昨天回台北
順路去看看盧導
將近一年多沒見了吧？
他老兄還是都沒變
阿邦也是
還越老越帥~呵
不知道為什麼
每次看到阿邦都緊張的不知該說什麼
他其實也多少快忘了我
畢竟學生那麼多
他真記得我才有問題
但
每次回去卻還是會習慣性的想回去看看那2個老傢伙
尤其是阿邦
儘管僵在那邊
我還是很想念他
僵又如何？
至少表示我還記得阿邦老師、還會想回去看看他不是嗎？
只是稍稍會心虛…
我不是很優秀的學生－－－尤其阿邦的數學，我是希巴爛的徹底=”=|||
今天跟盧導聊了很多
純……大概快嫁了吧？
那小鬼也才小我2歲耶！
雖然盧導一直說男生有多疼多照顧純
男方家長也很喜歡純
但是
我總覺得還是太早……
嘉文也說過她應該過幾年也會嫁給她男人了
我忽然驚覺
我已經是走到這個年齡了
只是
我無法像他們那樣確定就是眼前這人
就是我愛的這人我會嫁給他……
是阿…
我是連對象都沒有當然無法體會他們的幸福和想法
只是每當愛情來臨
我總是問自己：「就是他嗎？」、「怎麼能確定？」、「再看看吧？」、「太冒險了，也許應該不是他吧？」………
突然間，對自己的不安與懷疑感到悲哀…
曾經
我是愛情主義的虔誠信徒
嘉文還沒遇見他男人時一直不懂為什麼我會這麼喜歡鴻
就理論而言
他長相普通、成績不好、愛玩……這些邏輯演算出來的結果是：
他不值得我喜歡
但我卻反反覆覆的告訴她「喜歡」跟「相配」的差異
…………愛一個人，是不需要理由的…
直到她戀愛了，終於也承認她從前小看了「愛情」
但「虔誠」不足以讓我抵抗外力
鴻依舊讓我失望了……心痛了………
直到後來又遇見盛……
我依然……那麼的天真近乎白痴的相信愛情
從懷疑到確定喜歡到暗戀到明戀到表白
我傻傻的等傻傻的付出將近5、6年
結果………是他的下落不明……
是的
我曾經相信愛情
非常相信
但是那虛無飄渺的愛情已經
在不知不覺中昇華幻化作像上帝一樣的透明
我寧可相信
那是一種無染的精神指標＆精神食糧
就像天堂，沒有人能證明它存在
卻也永遠有人相信……
「妳為什麼都不肯相信任何人呢！」
好多人……都這麼跟我提過……
可知道這句話傷我多深
卻……又問的我無法反駁………
我還相信愛情
還相信……
只是我相信愛情什麼？幸福嗎？體諒嗎？還是快樂？
我卻也又開始遲疑和懷疑了………..
盧導還說阿冠也出國唸書了
瑋也在修教育學程還交男朋友了
而我……卻還在追求我的應美系………
他虧我說從前的理想就快變幻想了
從高四奢望美術系奢望到現在
轉眼我已經大三了
除了唸大學外
我一無所有………
沒有輔系、沒有教育學程、沒有工作、沒有男朋友
我懂……
我當然懂……
不然我也不會不肯去國小的同學會聚聚了
說的好聽我是大學生
但實際上除了這遍地滿街都是的身分外
我還有什麼？
我不是不爭氣
只是為什麼別人能做好的事到了我手裡總是會被我搞砸？
輔系………我已經連續2次錯失了
作業流程不對、成績不夠，我………比任何人都恨自己……………
但是面對別人的責罵或輕視我能如何？
爸………我想出國唸研究所
我想出國唸美術
但我只想把最後的結果告訴你
上了或沒上？能或不能去唸？
那過程（申請、金錢、護照…）……就給我自己去掙扎去努力好嗎？
那滋味總是要我自己嚐的不是嗎？
身體空空的
心裡……也空空的………
那障礙那門檻…
就快面對了……………
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