莪离罘开他 也留罘住他 峩門祗罒時間丆夠而已。 - 臉上，德微笑痲木到心裏峯

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鼓起最大的勇气,删除了里面所有的文章,用这最后悲伤的心情,怀念你..我曾经最爱的人..高林,是,我是个懦弱的人,你曾经大声的指责过我的懦弱.当时的我,什么也没说,其实,我知道自己,自己的心,不但懦弱,而且丑陋,一次次的任性,一次次的躲避,我以为默默的就是爱,没有想到,想抓住你的时候,已经来不及了.年华只是无效信,当我写给你,你却再也看不见,我留不住你,却连伤心的资格也没有,我是个没勇气的人,没有爱的资格.你用这样的方式和我换算出我们之间到底谁错谁对,你可以没有感觉了,但是,我痛的不行.,对你的爱,它令我疼痛了，毫无商量的余地。我转过头去，看见来时的脚印，歪歪斜斜，一步三停歇，走得小心翼翼，满脸虔诚地轻轻叩响红尘的大门。但我终究没有想到,我走进的是一生都无法摆脱的伤感
很多人,都想知道你我之间到底有着怎样的纠缠,但每个人都不敢在我面前提起你,提起我唯一这么一次的真心.只有,自己一个人孤单的想念着你,我曾经说过,我不会后悔,但是,如果我说后悔,时间可不可以倒退?我爱你的方式,我知道你无法接受,可是,我该怎么办?你从没告诉过我你怎么办,你生气,我总是等待你回头,我不敢去追问你生气的原因.我一直不知道你到底有没有爱过我,所以,当你选择和毛毛在一起的时候,我只能放开手,冰冷的转过身,让你放心的去追求自己的幸福,只有我自己知道眼泪总是不能停止.或许你只知道在那一瞬间,我原本半开着的门又紧紧的闭住了,即使微笑着说相信你与别人之间的牵绊,我却也宁可相信那是我为了掩示内心更深处的忧伤.从一开始,面对心爱的你,我就是说不出爱这个字的,所以错过了你,也错过了很多.因为我觉得我自己是个没有用的人,总觉得更多的人会喜欢那个快乐懂事的鲍静,或者是单纯温柔的毛毛.可是我却总是为你那个孤单的背影而流泪。面对爱情，我总是无能为力的，静静的守候，静静的等待，静静的守护，不是不愿去选择、去争取，而是从一开始，我从心里就选择了朋友。即使是这样，仍然不能抗拒心底最深处的呼唤，所以会在那次抓着你的手,哭泣...但是,我恨自己,为什么依然说不出口自己对你的感情?所以,你走了,离开了,我也不能怪你什么，从此以后我的脸上会出现从未有过的怒气，所以会生气的去责备别人.其实,我也经常问自己,我凭什么去责备别人?但是,我真的好难受,好难受..真的，说不清，我想给予的是你还是静.在放弃的那刻,我真的搞不清楚你们两个在我心里的重要性.可能,当我说出这个疑问,你会更恨我...但是我真的无法确定自己所能给予的幸福，那种不确信，让我总是一次次的错过。 我把自己关起来,体会那样的无奈，眼泪再一次流了出来..我总是固执的以为,自己不能成为你的幸福,所以一再的退缩.放手、那样的伤害自己，也伤害一直爱着我的你。 我一直拼了命想要替你保护好的幸福，没有想到总是会将你刺伤的体无完肤.我等待着答案,所有事情的发展都是那么刺痛着我,大声我依然等着看结局,即便知道那是个残酷的宣判；我想你应该知道我爱你，只是你闭上了眼睛；只是你不愿意相信,我知道你说你爱我，只是不让我看到，于是我们选择了沉默。沉默再沉默，它玷污了我真诚的目光，它撕裂了我年轻的勇气，它破碎了我无邪的爱情……我不知道这份感情在旁人眼里的分量，但它压得我好痛好痛。你请求我别再沉默，抬头看看我的眼睛，给我以指引，可是我沉默依旧。于是你一再徘徊，一再伤害，直到决意离开。我记得我是一个悲观的孩子，我在喧嚣的大街上一个人静静成长着，我不知道什么时候该大声地与别人说话，什么时候该落寞地走开。我常常仰望天空变幻无常的浮云，然后我的瞳仁随它一起流动，然后我的视角就落在遥远的远方。那个时候，远方不断给我神秘感，坚持不懈地。