曾想過..會有這麼一天..當醫生都束手無策時..我的命運..又該如何緣起緣滅.窗外的雨聲..不停的拍打著屋簷..心境也漸漸的變的模糊..算算也有二十六個年頭的..似乎也賺夠了吧..從我懂事開始..似乎都離不開瓶瓶罐罐的藥..從醫生宣佈活下來算是奇蹟開始..我也展開了我的奇蹟之旅..到現在..醫生都不敢相信..我存活了..且一活就是二十六個年頭..或許..我應該滿足了..算算這一生..沒有太多的挫折..接受眾人的寵溺..所幸並沒養成我驕縱的個性..感謝我的父母..雖然我可能會先走一步..但還是祈求老天..讓我能存活下去..我不是不滿足這段日子..而是 我很知足..在知足的同時..我希望能伴他們到老..畢竟白髮人送黑髮人..是件很悲哀的事..因為我不知道來生..我跟他們的緣份是否依舊..但我可望今生能夠為他們付出.我能珍惜的也只有今生..或許很短..但我會盡我所能..拌好自己的角色..不讓他們擔憂..好想撫平..他們每次看我挨針筒而皺起的眉頭..我知..痛在我身..但疼在他們心頭..爸媽..我答應你們的 我會做到..我會學著堅強..我會學著獨力..我會盡可能的克服病魔..請你們別在為我傷心落淚..雖然你們都躲在背後偷偷擦著淚水..但你們那紅腫的雙眼市欺騙不了我的眼睛..但我沒勇氣拆穿..我怕..我會是哭的最傷心的那個..但每次看你們那樣..我都會好痛..所以我開始拒絕你們的陪伴..我選擇獨自面對..我也開始了報喜不報憂的念頭..我不想在看到你們的淚水..那對我..是更沉重的負荷..感謝一路走來..你們對我的愛沒變..我是何德何能..能擁有這樣疼我的父母..爸媽..原諒我今晚的報告..無法向你們說..我希望你看到的是快快樂樂的我..健健康康的我..就算身體再疼.我也會向你們微笑..並非我愛逞強..只是..我不怕任何一點病痛..我怕的是..你們的淚水..爸媽..在我懂事以來..我沒說過..我愛你們..但..我真的愛你們..在小時後..常因身體病痛而亂發皮氣..你們也不在意..還記得..我小時後 打針打到怕..只要看到護士我就會哭..親愛的爹地..你為了我..跟護士發了一頓脾氣..雖然我止住了哭泣..卻沒有勇氣告訴你..其實打針一點都不疼..我只是在無理取鬧..那個護士阿姨..一點都沒用疼我..是我自己有那反抗的心理..雖然你不曾說過你愛我..但我們都清楚的知道..家裡..你最疼的就是我..為了我要北上..你翹班幫我排對買票..為了我的十八歲生日..你特地帶我去玩我十八歲前沒玩過的電玩..還換了一隻比我還高的玩偶跟買個蛋糕祝我身日快樂..為了我的醫療..你不眠不休的照故我兩天..隔天還是照常上班..那時的我真的把你當超人..還會跟你耍皮氣..對不起 ..我親愛的爹地..還記得..你怕我空腹吃藥會胃疼..零晨三點鐘..你騎著車..帶我去吃點東西..你一點都不在意..隔天七點你要上早班..我真的不知道..我能為你們做些什麼..以前的我總是自私..總是想到我自己..當我看到你們兩老..也有身體不舒服..也有累倒的一天時..我才驚覺..當出那個愚昧的自己..怎麼能忍心..讓你們一在為我付出那麼多..我雖然..不知到我能為你們做什麼..但我知道..我會養好我自己的身體..不讓你們為我擔憂..
窗外的雨..依舊下個不停..而我的回憶卻不庭的轉動著..想想自己到現在..所認識的朋友..似忽也漸漸的遠離..好像是在強迫自己跟對方習慣..如果..真有那麼一天..我突然消失..那對方也會淡忘到不曾記起吧...我的朋友..不強求.你們都記得我...只能把握剩餘的時光..讓彼此能同樂...我真心喜歡你們..不管是否有過恩怨..最起碼謝謝你們..在婐的奇蹟之旅中..留下不可磨滅的痕跡
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