前幾天晚上一時興起，到幾乎人手"一本"的無名小站申請了相簿。大致了解了無名之所以廣受歡迎的原因，申請一個帳號，就可以擁有相簿、留言板以及網誌的功能，還有不同的面板可以套用。
像拿到新玩具的小孩子，興致沖沖的上傳照片，本著處女座認真魔人的本性，我一張一張的想標題、寫內容，就算只是無聊進來逛逛的路人，我也希望他們可以開心的流覽我這個陌生人的相片，而不是只單單看過一張又一張有人的圖片。
剛剛總算整理到一段落，看著過去的自己和現在的自己，外表是一至公認的改變了，還好評價都算是正面的。不外乎變成熟了變漂亮了(其實是學會化妝= =)，內在呢？一定有改變的吧，只是自己或許察覺不出來。
只有一件事不會改變吧。
文學。
不可能改變，也不想改變。也希望，不會有任何事情改變。別人可以說我不漂亮說我身材不好說我懶惰說我不像學生說我遲鈍說我不會做家事，這些都是事實，我沒有讓人驚艷的外表，也太過散漫太過不經心，但是對於文學方面，像是衍生出的另外一個人格一般，敏銳纖細到平時連自己都不敢太過輕易釋放的地步。
很喜歡的一位台灣的作家準備出新書了，朱少麟，傷心咖啡店跟燕子的作者，距離燕子出版距今五年的時間，她蜇伏著、緩慢的凝出另一篇思想與畫面都要溢出紙張的作品，我抱著隨緣的心情，因此在不經意的得知"海底三萬呎"即將出書時格外的欣喜。
上了朱少麟的部落閣，興致盎然的閱讀她回答讀者的問題，瀏覽到她其中一段話時，除了瞬間控制不住聚集在眼眶的淚水之外，還從心底深深的發出滿足的嘆息；她不愧為是朱少麟，不愧為是讓我瘋狂的每段文字至今仍要不斷咀嚼迴問思考的
"傷心咖啡店"的作者。
有個朋友曾經說過，他因為覺得自己看書總是只讀到表面的文字，因此他很害怕跟精讀書的書蟲討論書的內容與涵義，我記得我是這麼回答他的。「其實也不是故意要把一本書的意思讀得那麼透徹看得那麼仔細，只是很自然的就會從字裡行間接收到作者的意思，很自然的就會和作者當時寫出這些文字時的感覺搭上線。」
我第一次翻開"傷心咖啡店"時才大一，距今莫約也是五年了。對於自己是誰、自己想要什麼還很懵懂的慌亂，這時候我遇見了沒有目標的馬蒂，還有傷心咖啡店的一群人。於是我到現在都還在很折磨自己的思考，到底什麼叫做「為了自己而活」。
「我現在有體認出自己的人生意義了嗎？若說現在體認出了些什麼，也是我目前這年歲所產生的最高解答，而「答案是另一個答案的問題」，呃....這繞口令似的句子，自從在傷心咖啡店裡寫出來之後，好像困惑了也說服了不少人，但確實是衷心之見，為了不繼續困惑妳，我換個寫實的角度說吧，以前我當過雜誌編輯，每個月見到雜誌出刊，我的感覺卻很虛幻，心裡常常懷疑著，弄出這東西對這世界可有一丁點意義？後來我在政治公關公司工作，每當輔選完畢時，那感覺簡直是迷幻，花了這好大功夫，成就的到底是貢獻還是損失？接著我開始寫作，這空虛感還是偶爾來襲，但心裡漸漸找到了稍微安穩的角落──為了自己衷心同意的目標而努力著，這事終於讓我感到活著，有點意義。」
(朱少麟的部落閣
http://blog.yam.com/chiuko30000/)
當我看到最後兩句時簡直不能夠言語，只感覺到心底一陣一陣回蕩出共鳴的激越，
在大二的時候我在bbs上用的簽名檔是這樣寫的：小說之魂，至死方休。常常覺得自己在寫作時變成了另外一個人，饑渴的吞噬別人的文字，反芻消化連嘴角的殘渣都舔舐乾淨之後，從手指流洩出受到我操弄的篇章。有多麼愛呢？愛到，不寫作就不是自己，如果有一天發現寫作對我來說不再是與生俱來嵌入骨血的反射能力，那麼，我還不如希冀自己從來都沒有出現在這個世界上。
這是一種戒不掉的癮，終生無法痊癒的偏執。對於寫作，與閱讀。