我知道有一种叫梦想的东西，总是藏在远方，不是在天边就是在海角。于是，我对远方充满了幻想。所以,我觉得,有幻想就够了,我并不需要别人的关爱.可是你的出现，一切都变了.唯一不变的是,我总是孤独着,因为我害怕,害怕说出口的爱会让我觉得不真实..你有一颗善良的心，你有美丽的眼睛。我有一颗脆弱易碎的心，我有感伤的眼睛。我看着你的时候很幸福，你的眼睛落在我心里,那是很真实的幸福,我以为,我不说,你也可以感觉的到，其实你是我最美最美的星光。可是你常常避开我的视线，不让我看见我的星光。一个月，两个月，三个月……我也不敢问你我做错了什么，我仍旧选择沉默。我的心开始无可挽回的破碎，我以为你会在乎我的疼痛，可是你却发短信很宽容地说我孩子气，不愿意多说一个字。忘记了告诉你，自从爱上你那一刻起，我就长大了。但是,我从未开过口.就是因为这样,所以,我失去了你.其实,我们之间爱情的答案在你手上，只要你一点头，我就为你呼吸为你疯狂。我试过挽回,即使我没有丝毫的勇气和力量,那次晚上放学,我们在马路两头走着.寂寞公路，何处是尽头？当我尝试背弃自己的世界向你靠近时，你为何装作看不见？当我走到你面前，你为何掉头就走？我只想陪伴着你再给你些欢乐。当你睁开你的眼睛，请你看看我的心，它一直在为你转不停。但,天真的我们,最终选择各自离散.
你离开之后，我的世界可是开始崩塌。我记得你最后说了七个字：你不该如此坚持。于是我不再坚持，我学着遗忘..是我误会了你的意思,你要的是我勇敢的向你表白,而我却以为,你要我永远的离开.我总是静静地坐在人潮汹涌的十字路口，看行色匆忙的人群一个个走进我的视线，又旖旎而过..我捧着脑袋，默默揣测他们的故事，他们的心伤。而那时的我,觉得自己是最可怜的一个.很长一段时间后,我又遇到另一个你..也就是现在我身边的他.像以前一样,我从不问,他是否爱我.因为,我是因为爱,才呆在他身边的,他爱不爱我,我根本不想去计较.只是他的伤,他的过去,让我被撕扯着.当他与张旭等待着他们爱情的命运的时候,我能做的也只是等待自己的命运.即便,我知道,我已经失去过一个你.
当面对他的伤心,我一次又一次将暴力加注在朋友身上.当我流着泪,告诉朋友,因为他,我甘愿做张旭的影子,那时的我是多么无助,那么哀伤.我总是无意识的陪伴他,保护他的心.当他与张旭一起夺走我的骄傲,我只有伤痛流露眼底,没人能够发现.我的自尊,被他们全力踩在脚下,我只能冷冷的想你,或许,我没资格想你.当我抱紧他,心里仿佛有一种呼唤,他是我的全世界.我总是用最温柔的声音和微笑去面对他，总是宠爱的任由他，他的伤心难过也擦入我的心底最深处，无休止、无止境的烫伤着我.可我知道,这一切的一切,我一切的坚持,勇敢,不放弃,都是因为你,因为,我后悔失去你,后悔放弃你,所以,我告诉自己,不能再失去他.那么,我到底爱的是你,还是他?其实,只是因为你,因为我体会过那种绝望的疼痛,我更加珍惜他,惟恐再次失去..我不能衡量出在我心里,你和他到底我爱谁多一些..但,我很清楚的知道,你的一切,是任何人也无法代替的
因为失去了你,所以我的心里为你筑起一个地方,那是任何东西都进入不了的,但是,渐渐的才发现,就连阳光都照不近来.所以,无比黑暗.每段幸福都要由一个牺牲者来成就,而我,总是宁愿做那个牺牲者..但是,为什么?我却永远无法成就你的幸福?很多人说我猜不透,的确,连我自己都不太能弄清楚自己到底想要什么?当初的我们,爱的太唐突,太盲目,我一直理不清楚自己的心情.一直理不清你的若即若离.我一直思索着想去搞清楚,所以,我隐隐约约的想着你,觉得你未曾离去,我又何尝不知道,我只是在愚昧的骗自己而已.遗忘是不是看起来比较懂事?我该懂事了,是不是?因为你,我不再对谁认真.因为你,我变的比谁都勇敢.因为你,我恨透全世界,因为你,我和悲伤同国,因为你,我不停怀念,但,其实,我的怀念是很讽刺的.我想,我不会再为谁改变,不会再为谁妥协了.