09.11.05 人總是被喜歡的所傷害，越喜歡傷的越深越痛，一切都源於自顧自荒謬地相信。
我也不知道自己是怎麼走到了這步田地，越來越不了解自己，開始懷疑自己原本深信不疑的一切，甚至是曾經那些眼淚的價值。
凌晨的路上，突然抬頭看到天上的點點星辰，腦中閃現了在北京第一次被帶去看星星時心中的悸動，那時的我比起現在簡單多了，一年的光景，感覺什麼都變了，我不確定什麼才是轉變我的確切原因，但我知道「去年那片星空」脫不了關係，我再也找不回那時的自己了，當時的感動和興奮也不會再有了，雖然我從來都覺得自己當時最後的決定是對的，可是一開始就錯了，錯了!!!我在踏出第一步的時候就選錯了方向，我只能不斷往前走，在錯誤的開頭下試圖繞回正途，可是我越走越偏差，離我所謂的正道越來越遠，我很彷徨，我的良心不允許我這樣，我很掙扎，很矛盾，也很害怕，但這就像野蠻遊戲一樣，開始了就得玩下去，直到走到終點，我的終點在哪裡？我會不會在途中就被亂牛撞死或被食人花吃掉？
堅強和開朗是和我不熟的人常會對我產生的錯覺，其實我沒有這麼堅強，也沒有那麼樂觀，我就像Nomi口中的小女孩，很軟弱，想很多，只是我不喜歡在人前展現這一面，那讓我覺得很丟臉，而我的不擅拒絕更多時候是在籍由別人來證明自己的價值，我知道這樣不對，但這是一種潛在的東西，當下根本沒感覺，只有在事情一件一件發生後，種種疊加在一起才會恍然大悟。其實有時候我很希望自己能當一個真的playgirl，不要被世俗價值所羈絆，當心中一切都不存在所謂對與錯，就不會受傷，可是我做不到，我永遠都是那個充滿矛盾的個體，一左一右地拉扯，在一個找不個平衡的天秤上左右來回卻又不肯索性跳下來離開。
雖然摩托後座很冷，但我真的希望就那樣一直騎一直騎下去，我討厭到達目的地時的分離，這次，看似一樣的過程卻有不同的意思，它不再是我心中最完美的句點，我崩潰了。因為喜歡所以相信，但自顧自地相信卻露出了弱點，我不是第一次被擊中，但我還是重複著這樣一個循環，任由傷口一次一次沒有愈合就又被揭開，對於別人我總是能頭頭是道地分析，但當自己出現狀況時，我不是看不清楚，更不是整個笨掉，只是我只挑我願意相信的相信，然後一切就像滾雪球般成了一個越來越大的錯誤，最糟糕的是我還抓著那個雪球任由它大到重到能把我整個人輾過去。
到了現在我竟然還在希望只是我想太多，話就只存在它的表面含義，那些潛台詞只是我的想像。我怎麼能這麼「天真」，心中的小惡魔說出了這樣一句話，可是我真很想聽小天使的話繼續相信人性的美好，我要怎麼才能醒過來？這場時好時惡的夢，我多希望在那個我認為是最完美的句點後就醒來，保留一段甜蜜的記憶，而不是像現在這樣，突然一陣崩潰，然後只剩螢幕成了我最好的傾聽者。
看著天上的星星，我多希望時間退回一年前，我在起點線會更加慎重，可是也不能否認這一年我在某方面獲得了許多成長，當然這些都是我付出代價後換來的，沒有什麼課程不用繳學費，我希望我真的「學到」了而不只是「知道」，一次次重蹈覆轍，仗著年輕是我的最大資本，那以後呢？以後怎麼辦？我還有多少顆心可以一再受傷，還有多少眼淚可以在午夜獨自流淌？我好累，好想趕快走到終點把遊戲重新埋回沙裡，彷彿一切就像做了一場夢，只是這個夢很真實，真實到就像曾經發生過。
圖：動畫角色設計課的課堂上用自己設計的角色印的口罩。走光的小護士 ==+
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