整天都想著
該想清楚嗎？
該回叔叔家嗎？
該離開你一陣子嗎？
該讓你知道我的感覺嗎？
該讓你知道很多時候我並不快樂嗎？
可能吧
我們比較好這段時間
我過的快樂許多
除了煩惱我們之間的事外
我開始接受這個環境
開始放開心去看美麗的風景
開始會真的開心、期待著一天又一天
可是
我們的事卻又這麼的甘擾著我的心情
要不要？
該不該？
是不是？
想不想？
每天矛盾又不清晰的日子
只能在功課忙的時候欺騙自己
前幾天突然想到
你好久好久以前告訴過我
你有帶以前女朋友的照片來美國
好想看看她的樣子
可是又罵自己不要再幼稚了
看了又怎樣？
有時候
真的羨慕起幼稚的時候
因為現在的我好像也不是成熟了
只是“懂得”把幼稚的想法壓下去
可是本質還是幼稚的呀
“壓下去”這個念頭
對我來說只是做作而已
而且ㄚ
我又不是你女朋友吧？
壓力大的時候不想回叔叔家
但想躲你的時候
卻拚命的想往叔叔家鑽……
我也沒有哪裡能去啊～～～
想躲你
因為希望你能真的想清楚
你知道嗎？
到現在我還清楚的記得之前的某個晚上
我們講清楚的那天
在電話中
你說“妳知道吧～這不算分手什麼的………因為我們也不是男女朋友………”
你講出這句話時
我的表情、我躺在床上聽著電話的姿勢
還有那種不可置信的心情
到現在還是這麼這麼的清晰
我也知道
這會讓我記得很久很久
就算我們是男女朋友了
我心底永遠會有一個聲音一直在狂吼
“他說你們不是！他說你們不是！………”
很痛很痛
很痛很痛的………
有時候看著你對別人講話時也會露出的溫柔
就會笑自己
哈！還以為那是你對我才會這樣講話
原來
那只是你跟女生講話都會露出的表情和語氣
那我
又在自作多情什麼？
又在一廂情願什麼？
今天和meme約在gap前面
我陪你去停車然後走過去
依著平常
挽著你的手臂
當然
我不可能在她們面前做出這種動作
但今天
我卻故意一直勾著你的手
因為我要試看看你會不會還是像我猜的一樣…
果然
越快到gap我就越感覺你想弄開我的手
我就是不放
然後
在我們接近我知道哪裡可能成為meme的視線範圍後
我馬上放開手
往meme方向走去…
因為
我已經得到我要的答案
你還是不想讓別人知道
我只是不懂
我真的讓你丟臉嗎？
我不相信
你會是因為害羞
因為太懂你
假如今天站在你身旁的是你之前的lisa
你一定一定會大大方方的牽著她的手
我不要再聽到腦中那討人厭的聲音
“他就不覺得你們是嘛～～妳到底要受傷幾次才會懂呀！笨豬！”
不懂不懂不懂不懂不懂不懂…………
暖說我比lisa漂亮很多
Lois說我比lisa好太多太多
可是我在你眼中看到的自己
為什麼會這麼糟？
我又幼稚起來了
只是
我沒有要跟誰比的意思
只是
我不想跟一個看不到我真正優點的人在一起
這樣而已
今天看完the Lord of the Ring回來的路上
我想著
也許我真的不該交什麼男朋友
直到把自己充實的很棒很棒
很有自信為止
不然
我會把雙方都搞得很累……
總是擔心路上美女會不會勾走你的心
總是擔心你會不會跟誰走的比較近就喜歡上她？
有時候想想
就算你覺得我們是男女朋友了
我也不想要了
我想
你比較喜歡還是朋友時候的我吧
至少
我不會無理取鬧
不會要求東要求西
不會動不動就生氣
不會瞪你
我呢
就像對朋友一樣
會客客氣氣的
會永遠堆出滿臉的笑容
會禮禮貌貌的
再也不會突然大聲
只是
我所謂的朋友
就是朋友
我想你應該懂的
唉唉唉
為什麼怎樣都寫不完全我心裡在想的呢？
你讓我變得好複雜
又好幼稚………
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