2001/04/01是認識他的日子，是一個愚人節，
24會館是認識他的地點，是一個已經消失的北投溫泉旅館。
請聽我說說第3個他，以及給他的忘情書(之2)
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當你閱讀這封信時，代表你真的離開我了，徹底走出我的生命世界了。
信是早就寫好的，分手當時，
我需要一個能自在地傾吐、審視與沈澱自我的地方，
後來，選擇了明日報的交換日記新聞站台做為落腳處。
信就是這些心情的累積，大部份是曾經想跟你講的話，
但一直沒機會跟很忙的你談清楚，所以它從交換日記的型式，
變成了最後我單獨一個人的獨腳戲。
到現在我一直對我們過去記憶最深刻的，有三件事，
我相信你雖然走了，但這些事仍會持續地在我心底的某個角落。
第一件事是剛交往第一年的夏天，家裡好簡陋，
沒有正式的床，也沒有窗簾，我們當時應該是睡在地上的床墊，
每到下午四時左右，西曬的豔陽總是透過陽台毒辣地直射進客廳，
有一次，下午小憩時，你要我抱著你睡覺，結果你被熾烈的夕陽照醒，
醒時，你卻說：好舒服。口水流了我半個手臂。
我對當時睡眼惺忪的你，說好舒服時的滿足感一直沒能忘懷。
後來，我們的家作了窗簾，有了沙發，有了正式的床，有了音響，
結果我再也沒能聽到，或感受到你當時滿足的情懷。
第二件事也是發生在交往第一年的中秋節時，
優劇場在我們住的附近作社區擊鼓表演，那天，
我剛好感冒沒有胃口，你煮水餃給我吃，後來我吐了出來，
不是因為你的手藝不好，而是因為很少感冒的我，
有感冒一定病情嚴重，嘔吐是免不了的。
睡時讓你抱著，當時我覺得好滿足。
同樣的感覺，翌年夏天有一次到大寶與小強那裡，
我吃了半顆搖頭丸，看得出來你當時有點不太高興，
回家時我覺得有點頭暈，你不發一語放洗澡水讓我泡，
要我早點睡，同樣是深深抱著我，
暈暈的我仍只記得那份滿足感，遺忘的是你隱藏的責備，
記得當時說過一句：你真好。
好強的我，
總覺得任何事情最後總有個人會幫我撐著的，你會照顧我，
就算我任性作錯了一些事，包括錯帳，你辛苦地幫我蒐集發票等。
我知道這對好面子的你，要做這些事是頗具高難度的
然而，這份感覺卻沒能隨著交往的時間更加堅實，
總想知道what's something wrong?
你我的關係最後走到這般田地，我真的很悲傷，
一直到現在，我都會不自覺地湧現那般憂鬱的心情。
對於過去，我記憶最深刻的不是你送我什麼，
包括手機、手錶、衣服等，以及你帶我住過、吃過什麼高級餐館，
包括肥前屋、茶水攤、加州風洋館等，這些有錢都可以解決的，
我節儉的個性從來不會將這些東西擺在生命的第一位，
我的意思也不是物化你，從交往開始就徹底懷疑你愛的是人，
還是其它？我也喜歡吃美食，但是是與關心我的你一起吃美食，
說你的想法，聽我的心情；
而不是與高級品味的你，這樣一個與我沒有連結冰冷的你吃美食，
我真正在乎的是那個人與我心裡的距離。
你送的高級手錶到現在我還弄不清牌子是什麼，不是我不重視它，
而是我更重視包裝盒上你寫的話，我到現在都還好好留著它，
你還記得你曾寫過的隻字片語嗎？
我應該是你過去交往對象中，時間應該算久的，
記得在MSN跟你提過的，我自覺應該在你心底有更深潛的刻痕，
而不應像保險員、醫生、神職人員、T大學生，甚至是A君等其它人，
那麼輕易地被橡皮一擦，就掉落滿地的碎屑。
今年夏天的尾聲有一次，在泳池碰到很久沒遇到的機師，
離開時，他說我瘦了，眼神有時充滿悲傷的無力感，
叫他學長的語氣也不像以前充滿活力，一點也不像以往開朗的射手。
他半開玩笑地說：他很嫉妒你，因為之前他跟我分手，
我悲傷沒那麼久。
我沒好氣地回嘴：學長，你的話很難笑啦。
是悲傷分手的事實嗎？是悲傷過往的美好不在嗎？
或許，但是我更悲傷最後連好朋友的關係也無法做到，
最後就像那些人，陌生人哪！1年10個多月與1星期、1個月，
甚或與ONS竟然沒有多大的差異啊！
或許你心裡會不公平地吶喊，說你不是那樣地。
但很抱歉，我的眼睛與耳朵將我看的到、聽到的解碼後，
告訴我的心，卻是如此殘酷的事實。
我說希望有個happy ending的分手，你說分手後可當朋友，
可是，後來你又說無法適應分手後做為朋友的關係，
可是我連你嘗試作好朋友的心，有時都很難體會到，
這點應是我真正徹底悲傷的原因，
因為期待的落空，等待好久的未實現，獨力想維持好朋友的無力，
讓我覺得過去真的是白走一遭了嗎？
然而有時又有點迷惘，如果是如此，
