去了兩趟的國際書展，也抱了總共二十七本的書回來。
好久沒有這種滿足感。
即使國際書展裡的人真的只有「擠爆了」可以形容。
即使兩次的行程皆因滿載而歸因此累了自己的手，自己的肩，自己的腰。還有，隱隱作痛的膝蓋以及承受了過分重量而酸疲的腳底板。不過在把新書上架的剎那，覺得好驕傲。我想我那時的眼神，會不會像一個母親在看自己辛苦撫育的小孩，看著他麼漸漸茁壯時不禁發出一聲喟嘆。喟嘆裡含有的不只是滿足，還有某種心酸和愉悅和成的聲調。我整理了原本已經擺滿的書架，該丟的無用裝飾品，沒用的瓶罐，誤以為將來會用到的卻永遠等不到將來的用品，不是被我收進了巨大的抽屜卻可能不會再開啟或者是直接投奔了垃圾桶。也許在焚化爐裡他們可以安息，也許會有其他人因為某種原因把他們帶回另一個窩而再度受到照顧。
決定去第二次的書展，其實只是想把簡媜所有的文字打包回府。但看見了人潮裡卻是萬書鑽動，每一本都像是在揮舞著隱形的手或以絢麗的外衣挑逗我的感官我的神經，讓我不得不停留並決定包養。不過想要一次擁有這麼多佳麗也得要有強壯的身軀。還有，有力的臂膀。我硬生生的把一次十幾本的摯愛一起舉抱回家，還可真是考驗我最近連日奔波的體力。
當然在好好安置他們到每一宮後，我免不了要好好巡視一番。我不忘在他們身上作了一點記號，就像男人們的佔有慾，總要昭告天下”這是我的”。甚至不忘定情的日期以便將來回顧時還能記憶我們初時相遇的地點，決定廝守剎那的感覺。我滿足的翻閱每一頁面，小心翼翼檢查他們身上是否有破壞完美的瑕疵，不過就算有我也會很寬容，這或許不是每個男人都做得到的。
我習慣性一次閱讀許多本，以免冷落過久會造成暫時性遺忘。而且我也不希望因為單單的專注性而造成自己被她影響甚鉅，可能以後筆下筆外都是她的影子，所以我一閱讀到某一個片段便會告停，轉而投向另一本的懷抱。
這樣可以避免習慣，習慣帶來的莫名傷害。
這會不會是男人的心態？
或者是找尋其他女人的藉口？
不過，我對每一本的愛都是一樣的多的。每一個都是百分百讓我沉迷，讓我思索不已。所以她們誰也不該嫉妒誰的。她們該相安無事，該互敬互愛，不因為誰被放置在我床頭誰只在書架上最偏頗的角落而覺得傷心或快樂。畢竟我從他們身上獲得的啟發是不一定的。也許今天她多點媚惑所以我多看了她幾眼，後天她卻讓我完全失去探索她身體裡的慾望。
我承認現在我在簡媜所築的胭脂盆地流連忘返，前些時候則因到了欣頻的愛欲修道院而茶飯不思，只跟她一起在愛情廚房裡作了幾道唯一讓我開胃的情慾料裡。後些日子我則預備好了要與守仁一起到歐洲舞動嘉年華會，順便與同行日本朋友一起體驗巴黎的迷路風情，並相約流浪到極光與峽灣的國度。也許回來後體力已經大量流出，只能躲在自己的房間裡設計私生活。
不過就如同許多雄性〔或雌性〕都有莫需有的無止盡需求。
我像每個帝王一樣，已經下了戀愛詔書。等到橘子紅了的時候，我要網羅全天下的極品，帶我進行一場奇幻之旅。
我會把我的所有秘密及歐遊雜記都放在黑盒子裡，你在最後一堂星期二的課貼近琵卓河畔靠窗的位子，會找到它。
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這是某個悠閒的午後。我刻意拉上窗簾締造了一屋子的灰暗，泡了一杯苦中帶甜咖啡襯托出房間裡灰裡參雜著藍的氣氛。
溫度很是不熱不涼。
氣壓處在不高不低不上不下的境地。
而我，在放射出危害人體的輻射的電腦前。
胡思。
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