還記得19歲那年，我寫了篇文章給自己
那是我人生第一個思考自己的意義
文章叫做"遇到十年後的我"
當時我又迷惘又瓶頸，感覺做什麼都不順利
不確定愛不愛我的女朋友，不確定喜不喜歡我的工作
不確定要不要繼續唸書，不確定自己的興趣自己喜歡什麼
最重要的是，不確定要不要過平庸而且無聊的人生
那是我第一次思考這麼多東西，於是我開始試著寫點東西
真實記錄有的沒有的人生鳥事，嘗試著不要用無聊的口語讓自己閱讀的時候認為自己是個無趣的人
然後寫了這篇文章，朔造了一個自己想像中的自己
他其實長什麼樣子，我也很模糊
氣質上看起來好像過著很自由瀟灑的日子
要多賤有多賤，笑起來永遠都是勝利者的嘴臉
擁有一顆無限複雜的心，但是卻藏著最單純的思考
更具體一點的形容就像是鬥陣俱樂部裡面的泰勒德頓
永遠看起來就像是流浪漢中的貴族
街頭的國王，沒有固定工作，給人的第一印象永遠都是
這個人到底是衝啥小啊，做什麼工作的
憑什麼養活自己
對，我朔造一個這樣的自己當未來的榜樣
然後他回到十年後來跟我對話
想當然爾，這樣的一個雞巴人，根本不會跟我講什麼正經事
他應該是告訴我手槍一定要打，就算有女朋友也不能妥協這類的垃圾話
就是這樣的垃圾話，我順著他的方向思考
卻莫名其妙地感到安心
我唯一記得的是，他離開前講的話
他說：不用彷徨，未來一切都會變好
請記得現在的心情，你要努力用幼稚的態度過自己的人生
因為他一番話，我隨心所欲過了好幾年的人生
但也不全然是隨心所欲，還是有一些現實的考量根基本原則
最重要的是我想幹嘛就幹嘛，不用在意別人的想法
或是面對別人的建議時，我內心總是浮現著 “ 關你屁事，你他媽懂個屁 “
這樣的我當然是吃了不少虧，跌了不少跤
時間飛逝，我莫名其妙來到了十年後
算算時間，我也該是回去告訴19歲的自己一些話
不然30歲的我會不會忽然人間蒸發，不然就是忽然變成認真地打起領帶
認命的過著一點也不有趣的人生，忽然有個小孩讓我嚇到銼屎
但是這個年紀的我如果回到十年前，我到底該跟他講什麼
我好像只能裝酷，但其實什麼都不懂，讓他以為我過的很爽
環遊世界一圈回來，還去了趟外太空跟海底旅遊
把世界上所有的美景都收入眼底
我要若無其事地告訴他一些神話故事，宙斯其實是個混蛋
耶和華是不負責任的老爸，路西法很可憐所以想要毀滅世界
聖誕老公公其實是賣大麻的( 這個說不定是真的，因為麋鹿的眼睛總是紅紅的 )
我問自己，為什麼十年後的我要欺騙自己
但真的是欺騙嗎？或許是有那麼一點點誤差
也許是因為自己學錯了東西，選擇時出了一點小差錯
但是也沒關係，因為我這十年來還是過得很開心，哈哈哈哈
我很喜歡這樣的自己，如果再回到十年後
我還是會告訴自己要用這樣的態度生活
但也許我會稍微成熟一點告訴他，要用更包容的心看這個世界
然後要承認自己的缺點
不在意別人的想法，可是卻在意別人的眼光
某種程度上，變成了為別人而活
如果可以稍微糾正一點，我想我會過得更開心
我真的很想告訴他很多垃圾話，我要讓他知道
內涵這種東西，藏在糞坑裡面有多麼值錢，發起亮來他媽的有多麼華麗閃閃發光
我要讓他知道我見識了這麼多的陰暗人性面
卻嚮往著純真有多麼珍貴
我要讓他相信，只要"願意相信"
就能改變一切，所以請他義無反顧不要廢話的相信我
我要告訴他這份單純中，對待愛情我其實是一個超級花心的爛人
告訴他，承認害怕寂寞不是一件丟臉的事情
因為害怕承認，所以待在身邊的一直不是愛情
而是女人，這些女人告訴我什麼時候該體貼，什麼時候該關心
什麼時候該甜言蜜語，什麼時候該打砲，打砲前的前戲要怎麼做
我唯一強的就是學習能力
我扮演了一個超級會說謊的面具情人
於是什麼都學會了，就是沒想過面對寂寞這件事
態度上與本質上都是有差的
以前不怕，是因為自己根本沒有在乎的東西
現在怕，是因為害怕在乎的東西得不到
這一點導致了我思考方式偏差很多
因為怕，所以我不停地填充一些東西在腦子裡面
或許是該"慢"下來，重新看看我擁有了些什麼的時候了
不要再為了幼稚而幼稚了，幼稚是為了保有童心
但其實我一直都有，當我打從相信的那一刻我就擁有了
在這份童心上面，賦予一些其他的情感
我才能夠完整自己想要的人生
也不要為了討厭成熟而反對了，因為不知不覺中
只是在這份童心上面加了一個叫"責任"的東西
執著於字面上的意義，我繞了一圈才想到
失去這麼多東西的我，到底有什麼臉回到過去
我乾脆打著領帶穿著西裝回去告訴他做人要好好唸書
以後可以在辦公室過著吹冷氣的人生好了
我還是很想告訴他，你是一直魚
方向永遠只有前方，沒有往後游這件事
轉彎是為了更華麗的前進
你是赤腳的小孩，踏在地上
是為了奔跑，感受迎面而來的風
像雷打在大地，沒有冰冷翅膀，才能夠享受熱情的雙腳
因為追求跨越與跳躍，所以不願意像鳥一樣飛翔
不習慣用俯瞰大地的角度，因為怕錯失每一份感動
這是我看的世界，所以你一定要跟上
不要把我追丟，因為我不會等你
跟緊，我說
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