我开始疯狂,经常玩伴们你追我赶的嘻嘻哈哈，经常残忍的对待别人,经常毒打那些自以为是的人,经常对同伴大呼小叫,我是那么的可怕.甚至经常有杀人的欲望,我似乎那么绝望,走不进真实的世界,看不见任何别的东西.我在自己的世界怒吼,痴狂.我不段的麻醉自己,伤害自己,我爱上鲜血,爱上一切原本丑陋的事情,我穿梭在一切丑陋的事物中寻找那些虚幻的快乐,我不削于去在乎任何人,甚至不理睬任何人那是高傲?还是我对这个不公平世界的控诉?我由一个傻瓜,变成一个另人害怕的坏人,我总是对自己低南,我是个坏人,不可能幸福的坏人..我不敢再爱了,也无法再去爱了.我望着天上变化莫测的云彩，大声说话，笑得前俯后仰。然后夜深街静人离散，我伫立窗前，开始遥望远方，黑色的夜风吹过窗台，拂过我的肩膀，我黑色的眼睛里渗满天边的星光，我不知道我在看什么，但我知道这是孤独，深不可测的孤独。我对孤独总是怀着矛盾的心情，有时候它是我的敌人，令我痛苦，令我深恶痛绝。有时候它是朋友，陪我痛苦，陪我度过漫漫长夜。因为你的离开，一切都变了。两个人相遇相识相去只是一件很普通的事情，可是我不是上帝不是神，在我眼里，它无法普通。别去之后，我懂得了许多。曾经发誓要给你幸福，可是幸福还没找到，你却已经消失在人海。我伸出手去挽留，你看到你决绝的背影，它只听到缘分破碎的声音。这是我的人生，它不是游戏，没有童话。这是一场劫数。劫数！它另我毁灭，我不躲,不逃,因为我知道撞上了就躲不过。
总以为是世界欺骗了我,其实,是自己欺骗了自己.我不知道这个世界对我的堕落到底有多不满,我只知道,你,这么一个重要的人,离开了我.在爱情面前,我是不是真好没用?我真的不知道该怎么面对,没有你的以后...但是,为什么你在我身边的时候,我怎么也学不会,你喜欢的笑容,?无法再去计较,我们之间到底是谁放开了谁的手,谁比谁更加难受,我只知道,你早已经不属于我...只是我天真的以为,你会回来.我望穿迷茫,却依然找不到回去的路了.
记得,我们最后一次见面,你找我和好,那天在山上的我,其实,真的撑不了多久.但是，我心里对你除了爱,更多的是疲惫,筋疲力尽,因为,那时候的我,不再可能给你幸福了...当爱情已经成为心灵旷野里的苦涩，还是选择放手吧。放手就是一种勇气，惜别就是一种善良.本以为说分手的那一刻，还会向从前一样，心会被撕扯的生生的疼，汹涌的眼泪还会无法抑制。可是，意外的，很平静。内心只有隐隐的疼和憋闷，连眼泪也顽强的留在了眼眶里。是爱消失了吗?抑或是已经被这份无法触及也无法把握的爱情折磨到心力交瘁?已经没有心力再听解释，也失去了继续欺骗自己的能力.是我太过不可一世了,总以为分开,爱就能到此为止,其实,我真的错了..是我始终无法忘记，无法忘记你刻在我心上的模样。但是这已经不重要了，因为一切已经结束，因为你要我别再坚持。我还能做些什么?这些年我都做了什么?明明知道结果,还总是执着.终于,我能去面对了,对你的思念,像是留在这个夏天里最后的祭奠 阳光照在干净透明的空气里 你的轮廓　如空气中的纤尘般清晰,我看不见了.曾经,是你带着素净的脸,走进我的世界,又带走了我一切的爱.我措手不及,总是不停的留恋.不停的流泪..其实,早在一开始,就注定我们不能拥抱...那,我勇敢一点,将痛苦定格,用个最优雅的方式讲你这个伤口从此掩饰..当爱已成往事，无奈只有领悟..再痛,再哭,也丝毫改变不了什么..
成熟健康的爱，应该是交代清楚的、心灵清澈的，而且是快乐的。恋爱，偶尔需要一些小小的情趣争吵，也美；但是，不断堆积误解，自伤，痛苦，好像为爱牺牲，其实很残忍，不美，也不值.但是,我无法把自己对你的爱交代清楚,无法不去为了朋友牺牲掉我们的爱情,那时候,我这样的想法,扼杀了我们之间的一切一切.在我们的爱情里我看到了残忍和不美，不能再徘徊在遥不可及的梦里了，只想逃回到现实,回到现实自己,纯净的自己.找回丢失在回忆中的自己...