傷害，早就存在
不是因一個感想而生
是從我的自私產生
我一直不希望傷害存在
卻仍被我的私念給淹沒
即使到現在我仍不喜歡這樣的自己
可是，卻躲起來逃避著去面對，害怕面對
有三個晚上，自己一個人等待黑夜
等待應該到的黑夜，順著黑夜的時程去做應該做的事
黑夜到了，就該睡了
而在該睡的時間到了，我見不到任何人
我躲在房間，因為不想看到家中的空空蕩蕩
只有我一個人在家
每個人都為了各自的事而忙著
我卻不知道自己要做什麼
這是依賴，還是習慣，我分不清楚
我只發現我越來越膽小，越來越不勇敢
以前的我並不畏懼一個人，現在竟如此恐懼
到底是習慣，還是我真的變得不堅強了？
我太害怕一個人了
所以，我竟然勇敢地一個人坐車南下找他
只因為我真的怕了一個人，我不想再一個人
對於你，我就是百般不捨
即使因為你，我有諸多淚水與爭吵、無助、無力
我還是不捨
昨天為了你，我跟他在開往臺北的高速公路上大吵
我不知道我要怎麼解釋
他問我為什麼還要和你聯絡，是你比較疼我嗎
我不知道要怎麼回答
我不知道為什麼就是要和你聯繫，不想斷
是你比較疼我嗎？我也不知道要怎麼回答，因為無法比較
我腦袋鬧轟轟的
我只想如果有外在力量幫我解決這一切問題就好
我就不需要再去思考了
我想能順利回臺北，也算奇蹟了吧
我曾想過
或許他有第三者，或許你有第三者
或許他不要我了，或許你不要我了
或許我懷孕了，或許我離開了
這許多許多的或許，幫助我解決問題
我知道我很無用，沒有能力去處理
當我正大言不慚地批評小王
當我正義正嚴詞地討論怡君的朋友
我的內心是非常掙扎、矛盾
我不知道自己有什麼立場去談論他們的情感
我自己的情感不也一塌糊塗
今天早上
他對我說，我必須知道什麼是應該做，什麼是不應該做
其實，我真的不太知道，到底怎樣做才是對
我害怕承諾嗎？對的，我的確害怕
因為我害怕承諾無法實現
我只清楚我每一個當下的感覺
無人愛感覺很差嗎
我也不清楚，以前沒有時不覺得
現在擁有很多，也不覺得
愛是什麼，其實，我已經很迷惑了
到底我現在有愛嗎？我也不是很清楚
只是有時在很無助的時候，弟弟的一句鼓勵勝過許多愛
弟弟一通「姊姊不要哭，弟永遠站你這邊」的簡訊
就給我無比的力量
我的腦袋現在轟轟的，不知道該作何處理
他曾說過，我明明知道他對我好，他也是不會再改變
對我也百般容忍，已經是睜一隻眼，閉一隻眼
我還是沒有安全感，還是害怕，所以，我不能沒有你
但，我不能一直這樣
其實，我真的不知道該怎麼做
害怕，沒有安全感，是不能控制的
我也不想一直傷害著兩個人
可是，我無從選擇，更不想見不到你
我知道你一直在扶持我，在我無助的時後給我鼓勵
你不只給我鼓勵，還給了弟弟人生的希望
讓弟弟活得更像他自己
總總的總總都讓我無法抉擇
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