是我變了嗎？今天很慎重的審視著鏡中的自己，為了你突如其來的那一封信。
不再留著國中時的千島湖慘案頭。鳳凰樹下丟棒球的那個男人婆消失了；換上碎花小蓬裙，踩著ㄎ一ㄎ一摳摳的高跟鞋坐在咖啡廳裡喝下午茶。
不再像高中那樣從女中走到一中只為了和心儀的男生共搭同一班公車。台中公園裡和聖怡一起划著輕舟，撫著楊柳唸詩詞的少女消失了；魚貫地和通勤族擠著台北的捷運，冷眼的望著這嘈雜都市的荒唐事。
不再像大一那樣素著一張臉，一開心就咧著嘴大笑，覺得世界上沒有人是壞人。在舊系館裡對著鍵盤掉眼淚的小傻瓜消失了；不知道什麼時候開始，被莫名其妙地冠上「狐媚眼」、「情婦最佳人選」等等我並不想要的稱號。
看起來，我變得不少。至少身份證上那張國三的照片嚇到不少人。
還記得高三考大學那年，得知自己將獨自北上，我信誓旦旦的和死黨們約定：「等著吧！我絕不讓自己變成冷漠無情的台北人，這個熱情天真的個性絕對變不了的。江山易改，本性難移嘛…」
承諾言猶在耳，而我是否早已在這樣的大染缸下，幻化成一個僅僅是擅長打扮、長袖善舞、恣意妄為、虛擲情感的膚淺女子了呢？
從什麼時候開始我們不再像從前那樣時常促膝長談，坐在水利大樓可以一聊一整晚？什麼時候，好友如你也看不見我的內心？
你看得到的，只剩下我的妝、我的衣著、我偶爾寄出的幾封轉寄信、我偶爾慰問的幾通電話。幾通因為很想念好友所以聽來有些任性的電話，至於為什麼要對你任性，因為我以為你很懂我，你知道我嘰嘰喳喳抱怨一陣明天一早起床就什麼事都沒有了，我只能說，很抱歉這竟讓你產生困擾。
你看不到的，是我還是像高中渴望站在海邊踩碎一朵朵浪花。我何嘗不想就像大一那樣只要看到陽明山的星星就樂得像個土包子大叫大嚷？因為，可以一起笑鬧的人已不再，我只好收斂起我的八婆個性，靜靜的啜一口咖啡，坐在相同的山腰上，在假淑女的外表下，悄悄懷想著曾經瘋狂笑鬧的過去。
沒有台中公園的船可划，不再躲在搖曳生姿的楊柳樹下背「中國文化基本教材」。我仍然會感性到無可救藥的為溫馨的電影一把鼻涕一把淚；為棒球比賽中一個憾動人心的play紅了眼框；放下興大研究所的考試不考了衝到台中女中去看昔日的教官、以前中午裝病也要翹出來吃的水餃、站在欖仁樹下豔羨地看著學妹們烈日下苦練槍法，直到汗水浸濕我們一直引以為傲的綠衫。
對於感情，我曾經是那樣的執著。一路看我披荊斬棘的你不可能不知情。我也曾孤注一擲、不顧一切的去付出，得到的竟是什麼？有時我都不得不感謝他的存在，要是沒有他，我怎會學習保護自己？怎會學習不要為了相信別人而賣了自己？
不知是誰說過，幻滅是成長的開始。假日的時候挽著老公，和兒子在中正紀念堂放風箏仍然是我不變的夢想。只是，當我自以為是個大人，逐漸向核心一步步邁進時，卻發現一切都不像那麼回事。原來，結婚不等同於幸福，愛情也沒有所謂保證期。
原來，嫁一個人不是你愛他他愛你就夠了，是價值觀、道德觀、兩個家族習慣的火燄大挑戰。對於男人來說，取一個老婆不過是把女朋友合法的搬回家晚上一起暖被子。從此多一個人替你煮飯、洗衣、賺錢養家、孝順父母。你和岳父岳母和不和的來沒有人在意，大不了初二回娘家那天裝個樣子傍晚就可以走人。女人呢？結婚後最大的改變便是：「你媽變成她媽，她媽還是她媽。」離開她睡慣的單人床，去到一個完全不熟悉的家庭。從此工作照做錢照賺，但再也不是千金大小姐，搖身一變得每天早上趕在婆婆起床前把早餐做好、幫老公帶便當、替公公泡茶。下班回家趕著做晚飯。陪公婆看一個小時「親戚不計較」之類的鄉土劇後才有可能回到房間給親愛的老公一個吻。更不要說假日全家大小的家事等著做，「執子之手，與子偕老」就是這麼回事嗎？
你知道嗎？我還是像高中那樣好愛好愛小孩，好想看一眼自己孕育出來的小孩是什麼鬼樣子。想生孩子的程度嚴重到，去百貨公司逛嬰兒用品比逛化妝品還要興奮的變態地步。但是，我再也回不去高中那樣的心境了，可以僅僅被男孩子演奏雙簧管的氣質吸引就想跟他一生一世。我已經老到知道生活之中，除了雙簧管的浪漫外，還有其它的家人、還有沉重的家計、還有可能會缺水枯萎的愛情。
我變了嗎？或許是。或許不是。我只是很簡單的，想和一個適合的人，共同打造一個真正屬於我們的家。「家」，對我而言多陌生的字，你不可能不懂。至於，誰才是那個人…
相信我！ 我 也 很 想 知 道 。
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