我只想
簡單
自然
平凡
依稀中覺得自己最近在轉變
也許不算轉變
也還沒轉變
只是
開始在動腦
思索著
什麼才是最重要的
汲汲營營在課業上
那不是我要的
但最近才驚覺這是我這一年來的生活
汲汲營營不斷
盲目的完成老師交代的作業
跟隨著大家的標準和眼光走
也難怪一直找不到自己設計上的style
一直做一直趕
放假了
就把所有煩人的東西往腦後一丟
難怪
質疑著為什麼自己好像沒學到東西
為此
在作業上的得失態度放得較輕
因為
我在思考
我不要再繼續陷入死角中壓迫著自己的視野
太靠近90度的牆角
只能讓我看到一直線
在平常
不禁自問
我的原則
到底是什麼？
身邊的人
幾乎都抱有強烈的原則
而我呢
都快二十三的人了
還和幼稚園時一樣
小朋友去哪玩
我也要跟
小朋友吃什麼
我也要一份
老師說什麼
好 好 好 我一定會做完的
仰著頭
期待著
像幼稚園小朋友般
期待著老師摸摸頭給鼓勵
好乖唷 妳都做到了喔 今天妳是第一名
該像許佑生在『晚安，憂鬱』中寫的
我要挖鬆禁箍的牆腳
掙脫那些框框條條
花工夫建立一個面目清新、態度悠然的自我
瀟灑率性
活成一株娉婷自在的植物
人生把握大原則就好
不一定非要在小地方磨磨蹭蹭
聖賢不都說了
大德不踰矩
小德出入可也
學習成為自己想要的人
雖然媽說
『假如妳會得憂鬱症啊
我看全世界都有囉』
但太在意別人觀點
太活在別人世界中的我
不就是有著“憂鬱症的體質”嗎？
僅管我愛笑
僅管我樂天
僅管我好像事情過了就忘了
我卻一直覺得
身體內有著一隻蠢蠢欲動的monster
會讓將來的我
變得冷漠 低潮 憂鬱......
想到那天和Lois聊到的
我真的可以很小女人
變得像一般大男人要的那種小女人
依依順順 小鳥依人
僅管 體內大女人因子在抗議
靜坐 絕食 集隊暴動.....
乖乖巧巧的外在
就可以讓身邊的伴愛不釋手
是啊～
然後呢？
在四五十歲的某天
老公在上班
我在家中拿著抹布 擦拭著一起努力經營的家
然後
全身一震
我在做啥？為了誰？老公嗎？小孩嗎？
為什麼我要“為了誰”去做這些事？
不是“為了自己”？
從小到大 到人生盡頭
都沒活過自己？
我在杞人憂天嗎？
我不知道
我正在figure out
figure out到底什麼
才是我要的
加油囉～～～～
唉。
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