你怎麼會買地圖讓我這個路痴用？
總總讓我覺得你不是那麼無情的人，你仍嘗試關心我。
然而，多數時間我仍會困惑著：你買了地圖，
卻沒有問我換新工作場合的搬遷過程進行的如何？
想跟你聊聊、談天，說說我最近的壓力，
大多數時間你都很忙，就算不忙，你也多待在自己的房間內，
有時我覺得你在躲我，連帶地我會想你害怕與我相處，
還是你不願與我相處，就像你過去的原則，
分手就結束一切所有。
我說過，對於記憶深刻的事，我不很在乎物質的問題，
去新加坡前，我就隱約發現，我們的互動出了一些問題，
後續，我一直用抱怨的方式來表達我的不滿與焦慮，
我覺得你不再愛精神上屬於家一份子的我，
你喜歡的是這個物質的家，然而我無法明確跟你說此點，
一方面因為這必定讓自尊心極高的你受傷，
一方面我無法確認真正的導因是這個原因嗎？結果，
我的表達還是讓你受傷了，然而我也受傷了。
後續縱知道了你簡短留下的原因，
你對我對你的責罵態度早已不滿，
然而你覺得用如同你解決之前案例的方式來對我，
是公平的嗎？對於我發出的抱怨
(有時我覺得你真得聽不出我隱藏抱怨背後真正的焦慮感嗎？)，
你就選擇輕易地一走了之？
你很少告訴我你在感情方面深刻的那一面，
曾經與你住得此近，心思卻如此的不聯繫？
分手後來幾次事件，讓我覺得我們是越來越遙遠了，
因為我們溝通幾乎是單方中斷了，
最後，我這邊也幾乎要全面棄守了。
你知道以前我都不帶手機回宿舍，
分手後每天我都會帶手機回宿舍，
不知道自己為何有這種期待，但是每天早起看手機是否有留話，
是否有未接電話，幾乎變成了那段期間某種不自覺的習慣，
一直到4月底5月初爬大山之前兩個星期，
我得了一次很嚴重的感冒，午夜身體冷熱交加，
如果不是SARS當時尚未發生，我一定會以為我感染到SARS了，
那次好痛苦了，一會兒好冷，拉了幾層棉被蓋，
一會兒又熱得流滿汗，接續汗乾了又覺得好冷，
好想那時打電話給你，模模糊糊中想起某次感冒，
你煮水餃的那一次，後來我真的覺得不行了，
叫個計程車到醫院掛急診，回到宿舍已經凌晨兩點多，
回來倚在床邊，對著手機一直哭，哭到睡著。
記得上一次的悲傷，應該是剛分手後1個星期的哭泣，
也好久沒有如此狼狽哭過，我希望這是我往後人生的最後1次了，
真的希望。
你還記得有一次我買DVD回家請你安裝，裝完後，
我突然抱住你，說想跟你說話，你有點急著說：
放開，你不是說當好朋友？沒錯，我的確是如此期待，
但是我也發現到我們對好朋友的定義是大不相同的。
當時，我正面臨換職場的選擇，也有幾個業界的演講要陸續履行，
好強的我壓力真的好大，我希望你能像好朋友關心我的近況，
問候我的近況，不是讓我必須藉著麻煩你幫我買支票、查資訊，
你才會「完成」我「交付」給你的「工作」。
我希望我的請求不是麻煩，而是基於朋友互動的關懷，
讓我靠在你的肩，朋友的關心就會給我力量，
如果你覺得我表達的方式不對，也請你告訴我，
而不要冷漠躲我、避我。
有時，我好疑惑，就算曾經發生過那樣的事，
L學弟現在每星期還是會問我，學長最近好嗎？
萬一他有問題，也會直接打電話問我：
學長等一下去你那裡，有空嗎？
我與你，與我與L關係是不同的，結果我們陌路得如此厲害，
你我想作的朋友關係，難道與對傷害他的我還能維持的關係，
還難建立嗎？
從分手的2月到現在，我有時還是會想回復之前關係的可能性，
但是我知道這不是單方面的事，
更不是表面在不在一起的問題、誰跟誰低頭的問題，
癥結在橫隔兩者心間的之前問題，仍未清楚溝通與解決，
更或許是你的態度是，我們真正結束了，結束到朋友的關係也不剩，
你希望很快能找個合適的小窩搬出去。
你曾經寫書信的MAIL給我，也傳過貼心的簡訊給我，
這些都發生在我們認識的半年內，我都一一打包起來，
放在心底的某個角落。過去的1年10個多月，你最終還是傷了我，
傷了我好深，是要譴責你，要你負責嗎？
沒有人需要為一個已成年人的未來行為負責的，
如果我一直走不出這段情傷，那是我的問題，
但這也並不表示你真能那麼雲淡風清脫離這歷程的角色參與。
我在想，依照你的個性你應該再也不會與我聯絡了，是嗎？
好難忘的33歲這年啊。
如果，你覺得我仍是一個可以交的朋友，
嘗試幫助我發現你的用心，
嘗試說說你的感受，而不是單獨聽我。
如果不是如此，也真的跟你說：
保重自己了，
你也真得走了。
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