獨行者 廢窟

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那天看了一部電影之後赫然發現

自己最缺乏的就是幽默感

這三個字 還是要回歸到家庭教育和生長背景來講

我一直一直都像機器人般的被制約 做一樣的事情

問題就是出在於 以前我不覺得這有什麼問題

甚至覺得自己很有原則

但是應該是這一年吧 我發現自己並沒有原則 毫無

這件事有點痛擊我一拳 甚至到現在如果要去探究 我還無法平復

什麼原則 我根本沒有原則啊 我只是一個矛盾的人

隨著年齡越見明顯的矛盾: 死板(死板這回事 是幾乎我從小到大一直以為的有原則 這件事怎麼不嚇人) + 依憑感覺行事(在自己做了某些事情之後才明白自己竟也是個超衝動的人)

兩個特質如此明顯 於是我迷失在家庭建立給我的體制性格之中

再回到幽默感這件事來談 :

正是因為發現了一半的自己是個多麼衝動的人, 於是發現了自己的原則其實並不是原則只是死板罷了, 然後因此從發現自己死板這件事中體認到自己有多沒有幽默感

在這裡說的幽默感不是指我不能take jokes, 噢不我當然可以

當一個玩笑的前情題要或目的對我來說如果很明顯或很明瞭

當氣氛情境對我來說很適合 我當然是一點問題也沒有 

我可以參一腳置身其中 甚至要我從對方開的玩笑中自嘲也行

但我這裡說的幽默感是對於人生的幽默感

"所以妳也很在意形式嘛!" 那天E在視訊中跟我說了這句話

幹對啊, 原來我也很在意形式嘛, 雖然當下的話題是在討論感情

但我在這裡要把這句話獨立出來 泛指許多事情 當然 感情也絕對囊括

我好像對於很多事情看得太重了

所謂的太重 就是太有固定形式了 也就是太制式化 也就是太死板 嗯

為什麼我會突然這麼說  實在有太多太多生活中的例子了

如果要解釋 從感情的這個點切入來解釋最簡單

我這人啊 就是太嚴肅 所以不懂得have fun,

有件事很有趣, 很多時候我真的並沒有想要什麼太認真的關係,

沒有要結婚生子沒有要長長久久 沒有要共同朝同一方向過一輩子

可是到底為什麼我這麼認真的看待? 到底為什麼?

就是因為我死板, 我對每一樣東西每一件事情都有一個硬到不行的架構

即便可能我沒有要跟對方多認真也沒有要從對方那裏期待什麼深層的東西

但因為有了喜歡 於是就把這個無形的喜歡硬是塞啊擠啊的 要讓它符合我的形式

如果對方做一件事不符合我的形式 我就生悶氣

覺得自己多委屈 覺得自己的形式被踩的稀巴爛

其實對方只是跟我不一樣而已 他可能沒有惡意 他只是不是我而已

(但我所指的不是所有我經歷過的感情對象都是如此 又或是他們做過的每一件事情都可以被視為只是跟我不一樣 有些事情他們仍然是王八 而有些 現在想想 純粹就是自己太沒有幽默感了  不懂得接受對方跟我做不一樣的事情 或對一件事情有著不同的反應和應對)

正因著自己多麼不懂得放鬆 不懂的have fun, 我總以為自己是個受害者

事實上 某種程度來說我的確是 大多時候我是我自己的受害者。

 

既然從感情的點切入了 那就乾脆再將話題延伸到身體這件事

因為他們總是息息相關

我尊重我自己的身體 也希望對方尊重我

不知道耶 之前V給我的經驗太差了

我甚至對 性 這件事 有著多大的誤解

因為有這麼一段時間 我對兩人間的親密關係 只能從他給我的印象中來了解

那些書上寫的啊 朋友說過的啊 都不算數

你不是跟書上床 不是跟朋友親熱

V在那時候是真正讓我學會這件事的人

可是實在因為經驗太差了 因此讓我對這件事產生反感

所謂的經驗差是指心理上的 所以在那之後 我覺得我必須保護我自己的身體。

其實經歷過性以後　就覺得牽牽小手或接吻不是什麼太過大不了的事情

但是正因為先前經驗所以潛意識的要保護我自己的身體進而保護"我"

