他是生活環境和我完全不同的人，
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
我以為自己很理智，可是和他見了面。
我對他一見鍾情，他的天真，他的無邪，
他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，
要我做他女朋友
節儉單純，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟，
在我們相戀的五年裡，我就給了他無數個人生第一次，
第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，
他會感動，他會知足，他會愛我，
假裝分手後的第一個禮拜，是我的生日，
而事後竟說不知道。（那時我們約定依舊是朋友）只為求證他沒有”外遇“
如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，中秋節那天他傳了簡訊給我，
祝我“中秋節快節”，誰不知他那時摟著那個女人，只為了滿足他欺騙人的快感
而我卻像鬼迷心竅，一直都信任他，
其實他早就和他的祕密情人公開手牽手去看棒球賽，
而我卻傻傻相信他媽媽的保證
事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
所有人都感到怪我主動提出分手，爸媽甚至還痛罵我，
因為他認定我們是相愛的，是我辜負了他
那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可是他們不知我的心傷。
我把每個月零用錢的一半，用在和他出去的開銷，不忍心全部都他付，一個月省吃節用，而他把我省下來的那部份，花在另一個另一個女人身上，好可惡！
他陪我逛街的次數沒有現任老婆的多，可以說不超過五次。
我儘量凡事自己來承擔，怕的是他會擔心，
現在想想他那時也許根本不會擔心，反而笑我傻的可悲。
第四年，發生了一件事，我怕懷了孕，急的要死，
沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可是他的手緊緊摀住我的嘴，
不讓我發聲，我也明白夜深人靜的宿舍，吵到別人，
我只能忍，我哭著看著他，
從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
那晚我沒睡，他睡得很沈
到新竹南門醫院請求幫忙，不得不在醫生面前毫無尊嚴張開大腿，
費用我自付，也吃了事後避孕丸
早該離開他我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
因為事後原以為他的眼神讓我看到了希望，
況且他發誓說不再碰我，
以前和他交往時，我時常會為他對我的漠不關心難過，
可是一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，
第五年，我開始想讀書，我也答應他不做兩份工作，
他也答應我，在他三十歲時再娶我，等我唸完二技，儲夠我希望的三佰萬
八十九年九月四日，他來新竹找我，在我懷中哭泣，像個令人心疼的小男孩
他說害怕我放棄，所以哭了，害怕被父母，所以哭了，我故意看著報紙說笑話安撫庥，說我愛上一個愛哭的人，其實愛哭的人是我
九十年九月十四日我們在員林三皇三家吃飯，聊的不是呢喃細語，忘了過去隨意的微笑，有的只是安靜，我們吵得很兇，因為他依舊不承認腳踏二條船，非常不悅的怒視著我，然後，扔下我一個人走著，我安靜跟在他後面難過，有什麼用？
九十一年一月二十日在我真正分手後的第三個月，
他和他懷胎三個月自視非凡的老婆把車停在我面前（當時我停車接手機）
那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，
如果手裡有槍我一定會殺了他們，我的腦子像被炸開一樣，
發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，
可是一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，
為他付出的，為他放棄的，
終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。又看到那個女人手中的婚戒……
我打了他第三個巴掌後，我不知道他呆了多久，也不想知道，終於還手要打我，被他報警的警察制止
可笑啊，他自己分明是個XX，當揭開他腳踏兩條船的面目，
才假裝說分手後的第一次對不起而且是我要求他說的
這反而讓我更加厭惡，讓我看清了他真面目，
九十一年的四月二十二日，他生日，結婚後的他跑到我家胡閙
好像是我讓他受了委屈一樣，
我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了我種種委屈，
於是我打電話請求警察還我一個公道，可是想到又要看到他，父母勸我做罷
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，
徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，
結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，
說給所有人聽也許都不信，我怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，
可是犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。
我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，
還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，
一邊努力賺錢，我聽醫生的話，
把所有精力都轉移在別的事情上，
多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。
因為在他結婚前夕，重感冒，聲音沙啞，引發的後遺症－經常性的流鼻血
九十一年二月五日（他結婚前夕）在公司鼻血流不止，護士小姐叫計程車送東元醫院急診，二月六日中午，我知道他打電話給我，不是我不出聲音，而是身體虛弱，聲音沙啞，說不出話，而電話那端卻傳出他對我的恐嚇，我簡直快崩潰了
前些日子去了墾丁，又再次激起了我對他的回憶。
知道嗎？我們初次見面的“故鄉”KTV變成了“水都饌”，“左岸咖啡”也不再是唯一的選擇，又有了“春天人文”及“紅瓦厝、員林山荷苑休閒咖啡”…………
有一次在中國時報看了一篇文章，那一個個字，一句句話，
讓我難以相信是否出自他手，可是署名是無尾熊，(我們之間的暱稱)
他算是懺悔嗎。
他或許知道我疼，可是不知道我有多疼，
他或許知道我恨，可不知道我有多恨。
和我七年的等待與付出能比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，
20歲的初戀，換來無數的傷疤，
我曾把最真的愛都奉獻給你，
五年的歲月，已讓我不再單純如紙。
三年前，我；常說：「如果有一天，你愛上另一個人，記得先告訴我，」他說不可以，我們一定會結婚，這是他的答案，他的承諾，他怎能忘記
事情過了二年半，我們都淡忘了彼此曾熟悉的氣息，再追問分開的原因，似乎太多此一舉，逃避成為他唯一的選擇，而我就在員林的大街上遠遠地看著他，再多美好的回憶都因他那句『拿得起，放得下』而消失無終。
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