City Of Angel 生活中的異想世界

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才剛知道原來自己一直是一個所謂的完美主義者
最初有一點不相信也想去否認
後來發現是我對完美主義的了解還不夠全面
別人的完美主義或許是要世界圍繞他一個人轉,
但我的卻是-----不容許自己的人生有污點, 不容許自己犯錯

23年來,
所有一個乖學生,乖女應該要做的我都全做對
從會考到高考到大學畢業,
目標一直都是合格---拿a, 拿a+, 拿到a+了以後便想辦法保持a+到最後
後來我突然明白做人根本無必要拿a+,合格達標就夠
可惜我的性格一下子很難改過來, 反而害出心病來
用盡了所有方法就是想有完美的結局
因為這樣會有一種無形的安全感
但一旦到達不了心目中的所謂完美
即使身邊的人沒有怪責過我
我已經不能原諒自己


追求完美的背後是源自不安
不安是因為悲觀
不會hope for the best
卻時時刻刻preparing ｆｏｒ the　ｗｏｒｓｔ

那麼２３年來我有真正的開心過嗎？
矛盾的是我是一個知足的人
”　小幸福，　大感動　”．　我是真的做到
但所有的快樂都很快會被心中的那抹不安蓋過
這就是一直以來的心理狀態
即使別人眼中看作應自豪的事
我卻視為一種應份而已

但近來這一種原有的安全感突然消失了
因為生活不再像從前般容易掌握
犯錯這本來是正常的事成了我和自己過不去的理由
我亦做了23年以來第一件錯事
第一件真正讓我後悔的事
然後依照我的完美主義性格, 很自然的便不能原諒自己

對朋友好是我的優點
但我近來問自己:既然對朋友可以好, 為什麼卻常常為難自己?
因為我不想因為縰容自己面開罪別人

其實這一個pattern有些人很清楚
就是那些很了解我的ex, 只是從前我不以為然
或是從前的我一直都很成功
誰會去意識這個潛在的問題?

今年的生日意義很重大
我想往後的日子我還是會記得23那年是人生中一個很重要的時刻
因為我學悉了對喜歡的事不要先放手
幸福不會離你而去除非你先放棄
一旦作了決定
所有的後果都要自己承擔

活了23年
才第一天真正了解自己
然後發現因為這樣的自己而做錯了一件事
從前所有的執著
到底還有甚麼意思?

這分鐘的不安對我來說有一點不同
即使身邊的關懷前所未有的多
但那一種不安反而更強烈
是在潛意識中的反射
像是每一晚不能安然入睡的嬰孩
那種無助很難解釋

不得不承認
人有混亂的時候
寧可自己在心中打轉
都不要輕易的受別人左右
這一次
我之所以會錯得如此徹底
是因為當六神無主的我以為遇上了明燈
只想一心撲過去
結果對方原來不可靠
那管對方是你最親的人
以後的黑暗
只好自己獨自面對

這一次的代價
太沉重了吧....