好久沒和妳說說話,妳好嗎???
離上一次我們說話,2004/4/24
再兩個多月就兩年了...
這些日子,妳好嗎???
我一直想笑笑的和妳說我很好,
可是現在卻只能一直留著淚,手顫抖的
一字一字的打出來,妳看得見嗎??
這是第一次我和妳說,
妳看得見嗎??
和之前的日子一樣...
我又獨自的來到這個時候,
我已經分不清是為了什麼煩惱
為了什麼難過,現實和回憶糾結...分不清,
如果今天因為現實,我要離開了,
以後呢??又是一樣嗎??我不知道...
可是我有點厭倦,也想到你對我說的話
該怎麼逃一輩子??怎麼能逃一輩子??
我很想念當初有你打理好的那些過去,
真的很討厭很討厭看醫生,每次要看醫生,總是要拖個好多天
感冒到發燒,腸胃炎到大吐大瀉才總被拉著看醫生
以為是不小心閃到的腰,卻越來越疼,
怎麼站..怎麼坐躺著也都不是...疼得很想流淚,
然後又想到你說的,我又很難過...
”妳這樣不會照顧自己,哪一天我走了,
那你要怎麼辦??妳什麼時候才會長大呢??憨囝仔....”
打電話給拔,我和他說...我想要回家看醫生,他不準我回家,
他要我在宜蘭看看醫生就好...他說要趕快,不然他會擔心
他明天有事要忙,開門撞著的阿婆不和解,賊的事
他很煩惱,其實,我們大家都很煩惱
可是我們每個人都要對方不要在意...
可是很多事,是不是都是我害的....
好像都是我的不好,每個人都不好,
卻又要假裝很好.......
是不是真的我不好......
......
妳看得見嗎??我在想妳.....
瓊瑤老師和我說,想妳時就把想說的話寫在紙上你會看得見.....
以前,在很灰心的時候,回到家總是可以得到妳的打氣
不是嗎??妳總是說’只要我想做就一定可以..我怎麼可能不好
因為我是妳的小孩,我只是沒信心,沒用心..’妳說
所有人絕得我不行的時候,只有妳笑笑的對我說我可以,
可是我好像一直讓妳失望,對不起...真的對不起...
妳要我學會面對,學會長大,學會處理事情而不是逃避
可是妳離開後,我好怕空空的家,有著妳的回憶,
然後妳不在,
我怎麼說...
回家時,我還在期待有個人的迎接,
吆喝著吃飯聲...
在半夜裡,傳來的腳步聲,我卻還在期待開門的會是妳
我還可以半瞇著眼,看著妳給我蓋被子,
一個人睡在木板床上,醒來是身旁的妳們
我好怕那些些曾經妳在的屋子
因為我總習慣找著妳的身影,
妳離開之後,我到了內哀
我知道妳又忘了什麼是內哀...
我講了好多次,妳總沒一次記得的
內哀是內科加護病房,是一些病情重要密切觀察的人住的地方
可是做了兩個月,就被阿長趕了出來
然後阿勾要我去台北賊接在的宜蘭工作
才不會被欺負,我想要妳說的長大
我也希望能早點看著妳的照片不流淚
我想看著我們那些回憶,然後笑笑的說妳以前做的那些很可愛的事
然後心理不會有那一股苦澀,
所以我來了,
我到了羅東,
這邊的人對我很好,很好
也或許該說妳走了之後,很多人對我很好
以前帶外科的老師,以前常常和妳打小報告的導師,
來到宜蘭很好,這邊人很好,空氣很好...
只是很常下雨,每到了下雨的時候我總是很憂鬱,
只是常常會覺得一個人的深刻感覺,是無依無靠...我想家,
我不喜歡穿雨衣,還是和小時候一樣,
有一次我淋雨被學姊知道,過幾天她拿了件雨衣給我,她說在被發現沒穿雨衣就知道
可是我還是不愛穿雨衣....也不會穿雨衣
每次穿了雨衣,頭髮褲子還是濕搭搭的...
宜蘭的名產是牛舌餅..蜜餞和花生糖...
每次我帶東西回去時總會想到,這些東西都是妳愛吃的
可惜我沒能讓妳試試......
昨天學姊帶我去吃她最愛吃的豆花,
我又想到妳,也好愛吃豆花,每次店裡忙完,
妳就會要我顧店,然後跑去吃豆花,
妳好愛好愛吃豆花,是要加花生然後要加薑...
我也想到妳媽...我阿嬤...很喜歡吃蜜餞..
以前妳帶我去阿罵家,她都會帶我去買菜車買鹹葡萄乾...
在車上,我總是會暈車,她會拿橄欖給我吃.....
然後我知道玉蘭花是妳們愛的味道,
所以每次看到賣玉蘭花的阿姨,我就想到妳
妳有在聽嗎??還是夜深了,妳又打起了瞌睡呢??
以前的這時候,如果我去找妳
常常看到妳不是在佛堂拜拜
就是在二樓浴室洗著一堆的衣服..不然就是在書房李拿著針縫縫補補...
然後打個盹,我總是好玩的,悄悄走進嚇妳一跳
或許妳心裡總是想罵著我吧??
可是妳總是什麼都沒說,然後繼續做....要我早點睡,
人是白天活動,晚上休息的
日夜顛倒身體會變不好......
可是妳沒說,妳一天總是睡不到4.5小時阿,
然後其他時間妳總是忙碌....
為了我們,
可是我又很愛惹妳生氣, 然後妳很難過
我知道,只是我該死的總假裝不在乎
每次在大吵完,大大的甩了門就將自己與妳們隔絕...
