思念加重了軀体移動的步閥…
買了三張想買的CD，走過了紐博利街。環繞身旁的是一幢幢有著脫俗外表的新英格蘭建築。有些帶著入世的華麗裝墴，有些仍在這所謂的波城第五大道上，用藝術出塵地平衡商業帶來醜陋。
走過了公共花園，隨著心永走到了查理士街。想念的情緒逼著自己必須停下腳步。
走進Upper Crust點了片今日pizza，來到波城才了解到pizza可以這麼的帶來滋味，而不只是陪襯球賽的配角。小小的店家，只有中央的一張大桌，食客也就三三兩兩圍桌而坐。隨手拿起報架上的免費報紙，隨性的翻閱，內文全是以女性為主題的文章，看而報頭才了解到這是份波城女性專有的報紙。
而這份無意的報紙，又加重了我對妳深深的想念。
妳總是為了女性所遭受的不公而奮奮不平，總為了女性自主而多付出努力。身為男兒身的我雖點同情女性的處境，卻也無法親身体會，我何嘗不也是男性世界裡的弱勢族群呢。
想想現在的處境，如此無助的想念妳，而這些想念觸動了心裡的每一條神經、每一個細胞。我收起了張揚誇大的個性，緩緩的用心看周遭的事物。或許妳會不以為然我現在的心情。我卻希望這樣的感覺在我心中永遠不要消失。我用筆記錄我每天的心情，用來提醒未來可能會再次迷失的自己。當下許下了一個心願，未來若有機會，我也要為女性付出我所能的努力。已不再是我曾一直以為的金錢捐助，但或許在下次為女性而走的隊伍中，妳會看到我的身影。
去看了"斷背山"，淚又從眼眶中輕易的落下。"sometimes I miss you , I can hardly standing"，"I wish I can quit you"，那就是我現在想念妳的心情。
看到Pum和Serge，又看了斷背山，那種在感情上的絕對的相依，好真實! 又如何是我們這些不受外界質疑的感情所能承受的。而我卻還在這為這小小的痛楚而掙扎不已。
妳來了電話約我去做瑜珈，其實我身體很不堪，但不想錯過見妳一面的機會。早上被急促的心跳給驚醒，連下個樓都會發抖的雙腿，連我自己都害怕這樣能撐多久。其實想打電話給妳說我不去了，我不想讓妳看到我不堪的模樣，更不想影響妳或許已經平穩的心情。一再告訴提醒自己，就算不好也不要影響到妳，但只給了自己30分在妳離開我視線的同時。又掉了五磅，心想我有試著照顧自己怎麼還是這樣，一個月來加上這五磅已經不知掉了多少體重，不知該喜還憂，但這樣下去我的身軀還能負載多久我現在沉重的心靈。
我在心底呼喊，呼喊，呼喊…
我不會恨妳，也不會怨妳，縱使這讓我更難讓我放開妳; 但妳不像那個她讓我有理由要斷絕所有的一切，妳給我的改變更是超出世俗的度量。她讓我看到我的感情的不認真，妳讓我看到的卻是精神層面更進一步的啟發。我永遠都不會忘了她，她給我的是世界上最純潔的愛情，而妳給我的是讓我深刻體會人生。
我不想忘了現在有的所有感覺，其實這讓我在入世的掙扎中獲得了解脫。走在街上，不再為華麗的服飾所感到無力，而不為虛容的未來而愁容滿面。只想要面對自己，誠實面對自己，當個脫俗的人，找到出塵的自己。
妳，我想念妳對我的一切，那是我一輩子不會忘記的曾經，妳讓我明白這世界有最單純的心靈，而妳也是唯一能讓我痛哭的人，妳為我受的苦我一定會加倍還給妳，雖然永遠不法給妳任何的補償，但妳沒有一天一日離開我的心裡，在我最無助軟弱的時候，妳總是在我心裡給我力量的一個人，沒有人能夠取代妳的位子; 沒有任何的文字言語可以形容我的妳的思念，我所做的一切也反應在我將來的人生。這麼多年來，妳沒有離開我我任何一天，無論在世界的任何一個角落，妳一直支持我也沒有遺棄我，給我動力繼續前進; 我不知道我能夠撐多久，但我一直知道妳永遠不會讓我失望，即使我給妳的只有失望。
而妳，讓我看見的一切，是出塵的自我。妳讓我心痛不己卻讓我感謝萬分。若非妳，我找不到那失去的自己，更無法脫離入世的逼壓折磨。我無法表達我對妳的愛戀，如果妳看到我對妳說的話語，留一個位置在妳心裡的位置，在妳未來想起的時候，我不會是個不堪的記憶。我非常想念妳; 想念的感覺改變我心跳的速度，改變我對世界的看法。若妳也能珍惜我們曾有的過往，記在妳心裡，在我離開的時候，做一個永恆的印記，不為我們的曾經而感到後悔。
想念永遠無法用文字壞達的清礎，但愛的感覺的感覺只有心能体會。即使再也找不到曾經的妳也不會改變我記憶中的妳。在愛情裡我何其的脆弱，但我無怨無悔，那都是最真實的自己
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