如果，這不是我要的愛情，
只是你要的而已，
是真愛嗎？
如果我們之間只剩說不出口的心情，
隱匿的情緒，
最後我們是能走到多遙遠？
北鼻可知道，
我是純粹的因爲愛，
而說出口的愛你，
真的是因爲心裡很愛你；
也是純粹因爲想念，
而說出口的想你，
真的是因爲有滿滿的思念；
也是純粹因爲想你，
而說出口的抱抱，
真的是因爲距離很遠而我好渴望見到你；
純粹是因爲渴望你，
而說出口的親親，
真的是因爲渴望你的吻而親親你的臉你的嘴。
而這些純粹，
愛你、想你、抱抱、親親，
是我真心的愛情表現，
傳達到你心裏，卻變成黏膩、不安全感，
說我愛的太用力。
我連對你最親暱的稱呼都被剝奪，
連情人間基本的見面也必須避開有她的城市，
很想知道，
我們有做錯了什麼？
導致屬於我們的，如此純粹的愛情，
必須做這麼多刪減與讓步？
我的愛情，算什麼？
這麼多年的時間過去也沒有被抹滅的愛情，
在復合後，沒有帶來愛情自由的幸福，
卻先帶來了處處的畫地自限。
我的愛情，算什麼？
在我認定的你眼裡，
我只是個故意表現黏膩愛情的人嗎？
感受不到我深情的你，
真的是我愛了一輩子等了一輩子的人嗎？
是我思思念念17歲的初戀情人？
是24歲時霸氣拯救我出地獄的小王子嗎？
不停反覆的質問我自己是不是錯認了你？
錯信了愛情？
你總是能輕易的說出分手，
甚至你還一而再再三的重複說，
輕易的說你看很淡，
如果我不能照著你要的愛情做出適當合宜的表現，
那麼你一個人也能走完人生，
愛情不是你唯一的選項。
你總叫我不要恐嚇你，
但你可知你這些話難道就不是一直恐嚇？
因為我在乎你，
所以你的話語會放在我心裡，
如果得到你的讚美，
我會嘴角揚起笑意、心底泛起暖意。
如果得到你的負評，
不論經意或不經意的覺得我這兒不好、那兒不好，
我會心底泛起傷心、眼裡湧出淚水。
因為我在乎你，
所以變成我妥協，我讓步，我改變，
只因我珍惜這12年得來不易的復合。
我不想傷害你，
而且深愛著你
並不覺得你哪兒有不好，
你木頭、我接受，
你怕吵、我安靜，
你熱愛工作、我守候。
我這些小心思與小情緒，
都是因為太在乎你。
但是，我卻依然只能讓你覺得我愛得很用力，
而不是讓你覺得我愛的很用心，
我付出的很深情，
你也同等以深情及熱愛回報我。
這幾天，
滿滿的疑問與困惑，
折磨我的心，才會變成難眠的夜。
但這不是北鼻的問題，
只要我也看淡，不再這樣在乎，就沒這些問題了吧。
Deer 
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