妳總是在門外,敲著門...或許很生氣,或許很難過,
而我總是把自己躲在厚重的棉被裡...大哭,
然後哭完,在默默的將門打開,妳進來
總是和我說一大堆話,我棉被總是蓋著
妳說’躲在棉被裡,不是就是沒事了,事情還是得面對...妳有天還是要長大
不是一直躲著就沒事了....’
然後妳走了,總是偷偷望,妳一定會去買阿姨的麵還要加油豆腐...
是我愛吃的,.......
每次每次都是這樣,
妳或許不知道,我覺得...我真的一直都是小孩子...在妳面前
每次妳走後留下的麵...我都賭氣不吃,可是半夜我睡不著....
肚子好餓...總是偷吃一口...恢復原狀..偷吃兩口...恢復原狀...
最後肚子真的好餓...全部吃光光....
我也不懂,為什麼真的在意的,卻總是矜持......
每次在衝動之後,我都好後悔,可是我那時候以為我的面子很重要
每次想和妳說對不起,也做不到,
現在和妳說對不起,妳能聽得到嗎???
很多事情,對不起,到現在我真的知道錯了,
很想說下次不會了,可是已經沒有下次了....
妳也沒機會再給我機會了....
以前我和把總是不停的起著衝突,總是這樣吵
還有是我們打起來...妳還記得嗎???
妳還說,早知道妳會這樣當初就該把妳掐死....妳一輩子就”檢角”啦
那時候我還不知好歹的嗆妳們...
那為什麼妳不要那時候就讓我死,還要讓我這樣痛苦???
那晚,妳在樓下哭了....
把要我下去說對不起,也要我把再打架時掉了的釦子給縫了
我不肯....就只是下去看了看...然後上來
可那時候,我就知道錯了,可總還是這樣....
妳離開之後,有很長一段時間
我和把很不熟,很少說話
說了話總是吵架,也才想到當初是妳夾在我們中間
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每次我好生氣他說的話
妳總要我忍耐,說怎樣,父母就是父母不能這樣鬧脾氣
妳就說好就好,要順著他的脾氣而不是他順妳的脾氣
而且他活那麼久了,要他改比要妳改難阿??
然後我都會賭氣的說,為什麼錯的就是錯的...為什麼他不改
我一直以為把會很討厭很討厭我
直到妳和我說:每次我在外面流浪不回來時,把總在家裡走來走去
看著時鐘,念著”安格怎麼還不回來....這麼晚了”
然後妳才打電話....
可是那時候我還是學不會和他相處,
不過現在好一點了,偶爾我會打電話回去給他
對了,是在半年前吧,把很緊張的發現有高血壓然後又有糖尿病
他很緊張,其實我也好緊張
因為其實我就像第二個他...對不對??
然後最近家裡發生的好多事,妳都不知道
不過好險妳不知道...不然妳又得難過了,
還是妳知道了?不過事情就是這麼樣,
我們大家會一起渡過的,妳不要擔心....
最近宜蘭的天氣也少下雨了,今天還出了個大太陽,
工作大致也很順利,
學姊同事也都很好....,每個人都大個我幾歲,在這我是最小的
她們也都挺照顧我的...
我想很多事都會漸漸很好,
妳不要擔心,
很多事情我想會漸漸很好的
我也希望妳很好,
我們都會很好,
不知不覺又到了五點,
最近總是這樣的,習慣晚睡,
妳在的話,又會唸的吧....^^
我希望,下一次,和妳說話時,我可以是微笑的...
可以不用再這麼哭哭啼啼的....
然後告訴妳,謝謝妳的過去,我現在很好.....
這首歌是我一直想親口對妳唱的
親愛的 你好嗎
不知不覺地三年沒回家
寧靜的生活 如常嗎
請小心身體別太忙
親愛的 聽我話
冰箱裡的菜太久別吃了
晚上外出時 多穿呀
想念我就給我電話
媽媽呀 你知道嗎
現在的生活過得還算好
交的朋友很可靠 說的盡是真心話
請不用為我太牽掛
媽媽呀 你知道嗎
離家的小孩心情很複雜
為了爭氣往上爬 累了又想躲回家
多希望永遠長不大
重回昨日的懷抱
做回妳的小娃娃
我最親愛的媽媽
可是每次我唱一遍...就哭一遍....
所以等到下次,我可以微笑的唱完這首歌...,
在唱給妳聽
然後這首歌送給妳~~
我最愛的馬麻
誰在叫阮的名 一句比一句痛
親像在問阮甘會驚寒
不需要別人來講 阮心內嘛知影
是你的聲 是你的聲
誰住在阮的夢 一住就一世人
尚驚日頭會將咱拆散
雖然離開那呢遠 阮猶原會知影
是你的影 是你的影
叫阮的名 阮用一生斟酌聽
當初細漢袂赴乎你瞭解 你是阮的生命
叫阮的名 阮需要你來作伴
人生的路途阮愛你牽阮走
不管過了多久,多久以後,我都還會記得那些個日夜
妳曾陪我走過的19個年頭....
妳教我的,我一直記在心裡...不敢忘也不想忘....
最後,
和妳說聲.......
我們都要很好
ㄇㄚˊ....
晚安
然後
ㄇㄚˊ
ㄨㄛˇ ㄓㄣ ㄉㄜ˙ ㄏㄠˇ ㄒㄧㄤˇ ㄋㄧˇ
文章定位：
給妳, (我)