2011/08/05
這兩三週以來
實在已經分不清楚到底是心理影響生理還是生理影響心理
無論身心都不好受, 疲憊不堪
發燒 , 嘔吐, 食不下嚥, 頭痛欲裂
每天眼睛都像是前一晚大哭過後般的不適
不是昏睡到沒日沒夜就是在不該醒著的時候萬分清醒著
聽著時鐘走過的聲音, 落地窗外偶爾一輛車劃過寂靜的聲音
我開始不懂自己到底在過著什麼樣的生活
對於我要的我很清楚 然而你們不懂 為什麼我猶豫再三
你們以為我漠不關心
你們以為我是可以為了目標不擇手段的人
你們以為我鋒利尖銳
可是我從來都一直在氣自己為什麼不夠捨得你們
怨自己為什麼那麼在意你們的感受和想法
我體認到我的的確確總是在裝酷, 哈, 這也挺可悲的不是嗎。
這陣子我跟J走得特別近 幾乎每天都會交談
不知道怎麼開始的 不知道什麼原因開始的
也不知道為什麼是 現在 開始
然而我從來都很清楚意識到這其實是一件很愚蠢的事
尤其當跳脫自己去看待的時候 更會發現根本是個無稽之談沒有基底的關係
為什麼閒聊 為什麼深談 為什麼交換故事
為什麼相互徵詢意見 為什麼花時間寫字
為什麼彼此在意對方因此誤會自己
從與J的對談之中我還進一步確認了自己是個什麼樣的人
我大概真的從來就不是那種活在當下的那類
無論是在過自己人生的時候
或是在觀看別人的人生的時候
我都不是以"現在式"的時間狀態去看
我開始意識到這件事將會如何影響我過我的人生
大家似乎都在享受現在
好像只有我一個人有著滿腔滿腹的疑問
為什麼你在談你的夢想時, 看來好像不知道你可能需要捨棄放掉你所愛的東西?
是因為你知道你現在所愛的只是個過程? 你知道你的現在會成為到時候的過往?
你可以控制自己在絕對必須的時候留下必要的並丟下不必要的?
你知道每一樣東西 包括人 包括關係 包括物品 任何東西都是有期限的?
--------
2011/08/06
上一篇日記都還來不及打完
在一夜過後, 接收到了一段極為冗長的坦白
非常震驚, 對於這陣子以來所思考得上半部所提到的疑問
忽然之間都有了解答 每一件事情都是有跡可循的
過去兩年我的感官意識被動搖
過去一年我的感官意識被打碎
過去半年我的感官意識進入擺爛期
現在我想我準備好進入下一階段了: 重建期
(其實我更認為該被稱為重組期, 有些東西我仍然捨棄不掉, 可是有些東西我放開了而且接受了, 並且覺得(承認)是過往自己過度天真爛漫導致了無可救藥的夢幻,
可能是我以前一直被保護得很好, 過往我生活的環境很單純, 那個年紀身邊的朋友也很簡單
是爸爸媽媽羽翼裡的小鳥, 我也一直都很遵從他們給我的規定
突然之間, 在短短不到三年內, 衝擊很快的一再灌入,
但是其實很多是我自找的, 因為我堅持想要偶爾叛逆
偶爾會跑出"早知到..." "如果..."這樣的想法
但是總括來說 我並不後悔 我想我真的不後悔
該玩的要玩 該學的要學 該體驗的要體驗 該難過的東西當然也要難過
我不覺得我在浪費時間
然而我也逐漸清楚,
關於這個社會上這個世界上的事情我應該知道, 但不代表我該接受,
我的價值觀也有權力對其他的價值觀說不,
所謂的不, 不是我要說他們是錯的, 只是不要他們出現在我這裡
成人世界其實就是一個菜市場
各式各樣的雜燴和選擇就擺在攤子上
不過要買什麼菜回家全憑大家自己決定, 我選擇了我要的, 放棄了我不要的
用我家裡給我的東西, 炒出一桌菜, 這些被端上桌的都是我的價值觀
跟我口味一樣的可以同桌用餐, 不一樣的, 也沒什麼大不了, 還有其他張桌子可以入坐
所以現在的階段是在這一切瘋狂的事情過後(或仍然靜悄悄在發生的)
我正在重新確認自己的價值觀, 處於揀選和拼湊的階段。
總結這幾個月來的複雜至極的情緒加上今天一大早我的體悟:
文章定位：
人氣(62) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
