前天晚上我做了一場好寫實的夢，有種現世報的感覺。
早晨走進廁所，坐在馬桶上就反省了一下，然後瞬間就一句話打進了腦袋：不可含怒到日落。
是的，昨晚看到了她男友在社群上Po了他飛去找她的貼文。
然後又想到了她最近都沒有回覆我的訊息，很自然地就將此事遷怒於他去找她。
我夢到了三個人一起出遊的畫面，我跟他因為某件事起了爭執，導致我跟他的氣氛鬧得有點僵。
爾後走到某間商店我們在閒晃時，正好瞧見了他向她描述整件事的原委，她回應他的口吻，明顯就是表達她認同他的看法。
當下我真的好難過，原先預期她一定是站在我這邊，結果她卻是選擇支持他。
我輸了。
輸給了太愛她的自己;太渴望被她認同的自己;默默把她擺在心中第一順位的自己。
當我回顧起在大學的校園生活時，別人曾問：怎麼可能妳在大學會沒有男友？
一方面感謝他們對我外表肯定的同時，一方面我也在思索究竟為什麼「當時沒有」。
是的，除了我對自己其實不夠有自信之外，我很多心思都在她身上。
這或許是她始料未及的。
我過得很壓抑，我一直很壓抑自己的情感，就像是明明不喜歡她某些行為，或是不認同她某些想法。
我並不會反駁她。
我選擇承受、選擇修正自己。
我希望帶給她「跟我在一起是舒服的」想法。
最近看了一本書，書中有段文字是這麼寫著：
"對她來說，生活依賴於她所認為的「大事件」和「小事件」。諸如結婚生子是大事件——親密關係是你人生的支柱，但它們也都潛藏著危險的暗流。正因為此，你也需要有點小插曲：比如布蘭得利百貨公司裡有一名親切友好的店員，或是Dunkin Donuts甜甜圈店裡有一個知道你愛喝哪種咖啡的女服務生。那是一種微妙難言的感覺，真的。"
我們渴望與人發生連結。
或是某段只共享於你我之間的故事。
想想我和妳之間的小插曲好了。
譬如某次在那列過分擁擠的火車上，為了讓彼此舒服一些，我將手舉起架在妳頸後的牆上。妳自然地將頭倚靠在我側臉與肩頸下的凹槽，妳與我的臉就這樣緊緊貼著，不偏不倚地契合。在車廂內，人群雜沓，大家焦躁不安的情緒讓神經緊繃。
但不知道為什麼，這樣剛剛好的角度，卻讓我暗自在心中忖度著：「就著樣一直一直哐朗哐朗緩慢地前進吧，不要到站，就停在此時此刻吧。」
哪怕未來都不會再有這樣的機會了，此時此刻妳依偎在我身邊，好好地珍惜著，輕輕地捧著。
又或是另一個晚上，我和妳還有他三人共處臥鋪的房間，準備入睡。
那時妳和他才剛交往沒多久，妳其實也沒有直接地跟我表態，但我感覺得出來你們之間非比尋常的關係。
不想讓自己在那次出遊成為電燈泡般的存在，我選擇不問，裝作什麼也不知道。
那一晚，我們三人躺在塌塌米的房間裡，忘記聊到了什麼，他突然對我說：「妳敢親她嗎？」
妳躺臥在我們兩個之間，勢必也聽見了這句滿帶挑釁的話語。
「有什麼不敢的。」我立馬轉身撐起自己，蜻蜓點水式地朝妳臉頰親了一下，躺下後腦海一片空白地望著天花板。
「撲通」
我的心跳大概瞬間飆升到了180。
在這段不長的歲月裡，每當有男性出現在妳身邊，對我來說就如同假想敵般的存在。
我知道，我們之間不可能，但那些在妳身邊的臭蒼蠅都給我滾，不准來招惹我的玫瑰。
其實在這之中，我多半是很無力的。
「為什麼妳會願意和他在一起、為什麼我不可以」每每內心就像有一隻獅子被囚禁在牢籠裡，不斷地吼叫著。
或許，關於愛這件事我始終都不會明白吧。
雖然有時思忖著：究竟是我不懂，還是身邊傻女孩太多。
好比一個爛男人劈腿我同學，而那個小三竟然就那麼剛好是我朋友。爾後，交往了約莫一年，那位男子竟然對我朋友說「他覺得自己還是比較愛前女友」。更離奇的是，前女友竟然就輕易地這樣接受他復合的請求。
「有愛什麼都可以吧。」這個爛到不行的理由，卻又是這麼順理成章地在生活中一再上演著。
那，什麼是愛呢？ 突然就不愛了的話，還談得上是愛嗎？
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