1996年我在台南邊玩邊寫論文，插大或考上研究所我一直很低調，因為考運不錯的我在家族裡是個”異類”，心怕太高興會刺激求學不順的弟弟妹妹或表弟表妹，是不是想太多。(其實我是覺得自己其實沒那麼優)
但是越是謙卑低調，得到長輩的掌聲卻越多；我不殺伯仁伯仁因我而死，越是這樣，跟弟弟妹妹的距離卻越遠，親友越是艷羨我媽有我這個乖女兒，弟弟妹妹的聲音就越小，影像也就越模糊，在家裡常是親友聚會場所得年代。
我們家三個小孩的共通點就是身上都流著我爸孤僻自閉的血液，只是比例不一一樣，看誰混到我媽開朗樂天知命的部分比較多，那就會快樂比較多。
根據我的觀察，先天上個性最像我爸的分別依次是我弟，我，我妹；也就是說先天遺傳個性上我妹是最開朗的，我弟最鬱卒，我居中。
但有先天遺傳基因就有後天環境因素的影響，沒想到….我妹是第一個抓狂發病的人，在1996年的秋天，我正在成大悠哉找論文資料，偶爾跟同學吃吃喝喝，或是賭氣魄，狂飆去墾丁吹海風，就又趕回來上課，之類的，那一年雖然我已是而立之年，但是，玩瘋起來，一點也不輸應屆的小夥子，氣魄第一，體力第一，瘋狂氣質，也是第一；我想我應該把血液裡流竄的”異類”因子，轉換成狂癲的行徑，發洩的很好又不漏痕跡。
正覺得上帝對我很優待的時候，老妹的發病勢如雷劈，晴天霹靂，對我們整個家庭嚴重傷害，至今。
我已無法形容那個過程。八年來，家裡沒有一個人心理真正快樂過。但是，我還是那個第一個走出陰霾，捨棄自責，知道唯有讓自己繼續保持以前那個爸媽心理最優的孩子形象，而且不只形象，真實生活真實快樂。
除了[優秀]，我還要[快樂]，唯有如此，爸媽才覺得生命有一點意義，才不會自責到死。
但是，這世界上有一個人是我活下去的意義嗎?除了自己，我還是希望有著麼一個人，讓我覺得我一想到他就會笑的人。會不會太苛求?
1996，我30歲，弟弟28歲，妹妹26歲，應該都是最適婚年齡的時機。
妹妹崩潰，媽媽當然自責地崩潰，爸爸….無奈地更加自閉，弟弟完全設身處地進入妹妹的世界去扮演她的救世主，我想他的憂鬱應該不在妹妹之下，因為妹妹是病人，可以不管家人死活盡情折磨自己與大家，弟弟呢?
這個性格最像爸爸的弟弟，他自認為完全可以體諒妹妹的心情，無法自拔。
我偏不要。心裡有著唯一的任性。
要我用病人家屬的完全包容，我會瘋掉。眼不見為淨，我要自己的生活。
因此，弟弟對我心傷痕裂，我頭也不回，而且一滴淚也不掉，我更加堅定要當一個”強人” ，決不當弱者，即使母親抱著妹妹在我眼前哭乾了眼淚，我也不哭。如果人一生掉的眼淚是有額度的，那麼，我可以將我的送給你們，希望你們不會因此而….傷心過度…，這是不是錯誤?我不知當時我為何有這種異類念頭，送給她們哭泣額度不是讓她們更心傷嗎?
天曉的我有多愛她們，愛的越深我越冷，因為只有抽離那些情境，我才能很冷靜地繼續，繼續好好生活。我想總有一天你會明白，好好生活有多重要，那是沖淡憂鬱因子的最適方法。
走出封閉世界，你會發現自己的微小，連悲傷都微小，更會發現跟你流不一樣血液的人，都怎麼走過悲傷，都怎樣去快樂，快樂，需要去做。
後記:最近工作比較空，就不知不覺開始紀錄，這有助我清楚，清楚心理到底在想啥麼，所以會成為這樣的人。
我記得有一個朋友的朋友，透過朋友來這兒看到我的文，很訝異地問我，妳怎麼敢寫那麼真實的事情?讓別人知道不會很奇怪嗎?
我:不會阿，寫了就表示我釋懷啦。
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