所以就算是這些我覺得已經沒什麼大不了的事情 在很多時候也無法接受

也因此 當先前那兩次不愉快的接吻經驗發生時 才會讓我覺得無比無比的反感和噁心

然後這裡我又想到了 我到底是不是能夠接受一夜情的人

我想是無法的  因為我的意識不會讓我的身體墮落 我還沒到一步

接著我們將關係再拉長一點來談 也就是friends with benefit

我能不能接受? 說實在的我"覺得"我不能

然而我之前卻這樣了 而且現在好像又正在這樣

于是問題來了 其實我可以 但是我"覺得"我不能

所以說生理跟心理是絕對息息相關的 因為這又得回到我內心的形式

在我的形式裡面有這個東西  性是屬於情人之間的特權。

在不是處女之後　當氣氛對了　當他在你身旁時

那個他還是你有感覺的人(不用談有多深 就是感覺 很淺也是感覺)

你很難去制止這件事發生 因為他就是這麼樣發生了

很奇妙不是嗎 少了那層薄膜之前 你隨時可以喊停 走到那一步是多麼困難

但是現在竟是如此輕易並且自然到連你自己都不知道該下什麼評論 因為無法解釋 因為太自然了猶如一種本能

這是在以前的我來說徹徹底底完完全全無法理解的事。

 

然而 "獨特"一直是我在思考的東西

我甚至對這兩個字有一個不知道是不是已經到了偏執的想法

之前我就寫過 以前我甚至強烈抗拒過自己喜歡的對象

只因為喜歡這東西本該是多麼獨特

為什麼人可以一而再再而三的喜歡不同的對象

重複性讓他們每個人或每段感情變得很平凡

因為他們每個人都不過是過客 都不過是過眼雲煙

你在他之後可以喜歡另一個人 另一個人之後還有再另一個人 

(雖然也的的確還好人可以一再的喜歡不同的對象 不然多慘澹 活在過去 只能體驗一種形式的喜歡)

Yet still, 到處跟人牽手接吻甚至上床, 這東西不該是獨特的嗎?.....

其實這東西根本是無解 甚至打到現在我也不懂為什麼我一直被這惱怒感給糾纏著

只是我無法去想像 現在的我才剛過24歲 未來我的人生有多長

然後這個東西要重複幾次 和幾個不同的對象?....。

(但同時我一直都明白 我在最早之前就不是那種很陳腔濫調覺得要把第一次保留給最好的人

因為我實在說不出 也永遠不會知道 誰是真的最好的 你怎麼知道下一個人 或十個人之後的那個人會不會比現在這個人更好 或 更糟糕?)

我想這就是為什麼我抗拒我跟J之間的關係了,  跟當初和V不一樣

兩個人相較之下, V對我的意圖非常明顯, 而J在此顯得完全無所求甚至完全尊重

抗拒J很明顯的一大原因是因為我仍然在抗拒V

先前覺得自己像是被剝削一般

現在相較之下反而像是我在利用對方

排解自己的時間, 解決自己對於這的心理障礙。

 

就當J是另一堂課 其實我現在不那麼認真了

另方面是我在學著不要那麼認真了(此認真非彼認真 不是說我不投入也不是我在玩玩 就只是 不那麼認真了)

他跟V是多麼的不一樣(跟季也是同樣如此)

總是蹦蹦跳跳 幽默外向 喜歡講話積哩瓜拉 總是開懷大笑 

熱愛看電影 可以一整個下午都在看電影的人

他是那種你無時無刻可以聽到他在哼著歌的人

朋友生日他會買一朵太陽花留小紙條放在對方房門口的人

他看起來是那種很快樂的人 但不是把快樂掛在嘴巴的人

總之他跟先前的人都不一樣

有趣的是 因為這樣 我當初才被他吸引 可是也因此無法被他吸引

他跟我不一樣。

 

而且越相處過後越漸覺得我們兩人的不對盤

一個問題是文化 他們這個民族的圈子自我中心且難以融入

跟著時間走 問題的答案就會逐一浮現

當初我一直難以適應的越來越明顯就是因為我很難適應他們

他們的口音他們的話題他們的生活型態

剛開始的時候因為不一樣 所以你去加入對方 很有趣很新鮮

加入了以後才發現 加入容易融入難(尤其當我發現不是只有我 甚至於其他有相似背景的歐洲文化的人對於融入這群愛爾蘭人有困難時 我更加確定這件事)

因為無法融入 所以變得很難去一起做些什麼事

這就是我說的了  flirting/cuddling何其容易

但是接下來的東西才是真正要對付的。

但是回顧一下過往的東西, 接著想起E曾經說過的話

"為什麼你總是從別人的角度去切入你自己的感情"

喔對啊為什麼, 憑什麼呢?

