心裡隱隱的有所期待，就算不知道要說什麼，就算只是看著所有人上上下下狀態換了又換，終究是要有個什麼特定的理由，就算這種行為只會讓自己感到有點空掉的感覺，還是會持續著這種行為...你可能一直都不知道，縱使我們的對話是無意義的閒扯，我還是會覺得即時通之必要。
然後，叫人起床其實並不奇怪或參雜太多奇怪情感，但連續或主動詢問就有些了（或許是我敏感的點很奇怪囧），到至今，依然不明白為何當初會有勇氣並且放了幾乎所有的驕傲及顧忌（我到今日才明白，原來我不是放不掉這些東西或太理性，這一切大概只關乎喜歡的夠不夠）...摁！是有一段時間的狂喜吧！直到我準確第六感的不安真正被揭發被證實，很多事我從沒真正懂過，就算談了多次的戀愛都一樣，有些可笑吧，原來第一次真正懂了什麼叫心痛及打從心底的眼淚，竟是由一段以狹義定義來說不算失戀的失戀明瞭的...我現在真的覺得人是種愚昧又無聊的動物之類的，殊不知無知原來是一種值得被珍惜保育的幸福，就像小朋友總是急著長大那般...
不知道到底有沒有真正明確回答過任何人我之前有一陣子將簡訊匣都清空的真正理由，那其實是一個想將心清空不要對過去或什麼太過在乎的一種行為，同時也就不必要太過期待或歡愉誰傳簡訊來了，反正不管誰傳來或內容是什麼始終都是要被刪掉的，而真正清空之後的一次刪一封比一口氣將長期累積的感情與記憶一次刪掉容易多了不是嗎？而或許我這種行為跟所謂的清心寡慾有點類似，吃素雖然空虛（畢竟我是一個如此著重口腹之欲的人），卻依然比冒著吃到肉之前所需承擔血淋淋撕裂的風險好的多吧我想...但還是修行不夠的破戒了啊！敗給了自己的口腹之欲= =在那天之後，我又開始留起了簡訊，忘了那種想將心清空的保護，以至於之後的好一陣子，直到昨日吧，依然會對著它們默默掉淚（這實在太愚昧了囧）...
但畢竟我身為一個理性自利的人類，做完損益比之後，雖然反方擁有維持現狀的推定利益，但它的隱藏成本實在是太高了，失眠、哭泣、發呆、徘徊、胡思亂想簡直花了太多時間雖然它們真的不花錢或許衛生紙要啦囧（唷對了還有迷失的本心），但我的腦我的心並不能完全類比裁判單啊！所以我跟自己打了個賭（人生是需要點刺激的），如果你在下線時，並未跟我道晚安，那就真正放了吧（也就是真正抽離而不是擺在那有所期待並且一直去勉強維持自以為是的若有似無或特別），雖然早就該真正放了！因為當執著不再具有意義，因為顯然單方的在乎太累也使人壓力太大，這種行為真的堪稱愚昧...或許是超越了一些喜歡，但我真的不甚明瞭那超過的是愛情還是友情（我想我說過我不敢說愛也不輕易說愛因為我真的不知道什麼程度才叫愛），但真正清楚的是，那些什麼已經比喜歡更多了，所以我希望我們都快樂，以這種我正在接受的模式，以這種理性自利的我不要再太過在乎的模式，而這樣，我才能真正重新記起什麼叫打從心底的笑而非刻意忽略隱隱作痛的疼（雖然這世界上還是有太多使我無法真正開心的鬼原因但擒賊先擒王囧）...
歐！我實在不想說話這麼繞然後搞半天也沒提到我想說的重點=.="後來昨晚，反正我就賭輸（或賭贏？）了嘛，所以就紅著眼把所有簡訊都再看完一遍告訴自己一切都到此為止之類的（真希望這有用），然後按下＂刪除全部＂...唷我發現這動作真簡單嘖嘖只是一直按不下去，然後是否下定決心就該做？或許這個行為有點宣示作用吧囧！應該是要留個空位給未來的時候了（雖然似乎有點遙遠嘖嘖）然後把心找回來送給學測指考之類的，而不是不斷的沉浸緬懷過去，那會讓我不斷的自我厭惡，厭惡自己的無能為力與愚昧，我相信了我想，不該再自我厭惡，既然可以訓練，那在不在乎放不放手也是可以的吧我想！
然後或許我也會開始試著不再每天上線吧唉！畢竟我說了上線是要有一種期待與特定才有其需要性，都花了這麼多時間打了這麼多想讓自己真正放下把一切留在這，劉蘋請不要辜負了這些時間！
還有，我一直有個疑慮是讓我有點困窘的，你的沒空（因為好似每次都沒空囧，雖然其實並沒有很多次，但畢竟是我開的口然後我說過我該死的很驕傲）到底是不想、不能，還是真的沒空？不知道有沒有說過，當我約一個人大概連個兩次約不到之後我就不太會試著約那個人了（不管對誰都一樣，我猜驕傲是沒自信所表現出來的一種形式，我害怕也討厭造成別人的困擾，要找藉口也是件累人而且困窘的事），所以如果你覺得不妥不能或不想（縱然我真的是以一個普通朋友的角色去邀約去相處），請直接告訴我吧=ˇ=我並不想造成任何人的困擾尤其是你的！
P.S.如果有人耐心的看到最後那我真是感到十分的感謝＋佩服XDD
P.S.請你看完別覺得怎樣之類的（自責、不開心...etc.)，我相信而我也希望別人相信我現在很好然後才能更好
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順道一提，我真的覺得生物老師十分欠揍
還有，跑八百＋沙塵暴一起發生時會讓人差點死掉之類的= =
好了，打完這一篇我手都快斷了囧其他什麼我之後再打吧XDD我第一次打這麼長的網誌...
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