我覺得很大一部分是跟我平時的思維方式有關

那就是我很常用第三人的角度去看事情

其實並不只有在感情方面

只是面對到感情時 這個問題變得很明顯

 

另外也發現自己對於感情的容忍度在某種程度上變寬了

在另一種程度上也變小了

是件好事我覺得, 因為兩者是往他們該走的方向

我沒有下定決心要讓自己在感情中自私一點

可是我自然而然的就變得自私一點了

不應該說自私 應該說比較有自己的感覺

所以現在我發現

剛開始選擇他時是因為他有趣無從預測，一個月後的現在只越漸覺得他單調平庸。而且已經開始進入到無趣到讓我開始不耐的階段了。

而這讓我無意識的讓我越來越將他當成閒暇之餘的對象,

你知道, 就像每個周末例行的公事, 去對方家裡, 坐在院子什麼事都不做週覆一週

無趣, 嗯無趣, 太無趣, 說實在的我現在看到這群人懶在沙發上的模樣

光是用想像的我就覺得無聊至極。

我現在並沒有要玩什麼開發對方神秘之處的遊戲了

無從預測這個特質並不再是一大加分(至少在此時此刻此階段 我沒興趣做這件事)

但是當你百分之百可以想像出對方現在在做什麼 因為他根本不會去做任何其他事

嗯, 說真的還蠻無聊的

我不是在說因為對方已經讓我失去新鮮感了喔,

在某些時刻他仍然會讓我出奇不意 大吃一驚 噗疵一笑

但是那是單獨於他 對於 我 做的事情

然而他的生活型態對我來說跟我的很有出入

Jo說他問了J喜歡做什麼, 他的回答讓我大失所望: "working and drinking."

而且我知道這不是口頭上的回應而已 這是他真正的答案

因為這是現在我所體驗到的他 沒有別的 我不知道是他們的文化就是如此還是他們這群人是因為有著這樣單調的興趣而聚集在一起 而我只是少了慧眼跟錯群體

我喜歡這群人阿, 但是這又是另回事了。

因為如此

漸漸的這個感覺越來越少, 想到對方的次數越來越少,

之前大概一週某幾天吧會突然想到, 對我喜歡他

不過現在已經減到一週的某一天才會想到, 欸對我好像喜歡他

這個人對我來說像是一個體驗

體驗過了, 對方和我擦不出新的火花和體驗了,

尤其再回到先前提到的 : 自己現在的階段是在學習不認真

也因此有時你就會想要走人了, 因為在他身上你已經體驗到你要體驗的東西了

再跟對方耗就是浪費我自己有限的時間。 

 

呀, 我想也許我開始一步一步慢慢的在找出自己想要的感情是什麼樣了

我要說喜歡人(或愛人, 只不過我還沒有愛過人就是了)是種本能的情感

但是如何喜歡如何愛的技巧卻是需要學習和開發的

好吧, 舉我自己來說阿, 小力這人簡直是打個我措手不及阿,

不想承認但是他就是在那確確實實的發生了

也再拿E說的, 他自打嘴巴了 對好友日久生情產生依賴了

(請不要毆打我, 也絕對不要覺得丟臉又縮回去阿, 你知道我並沒有任何意思

反而說實在的我挺贊同的, 我所謂的贊同不是贊同你去喜歡他或是要你們兩個如何如何或是不要如何如何 而是贊同在我們現在還可以的時候 去體會到各種不同的感情

我真的是從這兩人之中發現喜歡這件事有多麼不可預測的, 你說是吧)

so what i'm saying is : you never know until you knew it.

 

 

最後, 我那時常耗在錯的地方的過剩容忍力似乎漸漸的在走回它應有的正常值了

好事吧 希望是囉